携帯の中の恋人

大好きな人がいた五年間、携帯が手放せなかった。

遠距離だから逢いたくても逢いたくても逢えなくて、なんども彼の顔写メ見ては元気もらったり、 彼からの何気ないメールさえ何度も読み返して まるで携帯に微笑みかけてるような状態あせる

朝早い彼が起きてすぐにくれる おはようメールも真夜中に突然 トイレに起きたと一言メールも
普通ならありえないと怒るところが
彼からなら愛しくて、愛されてると幸せだった溿
意見が食い違った時に絶対譲らない彼に、普段はいつだって譲らなかったはずの自分が初めて 折れたり妥協したり笑って譲れたりしたﾄﾞｷﾄﾞｷ

完全に相手が間違ってた時も責めずに笑ってられたキラキラ そんな自分の変化が不思議だったんだよ

愛することって理屈じゃなくて、大切な相手を傷つけたくない、寂しい想いさせたくないって思うことなんじゃないかなキラキラ
彼といると自分が初めて少しだけ強くなれたような、今までできなかった色々なことができるようになったり、彼と一緒なら何も怖いものなんかないと思える勇気がわいてきたっけ。

もしそれがマボロシのような実態のない自己陶酔だとしても、私はその感覚ほど生きてると実感する体験はないような気がしてる。

誰よりも相手を必要として、自分も相手に必要とされたい。

お互いが同じ想いは奇跡だと感じたキラキラ

けど、実際はお互いが同じくらいとか対等って なかなかなか難しいのかな～
毎日電話くれたあなたから、今は何気ないメール さえ来なくなって、
携帯が少し嫌いになった。

今 あなたは携帯を通して誰に向かって微笑んでいるのかなぁ…

私は携帯依存で寂しさ紛らわすためにゲームばかりしてるけど、
あなたさえいてくれたら携帯なんか要らないのにな音符

今日もあなたが元気ならそれでいいやキラキラ

知らなければ幸せなこと

私は たとえ恋人同士でも夫婦でも入りこんではいけない部分があると思うから携帯勝手に見たり
部屋の中 詮索したり 自分がやられてイヤなことは絶対にしない派。

でも…付き合ってる相手や伴侶が SNSで 友達募集的なプロフィールを書き込んでいるのを発見したら…

私の場合、かなりダメージ大きかったです炅

初めは相手を信じきって疑う気なんか全く無かったから、付き合い初めで絶好調に上手く行ってると思ってて、遠距離なのに月に3回も逢えたなんて喜んでいた時に
些細なことでケンカになって しばらくメール控えたいと言われて
悲しくて その時にふとサイトを見たら 私と出会えて辞めたはずの所に
ケンカする前の絶好調の時から 彼がまた同じ言葉で書き込みしていて

それは本当に崖から突き落とされたようなショックでしたね炅

それでも知らないふりして、仲直りしてからも 常に不信感が拭えなくて
それでも彼の心理が知りたかったし本音が知りたくて、私とどういう状態の時に更新するのかとか分析してみたり、自分が違う女になりきって彼と サイト上でメールしてみたり友達に頼んでみたことも何度もあった。

本当が知りたくて。
でも知れば知るほど悲しくなるばかりだったし、
そのうち、そんなことより彼が最終的に私を選んでくれればいい、とか
私に最高の愛情表現や素を見せてくれるなら それでいい、とか色々自分に言い訳してきた。

惚れた弱み…

でもやっぱり相手を信じられなくなるのは辛いし 相手に自分の本音を言えないのも辛かった
ボロボロになるね。

誰が聞いてもそんなの遊ばれてるに違いない関係だったのだろうけど、私はあきらめ切れなくて
嫌いになれるまで愛し抜こうと思って来たけど

やっぱりダメになってしまったの。

私が4年前くらいから始めた〇〇〇i、私は音楽や精神世界や日常の何気ないことを気がねなく吐き出したり整理したくて真剣に日記書いてたのに
彼は〇〇〇iもグ〇ーも 出会い系サイトと化してるなんて言って、私が招待してもやらなかったのに、彼と別れて ある日、あるサイトで彼を探してて発見ハートブレイク 慣れてるはずなのに身体がガタガタ奮えたよ。

別れる前から登録してた。

そういうサイトに登録すること自体は私は平気。

でもブログ書くでもなく プロフに友達募集とか甘いこと書いて 自分についた足跡をチェックしては
丁寧に 足跡ありがとうねってコメントするなんて ドン引き炅

50にもなるいい大人がさあせる

私はやましいことないからこそ やってること話したのに。
ブログだって彼との恋愛の悩みや愚痴以外なら どこから見られたって平気だし 彼氏いますって言えたのに

彼は彼女いないよって平気で言えちゃう人だったんだよね炅

バカバカバカ～

リアルならまだしもサイトでの出会いとかはダメさって彼に言われてたのに、自分はいつだって矛盾のかたまりみたいな人だった炅

でも大好きだったから炅
今でもサイトのログイン時間をチェックしてしまうけど、
早く彼を忘れなきゃ

あの人は私より まだ見ぬ誰かを選んだのだから。

老後の計画

私の住む所は 雪は少ないものの、マイナス20度近くなるし夏は夏で30度超えも多いの。

子供の頃は鼻毛も凍る寒さでも へっちゃらで外で元気に遊んでたけど歳とともに段々寒さに弱くなってきたあせる

確かに北海道は家の中はあったかい。
でも外とのギャップがある分、冬は朝晩の外出、車の霜取りなどが億劫なの。

もうヤダー。

北海道でも道南の暖かいところか、どこか暖かい地方で暮らしたいキラキラ

この前もテレビでやってたけど老後 海外のマレーシアやタイ、台湾などで暮らせたら…

雪や寒さの長い冬は もうｲﾔだよ～ん

同性同士でもいい、ルームシェアで暮らすのが夢キラキラ