生き辛さは変えられるか？

自分の世界観から抜け出せない人

心をとざす。誰ともうちとけない。誰も信じない。そんな自分も信じられない。無理もない。そして、自分の世界でしか、自分の心の中の殻に閉じこもってしか生きられない。世の中は無限に広いのに。広がった世界もあり、自分が知らなかった世界観を持っている人達もいるのに。自分の世界でしか生きられない。その生き方しか知らない。その生き方が楽だと思うこと。その生き方が普通だということ。私もよーく分かる。自分がそうだったから。だから、仕方がないこと。別にいいんだ。私もそうだったように、いつか「変わりたいと思う『時』」が来る。それは、私が決めることではない。ちょっとだけ「あれ？」と思うこと。少しずつ耳をかたむけたら、もしかしたら、変化はあっという間に起こるのかもしれない。「それが出来たら苦労はしない。」あぁ、私もよく言ってたなぁ・・・。自分の家の曇ったガラスは誰が拭く？他人ではなく、曇っていることにやっと気づけた自分自身なんだ。にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ　

赤ちゃんの泣き声が平気に？

2013.6.1記録。最近、異常なくらいに次女がかわいい。ずっと応援して下さっている読者の方々は、ご存知でしょう。『子供を思う気持ちの変化』（そのお話はここ）「私が赤ちゃんをかわいいと思うなんて、異常ですよ！異常！！！」相変わらず、次女は寝ない子で、ぐず子です（笑）だけど、私の対応は、次女が泣いても、その泣いている気持ちに寄り添える。「おーほいほい、そうかー。お腹すいたかぁ（お尻が気持ち悪いかor眠いか）。じゃあ、こうしようかねぇ。」「あ～違うんかい。そいじゃあ、これはどうかえ～。」（ちょっとおばあちゃん風（＾＾；；；）それで、次女が泣いていても、あれだけ頭に血が上って「カーーーーー！！！」となって、気持ちの制御ができなかったけれど、ある時から、徐々に変化して。そして、今では、次女が泣いても、私はニコニコしてて。私がニコニコしているから、次女が「あれ？」って感じで、次女もニコニコしだして。次女がニコニコするから、私も「ふふ」てニコニコ・・・。（これを永遠とリピート・・・（笑））何故！？にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ　

アメンバー限定記事許せる道の伝道者？

怒っている理由は頑張りたいから

夜の出来事でした。習い事が終わって帰って来た長女。相変わらず、なにをやるにしても行動がにぶい。今日は習い事があったから、急いで宿題をやらなくては、また夜眠る時間が遅くなる。それは分かっているはずなのに、分かっているのか、分かっていないのか・・・とろい。「ご飯食べるよ。お皿を並べて。」などというと、最初はやろうとしていたけれど、次女とあそんだり、何かしら気が散る？ようで、ご飯を食べる準備をするだけで、何分も何分も時間がかかる。刻一刻と時間が過ぎる。私もさすがに・・・。私「早く食べないと宿題もあるんじゃないの？明日漢検もあるよね？」長女「××××！！！」まただ。長女切れました。そして、こたつに上半身もぐってぎゃーぎゃーぎゃーぎゃー。・・・。次女が、長女にぺちぺちしてます。次女は多分、長女を励ましているつもり？（笑）でも、長女は次女に怒る・・・（－－；食事の準備をしつつ、私はいいます。私「どうしたの？」私「ご飯食べないの？」長女「いらないもん！」はあ・・・。私「ご飯食べないと、またお風呂の時間が遅くなって、勉強の時間が遅くなって、夜寝る時間が遅くなって・・・。」長女「やらないやらない、もう勉強なんかやらない！」私「そう？もうやらなくていいの？」長女「漢検の○○が終わってないんだもん。もう嫌だ！」私「合格しなくてもいいよ。その勉強終わらなかったのは仕方ないよ。今回は落ちたとしてもいい社会勉強だと思って・・・」長女、またぎゃーぎゃーぎゃーぎゃー。長女「習い事、もうやめたい！」うーん・・・。私「もうやめたいの？」（言葉を返してみる）長女「○○ちゃんは100点取れるのに、私は100点取れないもん！」私「100点取れるのが偉いの？長女ちゃんは頑張っているんだから何点だっていいじゃない。」私「それに○○ちゃんは、きっと○○ちゃんも凄いのかもしれないけれど、○○ちゃんのお母さんが凄いんだと思うよ。小さい頃から習い事してて、きっと毎日つきっきりで一緒に勉強してきたんじゃないかな。長女ちゃんは今まで1人で勉強してきたんだもん。時間配分とか、自分で頑張るとか、そういうのお母さんがちゃんとみてやってこなかったんだから、長女ちゃんができないのはお母さんが悪いんだよ。」長女「・・・。」私「もしかして、長女ちゃん100点取りたいんじゃない？だから、悔しいんじゃない？」長女「・・・。」私「そっか。長女ちゃん、もっと勉強頑張りたいのに、頑張れない自分が許せないから辛いんだね。」どんぴしゃでした。長女は何も言わなかったけれど、長女は、勉強でよい点を取りたい。漢検合格したい。良い点を取りたいけど、それが出来ない自分が許せない。そして、良い点を取るためにどういうふうに勉強していけばいいか分からない。「習い事をやめたい」「勉強をほうりだしたい」のは表面。それは本心ではなく、「勉強をもっと頑張りたい」が、隠れていたんです。変な話ですよね？そうなんです。その後、いろいろあったのですが、私が次女を寝かしつけたりいろいろしてましたが、長女、楽しそうに漢検の勉強の総仕上げしてたみたいです。私が、まさか、長女の苦しみがそんなことだなんて、言い当てるなんて・・・と一番驚きました。*********さあ、今日は漢検の日です。どうなるんでしょうかね。結果がどうであろうと私は長女をずっと応援していくつもりです。にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ　

連絡

アメンバー申請していただいたMさんへ********「変わりたい！」と思っておられる、交流のある友達のみアメンバーを受付けています。相手の方の事情が分からないと思う方の申請はお断りさせていただいてます。*********メッセージ送れなかったので、こちらに掲載してみました。

容姿のコンプレックス

私は何故か人から「美人だね。」「綺麗だね。」「かわいいよね。」などと言われます。これは、別に自慢ではないです。でも、私は自分でそう思ったことがありません。否定するのが面倒なので、「ありがとうございます。」と相手の方にお伝えします。心の中は、「なにいってんの、私はそんなんじゃないわよ。」としらけてます。何故かを考える。幼少の頃、姉に洗面所につれていかれ、毎日、毎日、鏡の前にたたされて、「お前はバカ」「お前は根暗」「お前はブス」「お前は嫌な人間」「お前は・・・」こういうふうに刷り込まれた？からです。これって、なんですかね。刷り込み？マインドコントロール・・・ですかね。（姉は姉でこういうことを妹にしてしまう理由が別にあったのですが。）でも、幼い私にしては、「？？？」です。そして、私はまんまと「お前はバカ」「お前は根暗」「お前はブス」「お前は嫌な人間」「お前は・・・」というものが刷り込まれた人間になりました。根深いです。誰かが、「かわいいね。」「美人だね。」そういったとしても、頑として受け入れられません。「私は綺麗じゃない。」といえば、相手は怒る。「そうだね。」といえば、相手は高慢ちきだと思う？だから、そういうのが面倒だったので、「ありがとうございます」と、心は全くそうは思っていないけれど、そういうふうに相手に伝えるように努力するようになった。やっぱり、私は「自分は綺麗じゃない」「自分は嫌い」「自分はバカ」「自分は価値がない」という思いが根深いです。でもね。いつか変えたいです。傲慢なまでには至らなくてもいい。相手が思ってくれるプラスの私のイメージを自分の価値だと受け止められるようになったら、自分を否定しないで、そういう自分も認めて、肯定できたら・・・もう少し、自分に優しく？自信をもてる？ようになるのかもしれない。にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ　

携帯行方不明・・・

どこかに忘れてきちゃいました（＾＾；；；あははははは～・・・。о(ж＞▽＜)ｙ ☆*********17時　追記無事みつかりました（＾＾；お騒がせしました。にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ　

アメンバー限定記事アメンバー

受身から自発的に変わる

私のカウンセリングは変わった。心理士が代わったからではない。私自身が変わったと核心している。話していても、心理士はこれまで通り、「私が何に困っているか。」と聞いても、「私がどうしたらいいか。」という明確な答えは出さない。ほとんどの会話が、・自分で問題をみつける。・自分でこうしようと思った。・そしたら、こういう結果がでた。と、私が一方的に話す。『1人で解決し終わっている？？？』心理士は、「この問題はこうしたらどうですか？」などという話もしてくれるが、全然私にとっては的を得ていない答え。私「いや、これはこうで、理由はこうで、こういうふうなことも・・・。」と、心理士に説明する私。そして、「よくそんなふうに良く思えましたね。」「reneさんは凄くがんばってますね。」などという話で終わる。だから、カウンセリングの意味がない。私は、間違った自分の思考の考え癖を正してもらいたくて、話を聞きにいっているのだけれども、どうやら、私は、・自分で自分の中にある答えを感じ取り、・それを日々実践していて、・毎日少しずつ体得しつつある。昔、病院に、医師に、心理士に、まるなげして、いわれたことを「はいそうですか、いうとおりにやってみます」という受身だった私とは違う。私も言う。「こういうふうにしてもいいですか？」「え？だめですか？」「でも、自分でちょっと考えてみます。」結果、「こんなことがあって」「こういうふうにやって、こういう結果になり」「こんな考え方にたどりつきました。」といっている。なんだろう？自発的な私になった？？？脳の病気は、体の病気だ。眠れない、食べれない、自傷行為も、脳という体の病気。めまいや耳の閉塞感、倦怠感も、耳からくる体の病気。そういった体の病気には、薬、注射、点滴、時に手術に入院、そういった治療は必要。でも、心の生き辛さは、性格・思い癖・思考パターンを変えれば改善できのか・・・もしれない。ただいま実験中・・・。にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ　

頑張るのをやめても怖くない

長女が初めて「しにたい」と書いたメモを、わざと私に目につくような場所に無造作に置いていた。先日、1つ問題が解決に向かった（そのお話は『一気に飛躍しなくてもいい』ここ）と思った矢先にまた・・・（－－；また、最初、私はどうしようもない怒りがわいた。私だって毎日しにたいと思いながら生きてきたから。発端は、朝から？朝、相変わらず、何度となく起こしても起きない。結局、いつもよりも遅く起きたから、朝やる予定の自分で決めた勉強ができなかった。そして、学校から帰った後、その勉強をやればいいのに、何故か、違うことばかり・・・。次女のペットボトルのガラガラおもちゃを作ろうと100均でおもちゃのネックレスビーズセットを買い、ビーズだけペットボトルに入れるために準備していたら、長女「これなに？」説明すると、長女「じゃあ、ワイヤー（ビーズに通す紐）はいらないよね？」といって、自分の部屋にいき、自分がもっている別のビーズを通してアクセサリーを作り、遊びはじめた。私もかなりつっこみたいけれど、相当抑えて私「今そういうことやってていいの？あとでまたキー！ってならない？」とは言ってみた。長女「大丈夫だもーん。」絶対、あとでキー！のコースだよね・・・とは思っていた。しかも、ビーズの紐を出した時に、ビーズが1個落ちていた。（これって、次女が誤飲してしまうではないか！）とまた、怒り・・・。（私も長女に見えないように隠しておけばよかったのかもしれないけれど）一応、誤飲の怖さを伝えて、「注意してね」とは言った。それから、勉強をあとまわしにして、今遊ぶということは、あとで困るのは自分だと伝えるのは、私があーだこーだ言っても、本人が体感し、困らない限り、自発性は生まれない。だから、だまっておく努力をした。その後、一旦横道にはそれたけれど、自分の部屋にこもって宿題をしているようだった。夕方、夕飯の時間。一緒に夕飯にする。私「次女をお風呂に入れるのに、一緒に3人で入る？」と聞いてみたら、長女「一緒に入る」というから、一緒に入ることに。長女「ちょっとまってて」といって、自分の部屋に行く長女。遅い・・・。（本当、何をやっても遅い長女・・・。）私は、待てずに次女と入浴する準備をしていた。すると、長女、何故か怒っている。私「？？？」でも、もう私の頭は次女のお風呂のことで手一杯。早く入れなきゃ、次女「眠い、腹減った！」と泣かれる方が困るから。なのに、長女、何故かビーズ持ってきてた。コロコロころがって、部屋の奥に消えた。私（ぷち！）私「さっきビーズは誤飲のもとになるから、次女がいる部屋に持ってきちゃダメっていったばっかでしょ？」長女、怒ってる。私（もう！しらん！）せかせか、次女をお風呂へ。長女に私「一緒に入らないの？」と怒りを抑えて聞くも、長女「入らない！！！」怒ってる。は・・・またか。また長女の機嫌を損ねてしまった。私が悪いのか？そして、次女は次女で、泣き出す。あ～もう～！私もイライラマックス。そして、長女の初「しにたい」メモ発見・・・。うへ～、やーめーてーーー！何故、私がそんなこと言われなきゃ？そりゃ、私はしにたい気持ちは分かる。でも、あなたのしにたいはレベルが違うでしょ。私が子供の頃は毎日しにたいと思っていた。長女のしにたいは一発のみ。だから、長女と私のしにたいはちょっと解決方法が違う。考えろ、考えろ。長女のしにたいは何？私は、長女に腹が立つ。私は母と違って、長女には自分で考えさせる時間を与えている。何故、長女は考えない？何故、長女は同じことを繰り返す？あー腹が立つ。腹が立つ。私だって自分のことで精一杯なのに、何故、長女の不快をとってやろうとしなくてはならない！？何が間違っている？長女がいいたい思いは何？？？私は何故、こんなに腹が立つ？何にイライラしている？？？とにかく、泣き喚いている次女を寝かしつける。やっと次女が静かに寝てくれた。台所の電気をつけて長女のもとに行こうとした。そしたら、ありえん！台所にゴキブリが出た！！！（私は退治が得意です）この家に引っ越して、3回目？？？くらいかな？こりゃ大変だ・・・。また、夫が激怒するぞ・・・。となどと思いながらも、なんとか処理を済ませ、長女の部屋にいった。長女は自分の机で、能面のような顔をして勉強をしていた。漢字辞書がビリビリに破かれていた・・・（－－；；；私は何も考えず、さっき退治したゴキブリの話をした。長女、最初は能面のような顔をしていたけれど、退治した奮闘の話を聞き入っていた。そして、いった。私「そういえば、何故、『しにたい』メモを置いておいたの？」話そうとしない長女。また、このパターンか・・・。でも、もう一回いってみた。（私もおしゃべりすぎるとは思ったけれど）長女「私は悪い子だもん。この家の要らない子だもん。居ても邪魔なだけだもん。」私「長女ちゃんは勉強はできるよね。今日も100点2つもとってきて凄いよね。お母さんは勉強ができない子供だったから、それは凄いと思う。でも、お母さんは、勉強できる子だから長女ちゃんが良い子だとおもってないよ。」私「鉄棒でみんなができない業ができたんだってね。それも凄いよね。みんな凄いねっていったんじゃない？それは凄いよね。お母さん、鉄棒も得意じゃなかったから、本当長女ちゃん凄いと思う。何か、特別な練習したの？してないのよね。それって凄いよね。特技だよね。」私「きっと、長女ちゃんは、勉強が嫌いじゃなくて良い点を取ったり、運動のそういうところも、きっとそういうセンスがあるんだよね。お母さん、どうしたら良くなるかって考えなかったし、努力もしなかったから、長女ちゃんのそういうところ凄いと思うんだ。」私「でも、みんなが出来ないことができたって、それも凄いところなんだけど、それで良い子だと思ってないよ。他の子だって、できないものがあったとしても、できるものも持ってるよね？」長女「○○ちゃんはあれはできないど、あれはできる。○○ちゃんは・・・と続く。」私「そうだよね。みんな一緒じゃないんだよ。みんなできるもの得意なものは違う。全く同じっていう人を探す方が難しい。みんな違っていい。みんな特別なものを持って生きているんだよ。」私「長女ちゃんは、勉強や運動ができるかもしれない。でも、お母さんは勉強や運動よりも、もっと凄いと思っているのは、長女ちゃんが一生懸命頑張ろうと努力しているところだよ。」私「お母さん、次女ちゃんのことで手一杯で、あまり長女ちゃんのこと目が届かないのだけど、長女ちゃんは長女ちゃん、次女ちゃんは次女ちゃんで大事。」私「長女ちゃんは、赤ちゃんの頃、アトピーとアレルギーが酷くて手がかかったけど、よく寝る子で助かったし、次女ちゃんは、アトピーとアレルギーは軽いけれど、寝ない子だから大変。みんな、何かがよくて、何かがよくなくてって・・・。でも、どんな子でもお母さんの子供。どんな子供でもお母さんにとっては大事なんだよ。どっちも比べようがないんだよ。どっちも大事なんだよ。」私「長女ちゃんはアレルギーが酷くて、保育園でよく誤食されててね、ジンマシンが出たからお迎え来て下さいっていつも呼ばれてた。家ではそんなことがないように、お母さんは必死でアレルギー除去食を作ってた。長女ちゃんがこれしか食べれないのに食べないっていったら、別の食材を探しに歩いてまわったり、これがダメだったらこれ、っていろいろ大変だったな。でも、保育園みたいに誤食なんてほとんどしなかった。アトピーも一緒。毎日、毎日、ケアしてた。顔はただれて、夜は寝ていてかきむしるから、朝起きたらタオルが血だらけだったよ。」（注意：それは全部日記に書いていたから知った記憶）私「お母さん、そうやって長女ちゃんを苦労して一生懸命育ててきたんだけど、それを「しにたい」って言われたら、もう・・・。お母さん「何故？」って・・・。お母さん「悲しい」って思うよ。」そして、自然に私は泣いてしまっていた。長女がティッシュをとってくれた。長女「ごめん。」こんなんで、長女が命の尊さを理解してくれたのかどうか・・・私は、こんな話、自分の親や誰かにされたことはない。自分の命が大事なんて全く理解できていない。良く分からないけれど。こういう話を長女にしていた・・・。そして、私も気づいた。私は弟が生まれるまで3姉妹だった。姉は勉強ができるといって、母に気をかけてもらえた。妹は体が弱いから、一番下だからといって、母に気をかけてもらえた。私は、家の仕事や家事を任せられていた。私は一生懸命がんばっていた。私なりに努力していた。でも、誰からも認めてもらえなかった。母は、更にあれもしろ、これもしろと要求してきた。私には頑張りの終わりがなかった。頑張るのをやめるのは怖かった。頑張るのをやめたら私は生きていけない。誰からも必要とされなくなる。長女がいった。長女「お母さん、まだあの宿題とあれが終わってない・・・。」私「いいよ、そんなの。生きるかしぬかの問題じゃないんだもの。今日はやめてお風呂入って寝よ。」そう、頑張るのをやめても生きていけない訳ではない。頑張るのをやめても誰かに捨てられはしない。頑張るのをやめるのは怖いものではない。だから、私はこれからは『自分の意思で頑張りたい。』気づきに感謝です。にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ　

自分で自分を認める

いや～、私は、全然偉いとか、凄い人間ではないです。でも、「あなたは相当頑張っておられますよ。」と言われます。自分では、「？？？」です。これが当たり前だと思っていたから。これが「普通」だと思っていたから。そして、「こうふうに一生懸命頑張っている自分はたいした人間ではない。」と、いつも、いつも、いつも、そう自分に言い聞かせ、親からそう言い続けてきたように、「私は頑張っていない」「私はまだ頑張っていない」「私はたいした人間じゃない」と、刷り込んで生きてきた。でも、もしかして、「私って頑張っているのかな？」もしかして、「私って、とても頑張っているのかな？」もしかして、頑張っている自分を『自分が自分で認めてあげなくてはいけなかった？』人に言われただけでは、そうは思えないってことにやっと、気づいてきたように思う。知らない人から見たら、「なんて傲慢なやつ！」て見えてしまうのかな？（笑）にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ　

一気に飛躍しなくてもいい

長女が午後友達と遊びに出かけてから18:40過ぎに帰ってきた。あれ？帰る時間は18時という約束してなかったっけ？風呂掃除も宿題も終わってない。食事を食べるのが遅くなるっていうのにテレビを見る。18時まで遊んでいい条件としては、それらのこと、自分のやるべきことが終わってから・・・という約束。私も「何度同じことを言わせるの？」という意味をこめて、イヤミを言ってしまう。長女がまた・・・自分の部屋にこもってワーワー泣き叫ぶ。自分が怒られた（？）からって自分ができないから（？）って思って怒り（？）があふれ出てきたのかな。次女をお風呂に入れる時間だけれども・・・と、長女をほうっておけないので長女の部屋にいった。じわりじわり聞いてみたら、あれだけ言って「自分で毎日やる！」っていった○○は終わってないし、○○の宿題や音読、他にも、もう1つ宿題が残っていた・・・金曜の午後帰ってきて、日曜のこの夜になるまでいったい何をしていたの？（－－；；；て、私は不信感・・・。実は、長女が自分でがんばるっていって目標を決め、スケジュールを自分で書いて、そのメモを引き出しに入れて、努力し、頑張ろうとしているのは知っていた。だけど、振り返ってみると、何故か、朝は目標の時間に起きなかったし朝ご飯に1時間半かかるし、ご飯の途中トイレ行くし、で、やる気でないから、宿題終わらないし、一日中だらだらして・・・そういえば、寝る前DSもやってたな(￣▽￣;)私は、それをずっと黙ってしらないふりをしていた。そして、私の心に湧き出てきた思いというのは・・・、（注：口が悪くてごめんなさい）バカ？本当にバカ！イライラする！これって私が悪いの？私があれやこれや言い過ぎ？私って子供を自分の思い通りにしようとしてる？よーく、よーく考えてみる。いいや違う。今までのんびりしてきたのだもの。『一気に飛躍しようとしなくてもいい！』そうだ。「少し小さい目標たてさせて、少しの達成感を味あわせて　そして、頑張った感をもっと味あわせてやらなきゃか。」がんばれ～長女ちゃん。がんばれ～とエールを送る。そんなやりとりをしていて思った。そっか。それって、私自身にもいえることだ。『一気に飛躍しようとしなくてもいい！』「少し小さい目標をたてて、少しの達成感を味わって　そして、頑張った感を、もっともっと体感・体得して　自分に刷り込もう。」気づきに感謝です。にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ　

生き辛さを変えるためのきっかけ

どうにかしたいと思っていても。助けてあげたいと思ったとしても。私がどうこうできないこともある。私は私の人生を生きていて。私は人の人生を代わりに生きれはしない。それは誰もが知っていること。かつて私がそうだったように。誰かが導いてくれたから、その道になんとなくついていくのではなく。（多分、それでは体得・実感には至らない）自分の鍵がどこにあるのかとせめて「自分で探したい！」と思わない限り、自分だけの自分の道は探せない。「いつか道をみつけたい。」最初のきっかけはそれでいい。そういう思いが鍵を探し出すヒントを『引き寄せ』てくる。私はそんな気がしています。皆さんの『引き寄せ』が負の『引き寄せ』ではなく、未来ある楽しいものでありますように。。。にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ　

乳幼児の薬の飲ませ方

何度目の薬かな。3ヶ月の時が最初だったか？そのときは、液体シロップでスポイド。だましだまし飲める。その後、○ヶ月の時。シロップじゃなく粉薬。水でとかしてスポイド。「スポイド嫌々」ぺーって出す。そして、水でとかしてスプーンであげてみる。おいしくないらしく、スプーンでご飯を食べなくなってしまうのでスプーンをやめる。またスポイドに。嫌がる。飲ませるの苦戦。その後、○ヶ月の時。粉薬をわずかな水で団子状にして飲ませる。「おえ！」ってなる。でも、無理やり飲ませてた。（かわいそう・・・）その後、現在8ヶ月。（初、中耳炎でした。）団子状をやめ、どろっとする程度の柔らかさにする。それを清潔な大人の指につけ口に持っていくと率先して口をあけて、「もっとくれ」とよく飲んでくれる。その後は水分を取らせる。どうやら美味しいと思っているらしい。次女の味覚もかわったのかと思う。おかげでずいぶん調子が良いらしい。薬にも眠れる成分が入っているようだがよく寝てくれるようになった。何度も夜泣き＆昼寝の時もぐずぐずいうのが少なくなって私もずいぶん助かってます。にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ　

引き寄せ

『引き寄せ』について考えてみた。引き寄せとは「あなたが望むか望まないかにかかわらず、考えていることが実現する。」などという言葉が出てきた。もっと調べれば、いろんな回答があるのかもしれないけれど。私は、多分、知らず知らずのうちに『引き寄せ』していたのだと思う。悪い事、最悪の事、嫌な事、ネガティブ思想は確かに幼い頃に間違って植えつけられ、自分でもそれを体得し、そういう思いでいることが私にとっての『普通』だった。そうではあってはいけない。そうなりたくない。思想を変えようと努力した時期もあった。ただ、きっと何か間違った法則でも使用したのだと思う。頑張ろうとする気持ちは、空回り。頑張ってもむくわれないと、何度も挫折した。何かが間違っていたのだとは気づかない。自分の常識（経験したもの）しかなかったから。でも、本当に変わるとはどういうことか。私の『普通』は何がおかしかったのかが知りたい。何故、生きづらいのか。ずっと、ずっと考えていた。きっかけだったのは、次女を身ごもった時、「この子を本当に心から愛せる母親になれるだろうか」という不安だった。自分には自信がなかった。（そのお話は『子供を思う気持ちの変化』ここ）長女のときは、だましだまし生きてきた。自分の記憶のない自分が長女を育てていた。（考えたら、周りのなんらかの協力もあってのことだけれども）だから、次女を育てていくために、また同じことを繰り返すのではないか。それが自分には耐えがたかった。そんな自分は嫌だ。心から愛せない思いをかかえながら、苦しみながら、偽りの母性愛を装い子供に接し、子供に悟られないように子供を愛するふりをするのはもう嫌だった。きっと私は知らずに『引き寄せ』を行っていたのだと思う。その『引き寄せ』も、きっともっと効率よくできる良い方法があったのかもしれないけれど、『良い引き寄せ』も『悪い引き寄せ』も引き寄せていたみたいでいろいろ回り道をしていました。そして、恐らく自分にとっては、今『良い引き寄せ』をしているように感じています。私がどうにかしたいと思っていた。『子供を愛せない自分を変えたい』は、「何故自分は子供を愛せないのか」「何故自分は子供を愛せないと思っているのか」などという具体的な疑問を生み、そして、少しずついろんな解決方法を引き寄せた。いろんな問題もあったけれど、それらの明確な回答を得るために、ある日の前までは、のろのろ、とぼとぼとした歩くペースだったのが、ある日から、マラソンペースくらいのハイペースに変わった。ある日。（そのお話は『あるきっかけの日』ここ・『働くママフェスタ』ここ））それは私にとって、『とても大きな劇的な引き寄せ』になりました。あれほど次女がかわいく思えない。愛せない思いをどうすることもできない。と思っていた思考が、ふっと軽くなってしまったのです。（そしてその後も理由や自分の根本原因、問題点がわかり、だからそれらを変えるためにどういう解決方法があるのかを探せるようになったり）自分でもビックリ。これは私にとっての良かった『引き寄せ』の結果です。（他の方にとっての『引き寄せ』が何かはきっと違うと思います。）でも、私は、これはゴールだとは思っていません。きっと、まだ何かがあると思っています。でも、以前と違うのは自分でネガティブ思想を解消できる方法を手に入れたこと。『私はきっと変われる。』そう確信しています。にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ　

10歳からは『子供を信じる』子育て

宿題が終わらない長女。5年生にあがってから、とても辛そうにしていた。小学校3、4年と宿題を出さない担任だった。5年生になって宿題を出す担任になってから、学校の宿題を終わらせるために苦戦している。いつもと同じだった毎日やっていた勉強も実は内容が増えていた。・公文国語（中学生レベル）・公文算数（苦戦中）・英語（中学生レベルになり毎日単語練習が加わり、毎週テスト）・漢字検定（これはちょっとあせりすぎた？）そして、大量（？）の・学校の宿題一気に内容が濃くなって、一気に量も増えた。学校の宿題は今まで適当がゆるされていたのが、それができない。宿題がいつまでも終わらない。時間配分が分からない。本人のやる気も続かなくなる。なんだか苦しい。その思いが何故だか分からない。その思いをうまく大人に伝えられない。ちょっと休憩～がいつまでも続く。「そんなことしてる暇があったら宿題したら？」と家族にいわれる始末。・勉強のやる気がうせる。・集中できない。・他のことが目につく。・遊んでばかりいる。・なんだか次女にいじわるをする。・次女をうらやましがる。・怒りっぽい。・口調が悪くなる。・じたばたする。・泣く。・現実逃避したくなる。本人がパニックになるのも無理はない。時間をとって聞いてみてやっと長女のわだかまりがわかってきた。まず気持ちを聞く。子供のいうことを繰り返してみる。「できないできないできない！」「そうできないのね。」「どうしてできないの？」「わからない！」「どうしてできないかがわからないのね。」「何ができてないの？」「これとあれとあれ。」「これは1つ終わるのにどのくらいの時間かかるの？」「○分。」「じゃあ、これをこうして、何日に何問やって・・・してみたらどう？」結局、話し合って、「自分でこうしてやってみたい。」「こうしよう。」という明確な方向性がみえてきて、本人やっと明るくなって、前向きな姿勢にもどれた。私もずっと相手してやれなかったせいでもある。「こんなにいっぱいある、私にはできない！」という心の焦りが先立ってしまい、パニックになり、心が現在にないため、「目の前の勉強をどういうすれば減らせるか。」が考えられなくなっていた。そんなに気負いしなくても、長女はできる力があるのに、気持ちで負けていたのだと思う。10歳くらいの子供の育て方は、ちょうど変化の時期。『子供を信じる』（大人が口出ししないで自分の力でやらせてみる）というスタイルに変化していくという。ある程度本人にやらせてみて、辛そうにしていたら、何に困っているのかたずねてみるといいのかもしれない。私の場合、次女が小さいことで、今までのように長女1人に全身全霊で接したり、目を向けることができず、長女のそういう変化を察知できなかった。長女も鍛えられて、私も鍛えられ、次女も（？）鍛えられる。（添い乳で寝る習慣なのに、長女とこういうことやっていたので夫に抱っこで寝かしつけされていた）家族って面白い。今日の気づきに感謝。にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ

忙しい

忙しい＞＜大丈夫かな。不安。でも、がんばる。いつか皆さんに報告できるといいな・・・。にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ

うそをつくのは自分を守るため

両親、先生、周りの大人達、そういう人達が厳しすぎると子供のうそを招く。なぜうそをつくのか。「しかられたくない。」「責められたくない。」だから、うそをつく。『うそは自分を守るための行為』親が子供がうそをつく原因を作っておきながら「うそつきは泥棒のはじまり。」と責めるのはNG。どうしようもないうそをつかれるとき。子供の立場におりてみる。何故、うそをつかなくてはいけなかったのか。ちょっと考えてみる。信頼関係があれば、子供はうそをつかなくても済むようになる。それから、うそをつくのは悪いことでもない。子供がみつけた自分を守るための知恵であり、そういう秘密をもつことは成長のひとつの過程なのだと喜ぶ余裕をもちたい。にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ　

厄介な事件？

ちょっと前にある事件が起こりました。夫は大激怒。友達は騒然・・・。ある方には、「私だったらショックで寝込むかも。」と言われた内容です。でも、私だけは冷静でした。『子供の盗む行為の心理』（そのお話はここ）何事も経験ですね（＾＾；どーんとこい！2013-05-15 22:46:41にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ

みんな違ってみんないい！

人の生き方、人生は、みんな違う。生まれた日が同じだという人だって、同じお母さんから生まれた双子だって、似ているところはあったとしても、全く全てをコピーした性格、生き方、伴侶の選択・・・などをしていないと思う。どういう生き方をしたいかは、みんな違う。悩んだ答えも、同じだとは限らない。だから、私が悩んだ答えが、全ての人に当てはまるとは思ってはいない。もし、誰かの話を見たり、聞いたりして、自分に何かを感じ取れるものがあれば、それを自分に汲み取っていけばいい。納得できないなら、自分で違う答えを探し出し、あみだせばいいこと。人それぞれ悩み、課題は違う。人それぞれ答えは違う。みんな、各々自分で考えて答えを出す。自分で考えて、自分で実感し、自分で出した答えが、自分だけのオリジナルの自分の正しい正解ではないかと思う。答えも1つでもいいし、1＋1＝2以外の答えをたくさん作ったっていいと思う。「みんな違ってみんないい！」にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ