生き辛さは変えられるか？

アメンバー限定記事これ以上の義務は無理

何故怒ってるの？

子供はお母さんを選んで胎内に宿る。赤ちゃんには、既に意思がある。（そのお話は『（講演会）シリーズ』ここ）それを聞いて私なりに頑張った。でも、長続きしないのは何故？何故、あなたは怒っているの？何故、子供の目を見て話せないの？心の声を聞いてみる。赤ちゃんは嫌い。なんでも泣けば、誰かがなんとかしてくれる。そんなのずるい。私は泣いても笑っても、誰も見向きもしてくれなかった。だから、あなたが泣いても、笑いかけてきても、私は知らない。私が自分でしてきたように、自分のことは、自分でやって。なんだそれ？赤ちゃんは、1人では何もできないよ？何を言ってるのあなた？どう切り替えれば、いいだろうか。眠い。しんどい。○にたい。もう、がんばるの、疲れたよ。あと少しなのに、4月までもたない。一時保育お願いしなくちゃ、かな・・・。また、同じことを繰り返してる。あなたの『愛す』方法は間違っている。そう、自分の心を消して、自分の本当の心を無視して、自分を見捨てて、人のために尽くすことは、本当の愛ではない。愛する・・・。愛って、どういうものが愛なんだろう。宜しかったら、応援クリックお願いします♪　

依存強化型

『自分で自分を見捨てていた』（そのお話はここ）その捨てているタイプが、人によって違うらしい。何種類かあるようなので、書き出してみる。前回は、『自暴自棄型』（そのお話はここ）のお話をした。次は、こちら。＜依存強化型＞世間でいう「いい子」と呼ばれる人達が多い。○お人形タイプ・マザコン、ファザコンと呼ばれる人。・自分の主義主張を持っているように見えるが、　それはすべて他人からの借り物で、　実は、自分の本当の考えというものを持っていない。・自分で自分を見捨てて相手の言いなりになることで見捨てられる不安を回避しようとする。・親の人生観や価値観をそのまま受け入れて生きている。○世話焼き女房タイプ・困っている人や弱者を必要として、そういう人を捜し出し、世話を焼く。　彼らの面倒を看たり相談にのることで自分の見捨てられ感を解決しようとする。　問題を抱えて困っている人は、助けてくれそうな人を頼ろうとするので、　依存されることはあっても見捨てられる心配が無いように見えるからです。・困っている人や弱者たちの抱えている問題に非常な関心を持つものの、　自分で自分を捨てているため、自分自身のことにはほとんど無頓着である。・自分の利益になるようなことをするのは罪なことだと考え、　ひたすら他人のために尽くす。・忠誠を誓い、自分の人生を捧げる。・常に周りのため、全体のためを考えて行動し、　他の人にも同じような行動を求めるため、　自分勝手な行動をする人を憎みます。・自分自身に「自分」というものがないために、　「自分」を持とうとする他人に対しては　「見捨てられる」ような不快感を抱きます。・アル中のような問題を抱えた人などとペアになることが多い。宜しかったら、応援クリックお願いします♪　

アメンバー限定記事毒

アメンバー限定記事私の疲労、次女にも影響

アメンバー限定記事私の疲労、長女にも影響

アメンバー限定記事ジムでのどをつく

アメンバー限定記事初ジンマシン

アメンバー限定記事蓄積されていく疲労

アメンバー限定記事保育園入園を

講演会『池川明の胎内記憶を持つ赤ちゃん』

『池川明の胎内記憶～赤ちゃんはお母さんを選んで生まれてくるんです』の講演会のお話を聞いて私が思ったことを記録しています。きっと、講演会の内容は、人によって、受け止め方は違うかと思います。子育てが辛いと思われているお母さん達の、何かのヒントになれば・・・と願っています。『（講演会）何故完璧主義なのか 』（そのお話はここ）『（講演会）母を恨めない私』（そのお話はここ）『（講演会）無表情な赤ちゃんは危険』（そのお話はここ）『（講演会）かわいいと思えないのは、かわいいと思いたい証拠』（そのお話はここ）『（講演会）使命をもって生まれる赤ちゃん？』（そのお話はここ）『（講演会）自分で選んだ人生？』（そのお話はここ）『（講演会）あなたが生まれてきたのは悪くないよ』（そのお話はここ）『（講演会）生まれてきてくれてありがとう』（そのお話はここ）『（講演会）母乳は精神安定剤』（そのお話はここ）『（講演会）3歳児神話』（そのお話はここ）『（講演会）信頼関係を取り戻す』（そのお話はここ）宜しかったら、応援クリックお願いします♪　

アメンバー限定記事体重変動の記録 ・産後6ヶ月

自暴自棄型

『自分で自分を見捨てていた』（そのお話はここ）その自分を捨てているタイプが、人によって違うらしい。何種類かあるようなので、書き出してみる。＜自暴自棄型＞自分を見捨てていた例として、・まるで紙切れのように自分を軽く扱う。・自分で自分を無視するという間違った行動をとる。・自分自身を傷つけるような破壊的な行動に出る。（自傷行為、過食などの摂食障害）・万引きなどの犯罪行為に走る。・命を危険にさらすような暴走行為や、自殺未遂を繰り返したりする。どれも、当てはまる。疲れているのに、休みたいのに動く。悲しかったり、泣きたいのに、笑ってしまう。私のこういう性質も、そういう類のものかもしれない。宜しかったら、応援クリックお願いします♪　

アメンバー限定記事1人座りで遊ぶ・寝返り

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アメンバー限定記事睡眠不足の改善

自分を自分を見捨てていた

『抱きしめてもらう人』（そのお話はここ）で、お話したように、『自分で自分を抱きしめる』という作業を進めていこうと思っている。私は、今まで『誰よりも自分が自分を見捨てていた』ということが、新たに分かった。『自傷行為』虐待のトラウマや心理的虐待及び摂食障害、低い自尊心や完璧主義と正の相関関係があると考えられている。私の関連記事としては、『35*7歳から自傷行為』（そのお話はここ）私の場合、その『自傷行為』というのは、「自分は親から見捨てられてしまうような、愛される価値のない人間だ」という、間違った考えを形成してきた。そして、親が自分に対して取った態度を、自分は、自分自身に対しても取るようになっていたらしい。だから、ずっと、私は、『自分で自分を見捨てていた』のだ。『自暴自棄型』（そのお話はここ）に続く。宜しかったら、応援クリックお願いします♪　

アメンバー限定記事長女からの癒し？

アメンバー限定記事保育園の入園にあたって

理想の母への道

前記事引用。次女が、昼間寝ているのは、私が抱っこ紐で抱っこしている状態、抱っこ紐でおんぶしている状態、または、座って抱っこしている状態だけ。起きたら、遊ばせて、泣いたら、おっぱい、抱っこ、眠い。たまに、やっぱりうんち前泣きが、訳もわからず襲ってくる。家事も、買い物も、お出かけも、お風呂も、寝るのも、全てに次女が装備されている状態。夜、寝てリセットしようと思っていても、また2時間おきに起こされる。リセットされないまま、疲労が蓄積されたまま、また新たな疲労がプラスされる朝が始まる。次女がこんなに手がかかるのは、「それでも、あなたは子供に尽くせますか？愛せますか？」そう試されているような気がする。長女は、外見的なお世話がかかる子だった。1日数回の薬塗り、かきむしる長女の両手を持ったまま寝てみたり、朝起きたら、血だらけのタオルや衣類を洗ったり、オムツかぶれが酷くて、毎日、オムツ交換のたびに座浴する。薬を塗るのも、座浴するのも、嫌がって泣いて、痛がって泣いていた。私が悪いことをしているかのような錯覚に陥っていた。食べ物も、食べられるものを作ってあげても、毎日、食べてくれるときと、食べないときとの変動が激しかった。嫌がられて泣かれるたびに、私が悪いことをしているかのような錯覚に陥ったりした。大丈夫だと思ってあげた食材に、アレルギー反応がでて、長女の体中にジンマシンが出て、泣き叫び、ころがりながら、泣いている姿を見て、私は自分を責めた。どこどこの病院が良いと評判をききつけては、いろんな病院を渡り歩き、何週間、何ヶ月、何年、そういう生活が続いただろう・・・。身を挺した育児、気を抜けない育児・・・だった。そこに、楽しい育児というものは存在しなかった。だから、長女の幼児時代の楽しい記憶というものは、ほとんどない。苦しいことは、なんとなく覚えているのに、大切な思い出は、記憶に無い。私はまた自分を封印したのだろう。次女は、繊細な子としてやってきて、私の今までの表面上のとりつくろっただけの母の顔が利かない子。長女は騙せても、次女は騙せない。これでもか、これでもか、と試され、内面から、心から、本当の母親らしさを求められる。私は、2人の子供によってやっと私がなりたかった理想の母親という者に育てあげられていく気がする。母の呪縛から、逃れられそうな気がする。それにしても、今日も眠いなぁ。宜しかったら、応援クリックお願いします♪