生き辛さは変えられるか？

全てが悪かった訳ではない

いやぁ参りました。・長くつきあいのあるお友達に理解されない。（凹む）・一生懸命寄り添う努力をしても長女はほんの些細なことでご乱心。　自立の一歩らしいが、相変わらず、わがままにしか見えない。（がっかり）・私はめまいや耳の閉塞感、体調不良。（しんど～）・次女は夜泣き。（きっつ～＞＜）・休もうとしたら、宅配や電話に起こされる。（なんで～！？）・そして、この事件（そのお話は『実感編（公共機関）』ここ）（かな～り凹む）なんだか、まったく良くない感じ。こういうときは、辛いし、感謝できない。何かが間違っていたの？辛い事が続いて何かに気づかなくてはいけなかった？休む努力しろ？自分勝手は許されないメッセージ？私が、それらを自分で引き寄せてしまった？あ～もう分かりません。もう今日は勘弁（；＿；）辛いのは沢山は要りません～。お腹いっぱいです。感謝できませ～ん！吐いたら言ってみる。「じゃあ、今日良かったことは？」1年ぶりの美容院が楽しかったし、癒された。髪を切ってすっごくサッパリした。気になっていた人と普通に話せた。友達にストックが切れた食材をもらった。夫が気持ち悪いくらいに優しかった。夫が気持ち悪いくらいに子供のことを自分なりに考えて寄り添っていた。『吐き出さないと愛情は入らない』（そのお話はここ）唱えて見る。「でも、悪いことばかりではなかったよね。」「いいところもあるよね。」「おかげで今の自分があるんだよね。」無理にこじつけなくても大丈夫。できることからこつこつと～。にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ

アメンバー限定記事実感編（公共機関）

嫌な人苦手な人は自分の鏡？

そういうことらしいです。そういう人に出会ったとき、チャンス！なんだそうです。正直、「まさか！こんな嫌～な人と同じ部分が自分にあるはずがない！」と思います。衝撃です。大ショックです。でも、よ～く考える。思い当たるふしがある・・・のではないかと。私はそうなのです。「いやだな。避けよう。」例えそのとき運良く逃げられても、また同じような人に出会う。もしくはその人にずっとつきまとわれる？ただ単に通りすがりの人なら良いのですが、そうじゃない人の対処はどうしたら・・・。嫌な人苦手な人は自分の鏡。その人達は自分にチャンスを与えてくれる。自分も人に対して同じことをしていないか、反省だったり、こうならないようにと考えたり、では自分はこうしようと考えたり、そういう部分を受け止める器を要求されたり、新しい自分を見つめなおす良いきっかけだったり・・・。人によって「自分はどんな課題を乗り越えなくてはいけないか」の内容は違うかもしれない。私は今までい～っぱいそういう人に出会いました。そうとう参りました。一時はもうパニックでした。そういうとき、「逃げなさい。」「避けなさい。」というアドバイスをうけることもありました。私もそういう時が必要な時期もありました。とても、とても困っていたことだったのですが、今はなんとなく良い方向に向かっている気がしています♪たまに、受け取るメッセージを間違えて失敗することもありますが（＾＾；でも、楽しい！だから、嫌だな、苦手だなって人に出会ったときは、今までの自分を変えるチャンスなのかもしれません。（注）DV、虐待、犯罪などの生命に危険のあるものはこれに限りません。にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ

消沈・・・

人それぞれのペースがありますよね。自分も経験したことだったのに。（そのお話は『自分と人には違う人生がある』ここ）自分はまだまだ境界線が分かってない。きっと「なに？この人？？？」ですよね。迷惑をこうむった方、ごめんなさい＞＜にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ

赤ちゃんの泣き声が不快だった私の理由

なんと！ビックニュース！ずっとずーっと考え悩んでいた「私が赤ちゃんの泣き声が不快だった本当の理由」が分かりました！『純粋な泣き声がダメ』（そのお話はここ）の続き。「赤ちゃんは自分の感情にストレートだったから。」だから赤ちゃん限定だったのです。赤ちゃんの泣き声というのは、そもそも不快に聞こえるようになっている。それは、周りの人達に、その不快な声（不快音）を聞かせ、「なんとか泣き止ませなくては！」と思わせる効果があるのではないかと思われる。とくに母親というのは、自分の子供の泣き声には過度に不快になるように遺伝子に組み込まれているように思う。いろんな方達に話を聞いたり、調べたりして、そういうふうに私は思っていた。それは変えようのない、仕方がないことなのだと思っていた。赤ちゃんが要求しているのはだいたいこれらのこと。・お腹すいたなんとかして！・気持ち悪い（オムツ交換など）なんとかして！・暑いよなんとかして！・寒いよなんとかして！・なんだか不快だよ！・なんだか怖いよ！・なんだか寂しいよ！・だから誰か抱っこして！・誰かそばにきて！これは、『本来、人として、当たり前にある初めての生きていくための要求。』でも、私の場合、それだけの理由では納得がいかない不快感があった。そしてあるとき、気づいた。私は、「それらの思いを感じてはいけない。」「それらの素直な感情を人に伝えてはいけない。」という根底な歪んだ思いがあったのだと気づいたのです。すごく、すごく、驚いた。そんな赤ちゃん時代の話を、何故？？？自分が赤ちゃん時代にそういう思いを持ってしまうような何か出来事があったのかどうかは知らない。でも、私が赤ちゃんの泣き声が不快だった理由はそこでした。そんな、『本来人として、当たり前にある初めての生きていくための要求』を、まさか自分がずっと押さえ込んで生きてきたとは思ってもいませんでした。ハッキリいって、ショックでした。ずっと、ずーっと、訳の分からない苦しみにとらわれてきた私・・・。やっと、今、その理由が分かりました。そういう歪んだ思いを受け取り、当たり前の要求を押さえ込んで生きてこなくてはいけなかった環境、自分になってしまったことをうらむ？にくむ？のろう？いいえ。これは、思いを変えていくことができる人生のチャンス！（もう人生の半分は過ぎてますが（＾＾；）さて、どうやって変換していけばいいのか・・・。実はその理由が分かっただけで既にワクワクしている自分がいます。私の長年の苦しみの原因の1つが分かった・・・。そのきっかけをくれた娘達に感謝です。ありがとう。ありがとう・・・。にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ

吐き出さないと愛情は入らない

こういう話をすると妙ちくりんなのですが。私、便秘だったんだ。ちゃんと排泄しないと、入るものも入らない。『負の思いは紙に書いて破く』（そのお話はここ）そして、出すだけではなく次は入れる。「確かに悪いことはあった。」思いっきり吐き出す。吐き出すだけではなく、今度は入れてあげる。「でも、悪いことばかりではなかったよね。」「いいところもあるよね。」「おかげで今の自分があるんだよね。」訓練中。にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ

怖かった

怖かった。怖かっただけ。2013-05-12 08:57:44にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ

お母さん幸せ？答えられない自分

2013-05-04　のお話。長女がいった。長女「お父さん、幸せ？」夫「うん、幸せよ。」長女「お母さん、幸せ？」私「・・・。」私は答えられなかった。私「じゃあ、長女ちゃんは？」長女「お母さんと遊んでいるとき。」私「お母さん、普段から長女ちゃんと遊んだことないけど？」長女「うん、だから。」私「？？？」長女「お母さん、私優しい？」私「うん、いつもお手伝い助かってるよ。ありがとう。」こんな会話をした。私は、このとき何を思ったかというと、「あ～私、幸せだと思ってないんだ。」と確信した。「どういうときが幸せ？」って聞かれたとき、実は「私は1人でいるとき。」だったからだ。本当は、次女が泣いてもあやせない。おっぱいすら、あげたくない。抱っこしたくない。本当は、長女とのやり取りも面倒くさい。旦那は端から論外。どうせ、皆自分の人生、自分で決めて、自分で生きていけるんでしょ？私は私でいいんでしょ？私は私の事をもっと考えたい。私の幸せは、今は1人になりたい。旦那のことも、子供のことも、どうでもいい。私はスキンシップが嫌い。人に触りたくない。触られたくない。長女は、しょっちゅうベタベタしようとする。次女は抱っこされようとせがむ。私は猛烈な拒絶反応が出る。どうせ、あんた達は、私を裏切るじゃない。好きだと言いながら、簡単に私を裏切る。あなた達が望むようにスキンシップや抱っこをしたって、あなた達は、私の望むものは持ってきてはくれない。長女は、自分の責任が果たせない。私が嫌なスキンシップをしてあげても、私の負担は減らない。次女は、離乳食は食べないし、抱っこされても嫌がって泣くし、寝ても私の自由な時間は与えない。だから、私は私のバリアを作る。これ以上の私の領域に入らないで！都合がいい時だけやってきて、私の領域に入らないで！私はあなた達が信じられないし、嫌い。そして、そんな自分も信用できないし、嫌い。でも、そう言いながら涙が溢れてくるのは、どうしてだろう？そのときは分からなかった。多分・・・私は知っていたんだと思う。「本当はそう思っていないでしょ？」だから、私の本心が「違うよ！違うでしょ！」って、言いたくて涙が出たんだと思う。にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ

ついてるなっと思う日

今日はついてるなって思う日でした。昨夜から朝にかけて、今回も何度か次女は起きた。しかも、泣き声つき・・・。私も、もうろうとした。最後はなんだか、完全に目が覚めたので、本を読んだ。そんな時間を持てたのでラッキーだった。いつものスーパーに行くのに、開店時間にもらえる割引券を受取りにいきたいけれど、次女がお腹すく頃よね・・・と困っていたけれど、長女に駄目もとで、「割引券もらってきてくれる？」と頼んでみたら、「いいよ～」って、張り切って行ってきてくれた。とても助かった。私もありがたかったけれど、長女も、自分が役に立てたと凄く嬉しかったみたい。私、申し訳ない思いで言ったことだったのに、結局、お互い理に適ったってこと（笑）そして、家事とか次女のお世話が一通り落ち着いてから次女と買い物に行った。何故か、・入り口の買い物かごのところに、支払い済み用の買い物かごが置かれていて、あーそれ取り除かなくては？っと思っていたら、前に入っていたお客さんが取り除いてくれた。ラッキー♪・次女をおんぶしていて、次女が寝てしまい、フードをかぶせようと苦戦していたら、店員さんが気づいて寄ってきてくれて、手伝ってくれた。ラッキー♪・買い物が終わってカートを押しながら店を出ようとしたら、入ってくるお客さんが、私と次女がお店を出るまでドアを開けておいてくれた。ラッキー♪・1時間内に出ないと駐車料金がかかるのに、2分超過してしまった。あー、追加料金取られるかな？と思ったけれど、無料で出られた。多分、10分内は無料範囲内だったのだと思う。（知らなかった）ラッキー♪見る人からみたら、たいしたことないよーかもしれないけれど、私には、「かなりついるな！」と思ったお話でした♪にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ

アメンバー限定記事睡眠障害の原因

目が覚めた

自分の生き方とは、人にとっては分からないけれど、自分にとってはとても耐えがたかった。悲しいことは確かにいっぱいあった。でも、私も都合の良い解釈をしているところもいっぱいあった。私は何人の人の好意を陥れてきただろう。本当に申し訳ない。自分が生きているのは、誰かの支えがあってこそ・・・だったのに。私はそのことにすら気づかないでいたのだね。いや、うすうす気づいていたのに受け取ることに臆病になって見て見ないふりをしていたのだね。ごめんなさい。その人達に感謝しても、しきれない。ごめんなさい。そしていつか、いつか、あなたに愛を返したいよ。2013-05-08 22:35:43にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ

乗り越えられない人生の課題はない

周りに問題が起こるのは、自分が避けようとすればするほど、「これでもか！」と問題が起こっていた。自分の人生は自分のもの。誰も代わりはない。「誰もやってくれない。」は間違い。自分は知らずに、そうやって、人のせいにして、そして、自分が考えなければいけなかった問題を自分に与えられた人生の課題を直視してなかった。甘えていたのは私。問題は自分にあった。人はみな、持っている課題は各々違う。他人から見て、バカらしいと思うように見える課題も、他人から見て、非常に困難に見える課題も、その人が乗り越えられない程の課題というのは、神様は与えない。（今まではなんとなくは分かるけれど実感はなかったのですが）と私は思う。自分ならぎりぎりで乗り越えれられるから、私はこういう人生を歩いてきたんだ。だから、私は私の問題を解決する。そう思ったら、わくわくしてきた自分がいる。自分の人生っていうのは、自分が思っていた程、悪いものではなかったのかもしれない。にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ

生き辛さは変えられるか？

『心の病気と育児』改め『生き辛さは変えられるか？』に、タイトルを変えてみました。心の病気を患いながら、子育てをする。とても大変でした。・虐待・いじめ・人間不信・心の病気・消えない言葉・消えない苦しみ・消えない悲しみ・消えない怒り・性格の歪み・モラハラ・子供の問題・仕事・職場の人間関係・友達との関係・お金の問題薬を飲んでうつ症状（脳の症状）は改善されてきた。カウンセリングで認知療法も行ってきた。だけれども、医師から、「reneさんの場合、鬱は主ではないですからね。reneさんの抱えている病気は100％完治は絶対無理で、薬をマックスに飲んで80％に抑えることもできるけれど、薬を飲み続けて30％を維持する事を目標にしましょう。」と言われる。（そのお話は『完治は絶対無理！？』ここ）私は100％ではなく、永遠と薬を飲み続け、30％の自分で生きなくてはいけないのか？そして虐待関係について詳しいはずの保健師さんにも「虐待を受けたお母さんたちは、残念ながら『○にたい』という思いはずっと消えないまま、その思いを背負ったまま生きていく。」と言われる。（そのお話は『保健師さん訪問（最終回（2））』ここ）でも、私は『消えない思いを変えたい』（そのお話はここ）。心が晴れないのは何故だろう。何故、こんなに生き辛い？いつまで薬を飲んで、生き辛さをごまかして生きていく？生き辛さは、薬やカウンセリングをずっと続けていないと解消されないのか？いや、薬やカウンセリングをずっと続けていても、結局解消されないのではないか？確かに病気もある。病気に治療は必要。薬やカウンセリングも必要だった。でも、生き辛さは変わらない。根本が変わらない。変わりたくても変われない。あと一歩。あと一歩なのに・・・。「病気を治したい」は、いつの間にか、治療されている自分でいることを普通とし、「治療している自分」のまま留まっている事でその位置に安心していた自分がいたのではないか？「自分にもできることはないだろうか？」医師に薬を処方してもらうだけでなく、カウンセリングで思いを正してもらうだけでなく、そんな受身だけではなく、そこが自分がいる安住の位置とするのではなく、自分のいきつく先はどこだと思っているのか？今いる自分の位置は、本当に自分がいるべき幸せな世界なのか？そう考えた時、「私は今の自分の位置を安住の地にしたくない。」「苦しんで耐えて我慢して、時間が過ぎるのをただ指をくわえて待つ生き方はしたくない。」「痛みを忘れるだけに専念するのではなく、今よりももっと生き安い自分を探したい。」私は『自分を幸せにしていきたい。』そう思うようになってきたのです。子供を育てていると、いろいろ湾曲した道を歩いてきましたが、結局は、私が子供に願うのは、『自分で自分らしい幸せをみつけ、自分らしく楽しく生きて欲しい。』そういう思いが湧いてきます。私がそういう子供として育てられたかと言ったら、そうではなく、そういう人間になる事を許されず、そして、いつの間にか（バカらしいと思うかもしれませんが）自分が自分で『自分らしい幸せをみつけ、楽しく生きるようになる。』思いを押さえつけ、そうなることを許すことができなかった。だけど、今やっと私の願いが、子供達に願うように、『自分で自分らしい幸せをみつけ、自分らしく楽しく生きたい。』に変化してきたように思います。これからの私は、『自分らしい幸せを見つけたい。』そして、『生き辛さは変えられるか？』これに、私は挑戦して生きます。にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ

根底は自己否定だった

完璧でなければいけない。努力しなければいけない。両親・夫・子供・誰かのために尽くさなければいけない。要領よくやらなくてはいけない。あれもこれもやらなくてはいけない。急がなければならない。早くしなければいけない。強くなければならない。自分をふるいたたせ、追いたてて、駆りたてて、必死に一生懸命に生きている自分。一見エネルギーにあふれていて生き生きしているように見える。だけど、やがて力尽きてしまうこともある。そういう自分というのは、根底に「今のままではダメ」「このままの私ではダメ」という自己否定が存在する。必死にがんばっている自分は、実は、自分をずっと追い詰めて、自分の存在を否定しつづけているような生き方だった。自己否定しなくても結局、力尽きるという結果になる以外にがんばれる方法があるのか。考える。にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ

はがゆい思い

思えば、私はずっと友達に助けられ、支えてもらって生きてきた。それを当たり前のように思っていたんだ。それはとても奇跡な出来事だったのに。そのときは、気づかないでいたんだ。やっと返せる視野を持てるようになってきたというのに。なのに、私は何も返せない。本当に申し訳ない。なんだか自分がはがゆい。とても、とても、悲しいです。こんなにもどかしいなんて・・・。本当に、悲しいです。でも、今日もありがとう。にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ

心のリバウンド

「それだけのことを1ヶ月の間にやっていたのですから、疲れもしますよ。」「へ？そうなんですか？」知らなかった。私、疲れていたのか。よく分からなくなってしまうのですが、私にはいつもゴールがないんです。だから「ここまでやっと来た！」ということもあるのに、「でも、まだ次が・・・。」と永遠に走り続けることを自分で探してしまうらしく・・・。全く達成感がないんです。それは最近やっとわかってきたことなのですが・・・。また、私、知らないうちにやらかしてしまっていたんですね。頭では分かっていたつもりなのですが、自然とそういうふうに考えが戻ってしまう。なかなか、この癖は抜けないですね。心のリバウンドは、体重のリバウンドと同じで、戻していくのも大変。私自身は、ずっと「もう少しゆっくりやりたい。」があったのだけど、何故か、周りの人達の言葉に「早く。」「早く。」とせかされているように感じ、それは、また自然に自分が作り出してきた幻想であって・・・。見事どつぼにはまっていたのです。いやぁ参りました。子供達に申し訳ない。にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ

アメンバー限定記事リバウンド

（夢）

『緑の山』『誰かとの会話』覚書。にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ

（夢）

『友達の子供を預かる』『友達の子供と自転車に乗る』『道』『友達の子がはぐれる。探す』『友達が裸になる』覚書。にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ

目からうろこ

自分は、とても視野の狭い人間だった。今、広くなったのか？と言われたら、そうではないのですが。世の中には、いろんな情報、いろんな生き方がある。それをとても今体感中です。身体は疲れてますが、心は楽しいと感じているみたい。2013-05-03 23:35:33にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ