生き辛さは変えられるか？

アメンバー限定記事抹消されるべきは自分

アメンバー限定記事肯定感のない母から何故肯定感のある子が育つ？

誰かが楽になると誰かが犠牲になる？

恐らく夫は疲れている。夫の休みが終わる日から様子がおかしかった。夫の休みの最終日・お願いしていないのに夕飯を作ろうとする。・いつもなら断るのに次女をみててというと見てやろうとする。今まで、夕飯を作ろうとしたり、自分から片付けようとか、掃除をしたり、次女のお世話をあまりしないようにしてきたのは、夫のそれなりの『自分を保つ方法』だったのだろうか？私「お父さん疲れてるでしょ。」夫「いや？」私「お父さん怒ってるよ。」夫「怒ってないよ！」いえ、夫は無理していると思う。私が楽になっているということは、夫が背負っていることが多い。一昨日の夜は、寝る時間になって、夫が3階の寝室に行ってから、バタバタ2階に下りてきた。夫「長女の布団、明日干しておいて。」私「え？お父さん外に干すとPM2.5とか黄砂とか花粉症とかが気になるとかで、外に干すなって言ってたじゃない？」夫「あーいいんだ。干しておいて。」よく分からない。私が理由を聞いてやらなくちゃ？まどろっこしいな・・・。私「なんで？」夫「長女の布団がびっしょりなの！」長女は、新陳代謝のいい小学生。最近、温かかったから、暑くて、汗をいっぱいかいて寝ていたらしい。次女が生まれる前だったら、私と一緒に寝ていて、長女のその違和感にすぐ気づいてやれたのだが、夫は、夫・・・なので、今日の今日まで気づかなかったのだろう。夫「布団乾燥機とかじゃ間に合わないから、明日ベランダに干しといて。」私「あー、はい。」夫「それから、下に敷いてる井草もはいで、井草も床も拭いて、掃除して・・・」え・・・。私「あー、はい。」そこまでなるまで、何故気づかないの？と思ったけれど、まあ、気づけただけでも・・・。布団干しは、大変だけど、次女をおんぶしてやるかー。と、腹をくくった。翌日、長女の布団を干した。午後天気が悪くなるというので、取り込んだけれど、強風がふいていたため、布団は砂だらけ。意味があったのだろうか・・・。まあ、いいか。取り込んだ布団の砂を掃除機ですった。（これは普段布団を外に干したら、毎回やっていることだけれども）その日の夜。次女をお風呂に入れて、寝ようとしている時間に夫帰宅。夫「次女が寝る前に会えた！」と喜んでいた。だけど、次女を座敷に連れて行き、添い乳して寝かしつけていると、リビングで寝る時間になるまでくつろいでいた長女に向かって怒鳴る声・・・。夫「×○△◆！！！」またか・・・。せっかく眠ろうとしている次女が起きてしまうじゃない！くらくらする。耳栓をする私・・・。でも、耳栓をはずして、耳をそばたてた。「階段の洋服仕舞え！」「あれはどこそこに持っていけ！」「これはどこそこに持って行け！」「これも全部さげて机拭いて！」「食器を洗え！」「片付けろ！」「これはここに置くなと言っただろ！」そして長女に片付けさせておいて、「いつまで起きてるんだ！」結構、むちゃくちゃなことを言ってる。恐らく、夫は、夫なりに頑張りすぎて、自分の仕事の休みの日にリセットできず、疲れてすぎて、爆発したのだと思う。昔の実母を思い出す。実母もそうだった。でも、もしかして私も、そして夫も？自分で頑張る限度というものを知らない？今までなら、夫が疲れてキレさせてしまうくらいなら、私がやっぱり頑張らなければ！そう思っていた。でも、これでは、らちがあかない。何か他の方法がないか、みつけていかないと・・・。私も、夫も、リセットできる日、というものを持って、子供に理不尽に当たったりしないで済むような何かをみつけないと。宜しかったら、応援クリックお願いします♪　

アメンバー限定記事教師の体罰

アメンバー限定記事多くを語らなくても通じる相手

アメンバー限定記事与えられた責任は守らせる

身体の痛みに強かった理由

注射、点滴、献血、苦い薬を飲む、普通の人が苦手にするような食べ物、薬膳料理、辛い料理を食べる胃カメラ、大腸カメラ、バリウム検査を受けるこけて怪我をしたり、傷を縫合したりが、何故、平気であり、むしろ好きだった。家事は、嫌いだが、疲れるがやれていた。それらには終わりがあった。それだけではなく、自分を治す行為。完璧な家事をするのは、親から文句を言われなくなる。痛みに強く打たれても泣かなかったのは、本当に痛いというものが、しぬほど辛い痛みがどういうものか、知っていたからかもしれない。なのに、不思議なのは、何故、出産はダメだったのか。長女の自然分娩、次女の帝王切開、物凄く物凄く恐怖を感じていた。あれは、なんだったのだろう？宜しかったら、応援クリックお願いします♪　

アメンバー限定記事ジンマシン（4回目）

アメンバー限定記事夜の授乳が2回だった

アメンバー限定記事きらきらひかる（6ヶ月）

正しい愛情は自分が知っている？

『学んだ愛情を疑う』（そのお話はここ）の続き。ある方は言う。自分が生まれてから、正しい愛情（？）というものを体験し、正しい愛の表現というものを、両親、周りの大人、であった人々から学べなかったとしても、愛を表現することができるという。それは、『自分がしてほしいということが愛』であり、『自分がしてほしくないことは愛ではない』・喧嘩して欲しくなかった。・バカにしないで欲しかった。・はぐらかさないで欲しかった。・たたかれたくなかった。・両親から罵倒されたくなかった。・否定しないで欲しかった。・完璧な家事を求めないで欲しかった。・子供らしく甘えたかった。・失敗しても寛大に見守って欲しかった。・話を聞いて欲しかった。・辛い時、辛いといってもいいと教えて欲しかった。・泣きたいとき、泣いてもいいよと言ってほしかった。・頑張った時、結果がでなかったとしても、その頑張りを褒めて欲しかった。・得意なところを伸ばす助言をして欲しかった。・励まして欲しかった。・許して欲しかった。・生きていてもいいのだと言って欲しかった。・生まれてきたことを喜んで欲しかった。・何もできなかったとしても私という人間を認めて欲しかった。・物をプレゼントするよりも言葉で謝って欲しかった。・頻繁でなくてもいい、数回でいいから、抱きしめて欲しかった。その願い。それが自分が感じる愛情。「子供の頃にしてほしかったこと」「心から求めてやまなかったこと」それを他の人にしてあげること。それが、自分ができる、望む、人との愛の交流の仕方。『愛情』というものは、私には到底手が届かない特別なものだと思っていた。でも、そうではないらしい。子供時代に愛されなかったとしても、人は、心の中で愛という感覚がどんなものかを知っている。ただその思いに、正直に生きればいい。そうか、私は、私がずっと人からして欲しかった事、『自分が心から願って思い続けていた愛情』というもので、子供に接していけばいいんだ。宜しかったら、応援クリックお願いします♪　

受け止められない褒め言葉

ごめんなさい。ちょっと気分を悪くする内容かと思います。見ると気分を害するかな？と思う方は、スルーして下さい。あなたは、精神科の医師、心理士、カウンセラーさんですか？それとも、心の病気をお持ちの方、なんらかの病気を持っている方、虐待やいじめを経験されてきた方でしょうか？そうではない方と思って、お話いたします。普通の子育てがどういうものかは、私には全く分かりません。ですが、育児書を読み、育児本を読み、ネットで検索する、一般の母親という人達の子育て法を聞く、専門家（助産師、看護師、保健師、保育士、学校の先生）などに、話を伺う。そして、私の今の子育てがあります。だから、赤ちゃんが泣くのが、どうしてなのか、だいたい予想はできます。でも、どうしようもない思いがわいてしまう。その苦しさ、分かりますか？あなたは、私から次女を守りたいと思って話しかけてこられた。私が一番次女を守りたいと思っていますよ。その苦しさ、分かりますか？でも、正当な育児法で、表面でとりつくろっても、自分が一番いやだと思っていた、悲しかったと思っていた、母親が私にしてきた育て方が、ぽろっと出てしまうのです。その苦しさ、分かりますか？あなたが、マイペースで生きていられる幸せ、それはどこからきましたか？あなたの母親？父親？祖父母？先生？周りにいた大人、友達でしょうか？何故、マイペースで生きられるのか、その幸せ、本当に分かっていますか？あなたは、学校の優等生、間違った事を許せない。自分の習った正論を言えば、いじめっこが、簡単にいじめをやめてくれる。そう思っているように思えます。そんな一瞬の正論法を通りすがりで言うことで、いじめが途絶えれば、この社会は、もっと、住みやすい社会だったはず。そうではないのです。いじめっこには、いじめっこの理由がある。私には私の、私の母には私の母の、なんらかの理由があるのです。もっと、根の深い、深い根源があるのです。その苦しさ、悲しい連鎖、分かりますか？そして、いじめられっこに対して、あなたはどういう態度を示すのでしょう？「いじめられているのは、あなたが悪いのよ。あなたが闘わないから、いけないのよ。もっと闘いなさいよ。頑張りなさいよ。」そういっているような気がします。いじめられっこは、長期に渡る、執拗ないじめを受け、精神を病んでいます。闘う意欲も、生きる気力すらもうばわれている。その苦しさ、その心理状態、あなたに想像できますか？分かりやすく例えてお話しているのですが、いじめはどうやったら、終わりますか？それが、あなたの考え方です。だから、あなたが、私に、「十分頑張っている。」と、私に話しかけ、褒めていたつもりなのでしょうが、私には、あなたの言葉は、理解できませんでした。私の周りには、私を理解しようと寄り添ってくださる方は大勢います。長いおつきあいの中で、信頼関係が生まれ、そういう人達から言われた「頑張っているね。」という言葉は、心から受け止めることができています。あなたは、何を見ていますか？あなたは、ブログの表面の記事だけを見ただけ。私の何を理解し、何を知っているつもりだったのでしょうか？宜しかったら、応援クリックお願いします♪　

アメンバー限定記事名前を呼ぶと右手をあげる（6ヶ月）

学んだ愛情を疑う

人は、・自分で見て確認したもの・実際に自分が体験したものしか、学べない。らしい。私が悩んでいる『愛情』というものは、『一般的な愛情』というものを、見て確認し、体験しなかったため、しっかり学びとる事ができなかった。私が今まで生きた中で学んできた『愛情』というものは・子供の生きる力をそぐ・子供には暴力をふるっていうことをきかせる・できないところを責める・失敗することに恐怖を与える・がんばっても否定する・努力を認めない・秀でているところもダメなところ・子供らしく生きてはいけない・子供のように甘えてはいけない・大人のようにふるまう・泣いてはいけない・笑ってもいけない・人が幸せそうにしている気分を引き摺り下ろす・幸せそうにしてはいけない・道化師にならなくてはいけない・人の生き方をこきおろす・大人のいうとおりに生きないと生きる事を許されない・優秀な人間でなければ生きてはいけない・家事が完璧にできないと生きてはいけない・食べて、眠れる場所があるだけで幸せだと思う・力の強い人間に従うのが当たり前・両親を尊敬する・両親の嫌いなものが嫌い・両親の好きな物が好き・両親の敵が敵・両親の思いは自分の思い・自分から人が喜ぶ事をしないと自分は愛されない・自分を否定し生きなければいけない・自分の幸せは考えてはいけない・自分が努力しているようで努力していない・自分が頑張るのは当たり前・人の為に生きるのは当たり前・自分を殺して人のことを幸せにするのは当たり前・1人で自立して生きなくてはいけない・何をしても生きていてはいけない・自分が自分として生まれてきたのは間違い重複しているところもあるけれど、こういうような『生き方』『愛情』を学んだ。そういう『生き方』『愛情』が正しいと思っていた。でも、どうやら違うらしい。だから、愛するとは、どういうことが難しく。自分が学んだように人を愛そうとすると苦しかったのだ。『愛されている』と感じることも同様。私が、『愛されている』と学んだのは、・食べるもの、眠る場所をもらえるだけで愛されている・無干渉は愛されている・自分を悪くいわないだけで愛されている・笑いかけられたら愛されている・プレゼントをもらうことはすごく愛されている・話しかけられたら愛されている・自分の話を聞いてもらえたら愛されている全てが違うともいいきれない。正しい『生き方』『愛情』『愛される』も隠されてはいるかもしれない。今までは、それらの自分が学んだ『生き方』『愛情』『愛される』はゆるぎのないもので、絶対であり、それが全てであり、習慣であり、空気のように、当たり前のものと疑いもしなかったけれど、何故か、違和感を感じるのは何故だろう。どうやら、私が思ってきた、学んできた『生き方』『愛情』『愛される』という感情は、何かがずれていたのかもしれない。宜しかったら、応援クリックお願いします♪　

子育てできている？

「子育てできてるじゃないの。」そう主治医は、笑う。私「いえ、できてません。」私は否定する。何故、否定する？いろんな人にも言われる。私は、・長女のフォローは素晴らしい。・次女の育児はとてもよく頑張っている。でも、私「いや、私はできてません。」否定する。何故、否定する？私は、長女に対するフォローや、心遣い、次女に対する育児法、そういう子育てとか、母親らしさ、・前向きな言葉を使う子育て「ありがとう」「がんばったね」「えらいね」「すごいね」「大好きだよ」・子供の心の動きに寄り添うこと・その年齢に合わせたそれぞれの子供の母としての付き合い方・全てを手助けするのではなく、その子を意思を尊重する子育て・『子供は親の所有物ではない』（そのお話はここ）など、というような、これらの子育てというものは、私が生きてきた中で、親やもちろんのこと、周りの大人に、そういう愛情？とか、育て方を全くうけたことがない。されたことがない。むしろ、全て逆のことを、両親からされてきた。私が今している子育ては、私が周りの大人からして欲しかったこと。だけども、されたことがないから、物凄く、物凄く、拒絶感が強い。ハッキリいって、したくない。「こんな事されたことがないのに、何故、私がやらなきゃいけない！」という、どうしようもない怒りがわいてくる。その思いを抑えながら、子供に理想の母親らしくふるまうのは、とても困難を要する。吐き気がする。憎悪がする。めまいがする。理想の母親として、うまく子育てできている自分というのは、心の中では、気持ちがついていかないし、無理やりそうしているから、嫌々やっていて・・・本心からやっていない。自分の怒りの方が強いから、その心を無視して、子供に向きあうと、自分の子供に向かって怒りをぶつけそうになる。そういう思いを殺してやっている。だから、私は、「ちゃんと子育てできている。」と、自分で認められないんだ。宜しかったら、応援クリックお願いします♪　

アメンバー限定記事疲れていると伝えるのも自分の責任

泣き声が不快だった理由

『頑張ると何が残る？』（そのお話はここ）、それでも、義務は果たします。泣きやまない子供の不快を取り除くために、また、私は、私を、更に更に殺します。オムツ、おっぱい、離乳食、看病、抱っこ、気分転換。苦手なスキンシップ。苦痛な笑顔。「そう。お尻が気持ち悪かったね。きれいきれいになったよ。新しいオムツ気持ちいいね。」「そう。お腹がすいたのね。じゃあ、おっぱいにしようか。おっぱい上手にのめるね。すごいね。」「おかゆ、食べるのじょうずだね。おいしいおいしいだね。がんばって食べたね。おりこうさんだね。」「お胸（手、足）、かゆかゆだね。お薬塗ろうね。お薬いやだね。ほら塗れたよ。うん、がんばったね。おりこうさんだね。」「お鼻つまって苦しいね。鼻水とるよ。いやだね。気持ち悪いね。お鼻とるのいやだよね。あとちょっとがんばれ。ほら、とれた。よくがんばったね。えらいね。」「お薬飲もうね。おいしくないね。お薬飲んで咳（鼻水）治るといいね。あとちょっと、あとちょっと。すごい！全部飲めたね。がんばったね。おりこうさんだね。」「どうしたの？どうして泣いてるの？お腹が痛いの？お腹痛い痛いだね。苦しいね。お母さんさすっても治らないかな。辛いね。痛い痛いだね。」「じゃあ、お母さんと一緒にお外出てみようか。お出かけ嬉しいね。お外は寒いね。風がピューピューだね。」「うんち、出たね！うんちが出るから泣いてたのね。うんち出てよかったね！がんばったね！スッキリしたね！」「お外は、いろんな匂いがするね。もうすぐ春になるよ。春になったらお花がいっぱい咲いてね。暖かくなって、いっぱい、いっぱい、お外で遊べるようになるからね。暖かくなるの、楽しみだね。」何よりも、私は、「泣いちゃダメ！」（そのお話は『何故、泣いちゃダメなの？ 』ここ）っていってた母が嫌いで、そんな母でも、好きだったから。だから、子供だった私は、子供の自分を殺した。子供の自分の幸せを捨てた。自分が子供でいることを捨てた。私は、『甘える』という感情を箱に閉まった。子供の泣き声は、私が鍵をして、鎖を巻きつけて、深い水の底に沈めたはずの『甘える』という感情の箱を揺さぶる。その箱は、開けたくない。ううん。開けちゃダメなの。そうか、それを開けたくないから、不快なんだ。宜しかったら、応援クリックお願いします♪　

頑張ると何が残る？

私の頑張りは、終わりがない。永遠に、永遠に、続く。自分の心か、身体が、止まるまで、ずっと、ずっと、頑張っている。普通は、頑張ったら、終わりがくるものなのだろうか？何かの報酬があるのか？私が、頑張って得たのは何？・いがみあいがなくなる。・人が人を傷つけずに済む。・誰かが、心地よく過ごせる。・母の疲労が減る。・母に不快な思いをさせない。・母を怒らせずに済む。・誰かが、平穏に過ごせる。家庭に頑張るものがなくなったら、外で頑張るものを探す。私は、ずっと、そうやって、何かに、頑張って、頑張って、頑張る場所を探していた。頑張っても、私は楽しくない。頑張っても、私に喜びはない。私が、頑張った報酬は、誰かのもの。「頑張ってるね。」そう言われても、その言葉は、私のものじゃないから、嬉しくない。私が、頑張っているのは、なんのため？頑張ると、私に何が残るのだろう？宜しかったら、応援クリックお願いします♪　

何故、泣いちゃダメなの？

何故、泣いちゃダメなの？何故、泣き声はイライラするの？私は、泣いちゃダメだったの。泣いたら、お母さんにダメって言われてたの。泣いたら、バカ！って言われてたの。泣いたら、うるさい！って言われてたの。泣いたら、怒鳴られていたの。泣いたら、怒られていたの。泣いたら、叩かれていたの。泣いたら、誰も相手をしてくれなくなるの。泣いたら、誰もいなくなるの。泣いたら、私は、捨てられる。だから、泣いちゃダメなの。泣くのは、ダメ。泣かないで。あなたも我慢してよ。泣いていいなんて、思わない。泣くのは、許せない。泣くんだったら、あなたもいらない。これが、私の普通。医師や、心理士や、保健師は、そういう思いになったら、「子供から離れて下さい。」って、言うけど、なんかの対処になっているの？意味があるの？離れたって、子供はずっと泣き止まないよ？「離れる」という対処法は、本当の意味での解決ではない気がする。宜しかったら、応援クリックお願いします♪　

アメンバー限定記事次女が喘息！？