ぶつかることで
成果を得ようとすること
について
以前も書きました。
今日はぶつかることで
何を得ようとしてるのか
- 彼と喧嘩できる関係を作りたい！
- 何でもいい合いたい！
というのは
何を求めているのか、
というお話です✨
こんにちは、エイチです✨
いつも読んでくださってありがとうございます✨
このブログでは
恋愛セラピストであり
自身もツインレイ経験者で
サイレント再会当日にプロポーズ・結婚
今も愛し愛される日々を送る私が
再会・統合に向けての
本質的な気づきのシェアを
お伝えしています。
愛し愛される人生を手に入れたい方
ぜひ繋がってください✨
彼と喧嘩できる関係を作りたい！
彼となんでも言い合いたい！
という
向き合いたい（向き合われたい）
女子たちが結構いますが
ごめんなさいね、
構造をわかってるので
私としては
危険すぎてゾッと
冷や汗がでます💦
理由は二つあって
一つは潜在意識的な
お話ですが、
- 喧嘩できる関係
- 言い合える関係
- 向き合いたい！（対立関係）
これを求めている以上、
あなたは無意識レベルで
- 喧嘩できる出来事
- 言い合わないといけない出来事
- 向き合わざるを得ない出来事
現実の中で
求めてしまいます。
分かりやすく言うと
実現しますよ。
もっと分かりやすく言うと、
引き寄せてしまいます......。
それでも良いかな？？💦
それでお相手が
あなたが思い描くように
向き合ってくれるかどうかは
分かりませんよ。
ともあれ、
喧嘩もできる
向き合える2人の関係を
求めると言うことは、
喧嘩や向き合うための
乗り越えないといけない問題が必要で
それがあって
2人は分かり合える
それがないと
2人は分かり合えない
と考えているフシが
あるかもしれませんね。
無意識ですが。
ですが、
乗り越えないといけない「問題」
それ本当にいるの？？
私そんな問題だらけの関係、
絶対に嫌ですね^^;
それで、
これまで沢山
セッションをしてきまして、
向き合ったらうまく行く族の恋愛は
不思議ですが、
やはり安定性がないことが
殆どです。
それはやはり、
向き合える関係
喧嘩もできる関係
言い合える関係
を求めて、
求めている人が
それができる出来事を
潜在的に求めている
と言うような気がします。
脳の構造としても
求めているので、
- 喧嘩するような出来事
- 言い合いになる出来事
- 向き合わざる得ない出来事
をばかりに
目に入れるようにします。
潜在意識としても
間違いなく
現実創造しそうですね💦
本当にそれで大丈夫ですか？
私は危険だと思います。
それから
危険性のもう一つは、
これも依存の一種なのです。
自立していないのです💦
下の記事も
参考にして頂きたいのですが↓
喧嘩、言い合い、向き合い
関係性としては
対立関係ですよね？？
でも
無視されてるとか
無関心だ
と言う関係性
ではないのですよ。
愛の反対が無関心
だとするならば
喧嘩、言い合い、向き合いは
実はしっかり相手に
構ってもらっているのですよね……。
その時は相手が
あなたに対面・直面して
くれていて
ある種の2人の世界です。
つまり、
- 喧嘩できる関係
- 言い合える関係
- 向き合いたい！（対立関係）
相手にしっかり
構われたいという
願望が潜んでいます^^;
構ってちゃんなんですね✨
そして、
構ってほしくて
- 問題
- ジャッジ
- 相手の悪いところ
- アドバイス
など
総じて正しいような
あの手この手で
相手を引っ掛けようとするため
相手に言いたいことが
おさまりがつかない傾向の人もいます。
過干渉の母親タイプ
と言えるかもしれません。
親子関係ではやらないが
彼にはやってしまう方も
彼にはしないが
親子関係でそうなる方も
様々ですが
原則としてどちらのパターンも
どこまで相手が
許してくれるのかと
無償の愛＝甘えたいを
無意識で求めている面も。
また構われてないと
無意識で感じている子供も
このようなことをよくやります。
悪いことをしたら
お母さんには怒られるのですが
その間、母親はずっと
その子を構ってくれて
子供のある種の何かは
満たされます。
完全に無意識ですが
お利口でいるよりも
悪いことをした方が
両親が自分を見てくれる
と学習することで
怒られるようなことを繰り返す
つまり、
構われたいという
欲求を満たすために、
私たちは
恋愛でも親子関係でも
喧嘩や言い合い、
向き合いを
求める場合がある
ということです。
人にふっかけて
構ってもらいながら
そんな自分も
受け止めてもらいたい
無償の愛が欲しい。
クレーマーも
そんな人が多い
と言われています。
そんな無償の愛の
別の言い方として、
なんでも言い合える関係
というのを
求めているのかもしれませんね。
それには
なんでも言えないという
抑圧があるからだと思いますが、
ただ、
なんでも言い合える関係なんて
そもそも幻想だと思います。
だって普通に考えて、
何でも言っていい関係。
ありますか？
あなたは
近しい人から
あなたと彼は
絶対上手くいかないから
やめるべきだよ！
と彼とのことや、
例えば
ツインレイのことなど
一切知らないのに
突然そんな話をされたら
嬉しいですか？
なんでそんなこと言うの？
と聞いてみると
ありのままの私の言葉で
本心だから伝えた、
と言われて、
スッキリと
そうなんだね！
あなたのありのままね！
OK！受け入れるわ！
と言う気持ちになるでしょうか。
私は心が狭いので
無理だなと思います^^;
表面ではシラっとしますけどね。
お互いが
なんでも言い合っていて
仲が良いように見える
そんなカップルはいますが
多くの場合は、
なんでも好き放題、
言ってるのではなく
相手を慮れば
言わないこともあり
個として自立してる
と感じています。
いつも書くように
ありのままの自分を
受け入れて欲しいなんて
無償の愛を
相手にクレクレ
と言ってるようなもので、
自分すら相手に
渡せないものを
相手に欲しいと
お相手に求めている幼さが
恋愛を停滞させますし💦
ありのままの自分
と言うワードは
自分が自分を
許すためにある言葉で
相手にどんな自分でも
受け入れさせるためにある
言葉ではないんですよね。
（そんなの単なるわがまま）
どんなに深い関係だって
- 言っていいこと
- 言っていけないこと
はあるし、
- いうべきタイミングや
- 相手が聞ける状態か
とコミュニケーション上の
こちらの能力として
見定める力だって必要です。
それもせずに
言いたいことだけ言う。
私からすると「怠惰なの！?」
と思うんですよね。
直感だから！
なんてもう最悪ですね。
- それを思ったから
- なんでも言いたいから
と言って、
- なんでも言いたい！
- 言えないのは相手が悪い！
- 言った後の反応は相手の問題！
なんて、
お相手はとっても、
あなたにとって都合の良い人
ということに
なっちゃいますよね💦
まあ、
いうは易しですが
本当に恋愛や
パートナーシップって
相手に依存している
幼い状態の自分では
必ず躓いてしまうし、
つまりは
自立した自分であって
初めて楽しめて
お互いが愛と安心を得られる
強制的に成長させられる
そんな場のようにすら
思いますね^^;
ツインレイであれば
余計にしんどいのかもしれないし
だけどベースは
ツインレイであろうがなかろうが
求められているものは同じです。
むしろ、
ツインレイだと思うなら
構ってちゃんは
相手にされず
自立しろ
無言の運命の流れに
なりそうですね^^;
共依存で
我慢やしんどさ、不安が
いつも付きまとうから、
彼に構ってもらうのではなくて
自分が自分をしっかり構う
自分が自分を取り扱う
と言う在り方に
向かいたいものですね^^
今日も最後まで
お読み頂き
ありがとうございました✨
何か役に立ったなと
感じる記事でしたら、
よろしくお願いします^^
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