言えなかった。

あの時、なんで言えなかったんだろう？

そう思うときが何度もある。

その人を思う優しさだったはず。

大したことじゃないから「ま、いっか。」と、話の流れを止めることはあえてしなかった。




でもね、

家に帰ってから沸々と湧き上がる感情

寝る前に脳が勝手に渦をまく



２日経ち

３日経ち



あるいは、忘れたつもりでいたのに１週間後に



また同じ人に同じような引っかかる何かをされて、また同じように流してしまったとき。




どんどん感情が膨れあがる。

忘れることなんて出来なかった。

こんな風になるなんて、その瞬間は想像もしていなかった。




だって、大したことじゃないのに・・・。

そうして、自分を困らせることになる。

今更言えないじゃない。

だって、大したことじゃないのに・・・。



そういう時、いい人に見られないんじゃないの？って本に書いてあるよね。

そんな風に思ったことなんて一度もなかった。




仕事では、何でも言える。言ってきた。

仕事ができる人って言われてきた。

言いにくいことさえ、言ってきた。

だから、人は私を強いって思ってる。




だって、何か問題が生じたら大変だから。

会社の為に言ってきた。

私って、責任感が強いの。

仕事だから曖昧にできないの。

きちんと確認して、問題が起きないようにクリアにしておくって当たり前じゃない？




だけど、プライベートは違っていた。

自分の為には、言えないの。

言いたいこといってる風で、肝心なこと我慢している。

誰も気づいてないけど。

とっても気をつかってる、実は。

とても繊細に感じている、実は。




その瞬間に、言えるぐらいの感情が出てくるなら苦労はしない。

飲み込む癖は、いつからなんだろう？

後でいつも苦しむのは私。

悪いのは相手でも、私が謝ったり、弁護したり、なかったことにしたり。

私は、弁護士か？笑




家族の中では、言えるのに。

言いすぎるぐらい、ストレートに言ってしまう。

親に対して成長してないのだと思う。

だから、沢山傷つけてきたかも？

そんなの気にしてたら母親なんてやってられないというが・・・。




そんな私だから、みんな同じというい個性を消す日本の教育現場に出て気づいたのかもしれない。

家のままでいたら、生きて行けないって。

やっぱり、いい人でいたいのかも知れない。

そんなつもりなかったけど、本音はそうなのかも知れないし違うかもしれない。





言ってしまった後悔　＜　言わなかった後悔

やってしまった後悔　＜　やらなかった後悔





じゃぁ、言ったらどうですか？

やったらどうですか？





これから、そんな風に生きていこうと思う。

やけっぱち

そのぐらいでいい。



自分をごまかして生きることは、それを自分が許さないってこと。

後から吹き出す怒りは、その相手じゃなく自分に向けられたもの。




馬鹿にすんじゃねーよ！！

と、もう一人の私が言っています。





自分を安く扱うのはやめよう！






来年の目標が決まりました。

生後70日

生後70日を元気に迎えることができました。



体重2.5ｋｇ

すくすくと成長してます。



お母さんのエプロンが大好き♡

甘えてばかりの男の子です。

諦める生き方、諦めるのを諦める生き方

人に対して何かしてあげたいと思う。

もっとこうしたらいいのに･･･とか、勝手に向上させる手伝いをしたくなる。

本人はそれを望んでいないし、その段階にきていないのに。

余計なお世話だ。



ほっておくのが一番いい。

他人のことは、他人のこと。

冷たいように聞こえても、他人のこと。



諦めるのが一番だ。

あんなことして、でもまぁいいかっ。

あんなことして、もうどうでもいいや。

投げやりになって、どうでもよくなってみる。



部屋が汚くても、マナー悪くても、人に迷惑かけても、間違っていても。

本人の学びの順番がある。学ぶ時期がある。

我慢できないことは、自分のテリトリーに関して問題を解消すればいい。



余計なことは、言わない。

間違っていても教えない。逆に、それが親切なのだ。

正しいことを教えても、嫌味にしか聞こえない。

あの子のように「バカにしやがって！」としか受け取れない人もいる。




全て諦めます。

言うのは諦めます。


言葉だけは、与えてはいけない。

何も言わない。


言えば災難が帰ってくる。

黙って観察。

態度で示す。




あの子と暮らすための生き方である。

正しいことを教えてあげたいという、エゴは災難を起こす。

言いたいことをいうのは、自分の欲求を満たすだけ。

人の為ではなく、自分の為だった。



難しいけど、そういうこと。



言葉って要らないのかもね。

便利なようでいて、言葉が人に誤解を与える。


言葉がなければ、もっとシンプルに色んな気持ちが見えてくるような気がする。

もっと平和に生きていけるような気がする。

言葉を使わないコミュニケーション力をもっと磨きたい。

人ってそういう、誰もみてない時の行動や姿に何かを感じたりするでしょ。




言葉を使わないこと＝諦める




そして、自分に対しては、諦めるのを諦める。

諦めることは、「やめとけ！お前なんか無理だよ。笑われるぞ！」そんな風に自分が自分をバカにしている行為だと思う。

だから、やりたい自分とそんな自分をバカにする自分の葛藤で苦しむ。




ふと思った。

諦めさせるほうが、大変なんじゃないかな？って

諦めるのを諦めて、手にいれたほうがずっと簡単なんじゃないかって。




諦めるのは、邪魔が入る。葛藤で苦しむ。

手にいれるには、まっすぐ素直に手を広げて前に進めばいいわけだ。




諦めるのを諦める生き方をしてみようと思う。

随分、いろんなものを諦めてきた。

苦しい生き方です。

諦めた後も、後悔して苦しむ。




自分をバカにした自分がどんどん巨大化する。




諦めることを諦めよう。

それしか道はないのだ。

そうしたら、人生って結構楽ちんかもって思う。

そうしたら、なんでも簡単に欲しいもの入るんじゃないかって思う。




努力は必要だけど、邪魔する自分がいないんだから、苦しくはないよ。

この先の未来は、どんな風に変わるかな。




心が変われば、現実が変わる。








おしまい。