お問い合わせ本当に、
- 恋愛やパートナーシップをよくしたい
- 愛し愛されるという体験が日常にある人生にしたい
心からそう思うならば
“自己評価の低さ”や
“自己肯定感の低さ”は
絶対に解決すべき
優先順位ナンバーワンになります。
要は、
自分をせめてでも、
自分がダメだとか思わなくても大丈夫な状態になる
必要があります。
✨愛し愛されたいあなたへ✨
このブログでは
恋愛カウンセラーであり
お相手と7年越しの再会当日に
プロポーズ・結婚
今も愛し愛される日々を送る私が
恋愛で愛される許可を出し
パートナーと心の底から繋がるための
本質的な気づきのシェアを
お伝えしています。
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愛し愛される人生を手に入れたい方
ぜひ繋がってください✨
こんにちは、
恋愛カウンセラーのエイチです。
例えば、
DVとかモラハラといった極端な例ではなくて、
普通の良識ある男性とお付き合いして──という話で、
- 相手に尽くしてしまう、
- 自分が我慢して相手の機嫌を伺ってしまう、
という恋愛パターンになってる方の話、
というのが前提なのですが。
どうしてそうなるか──というと
多くの場合、
自己評価が低くなってる状態だからなんですよね。
何故、自己評価が低くなるか。
その原因は、
これまで生きてきて経験した体験から、
何か傷や痛みとかショックがあって、
自分自身や他者に対して、
これ以上傷つかないために
"あなただけの価値観"を作って
自分を守っている状態なのですよね。
これを私は「観念」と言いますが
たとえば
- 「私は嫌われる」とか
- 「自分の気持ちを言ったらわがままと思われる」とか
- 「男はどうせ私をいつか裏切る」
と （観念が）インストールされちゃってるんですよね。
だから、
頭ではそんなことはないと思っても、
OS（潜在意識？）にインストールされてるから、
自動的にそう思い込んでしまってるわけ。
これ、結論からいうと"心に負債"、
要は借金を背負ってる状態なんですよね。
恋愛関係はどうやって成り立っているかというと
やっぱり「先出し」「与え合い」を、前提としてるんです。
恋愛というより
男女関係を含める人間関係と言ってもいいかもしれません。
人間関係が発展するかしないかは、
"先出し"と"与え合い"で決まります。
例えば、
会社の人や友人関係でも、
相手から声をかけてくれたり、
輪に入れてくれたり、
そんな向こうから気持ち
よく接点を持ってきてくれた人とに
心を開くという体験、
みんなあると思うのです。
私がセッションをやってきて、
特に自己評価が低い方の恋愛って、
ここに決定的にハマり込まれています。
- 「彼の方から初めはすごいアプローチがあって…」
- 「初めはめちゃくちゃ相手の方から言ってきてくれたのに…」
要は、相手に「先出し」されて
ハマり込んでる人がすごい多いのですが、
これ私は罠だと思ってます。
自己評価が低い人は、
自分のことを基本的に信じてないですから、
自分から出せないんですよ。
いいなと思った人がいても
自分からはいけないし、
そもそも人に愛されないと思ってる。
そんな時に、
相手から言われると舞い上がってしまう。
"もうこんな機会、2度とはない！"
──こんな状態になってしまう。
この世の誰よりも一番、
他ならぬ自分自身が「自分のことをダメだ」と
思っているわけですが、
これを言語化すると
"全人類の中でランキングワースト1位"ぐらいの
感覚なんですよ、極端にいうと。
その自分に猛烈に好きと気持ちを伝えてくれる──王子さまの出現ですよね。
だけど、
物語のシンデレラのようにね、
みすぼらしい自分が
お姫様のようになれたら良いのですが、
自己評価って他者の力だけであげられるほど、
簡単じゃない。
王子様に見そめられても、
心はずっと「灰かぶり（シンデレラの本当の意味です）」なんです。
そうすると何が起こるかというと、
自分はいつまで経っても、彼に「愛の先出し」ができない。
本人はやっているつもりかもしれませんが
- 「私は嫌われる」とか
- 「自分の気持ちを言ったらわがままと思われる」とか
- 「男はどうせ私をいつか裏切る」
これを回避するための、
自分が嫌われないための
自己犠牲をしているだけなんですよね。
愛する努力をするのではなくて、
嫌われない努力をしてるだけ。
この違いはめちゃくちゃ大きいのです。
私のことになりますが、
夫に対しての私は、やりたい放題です。
嫌われないように努力すること
いい妻、いい母になること
多分何一つやってない状態です。
だけども、
大切にしてるのは
夫を愛そうとすること。
愛される状態の私でいること。
何が言いたいかというと
嫌われない努力と
愛される努力の違いは
振る舞いではなくて
"be（在り方）"の違いです。
振る舞いは、
私は多分メチャクチャです笑
例えば、
「自分の気持ちを言ったらわがままと思われる」、そんな風に感じません。
でも、相手を大切にしたいので
「相手の気持ちも、
自分の気持ちと同じぐらい
大事しようとする」
こういう違いなんです。
やってることは同じだったりすることもありますが。
話は余談になりましたが、
“自己評価の低さ”
“自己肯定感の低さ”
この状態でいるときは、
「心が借金」してるような状態なので
相手に愛を先に与える余剰がないんですよね。
結果、
自分の心の守ることが先になっちゃう。
これ以上──借金が増えないように守ることが先になる。
そして、
男性側の心理として、
こんなことが起きやすくなります。
- 何を言っても彼女が満たされない感覚に、自分の無力感が重なってくる。
- 何が地雷か分からないので、いつも気を遣う必要があって、関係が"仕事"のように疲れてくる。
- 一方的に支える役割が固定されてくると、ふと「自分はパートナーではなく介護者なんじゃないか」と感じる瞬間が来る。
男性は「一緒に未来を作っていける感覚」がある関係に、
本能的に惹かれます。
- いつも不安
- 自分に自信がない
- 悲壮感が漂う
こういう状態に
女性がなってしまっていると
逆効果なのです。
彼女の不安ばかりをシェアされて
未来が一緒に描けない関係には、
今は恋に燃え上がっていても、
いつかは心が離れていきます。
──これは、男性が薄情だからではありません。
自己評価の低さからくる関係の構造が、
男性側にも
どうしても疲れを生んでしまう、
というだけのことですよね。
ただ、
男性の中には(女性もそうですが)、
自分を愛してるのではなく
自分だけが"かわいい"という感性で
自分だけ都合が良ければ良い人もいます。
そういう男性にとって、
自己評価が低い女性は
搾取するのにちょうどいい、
狩りやすい標的になってしまうんです。
例えば、
女性の自己評価が低いと
- その場だけ心地良い関係だったり(責任を負わない関係)
- モラハラなどでコントロールして自分のしたいことをするための関係だったり
、
こういった男性に対しても
「私が悪いから相手が大切にしてくれないのでは？」
「私が変われば相手が変わるのでは？」
と自分を悪くして、
相手を受け入れてしまう。
つまり、
良識ある男性は離れ、
搾取的な男性は寄ってくる
という選別の歪みが起きてしまうんです。
大切にされるパートナーシップ
愛し愛される関係を人生で得ること。
こういった、
女性が心から求める
喜びや安心を考えた時、
自己評価が低いことは、
自分の振る舞いが
不自然になるだけじゃなくて
相手が一歩仲を深めることを諦めさせて去らせてしまう可能性
があるだけじゃなくて、
どんな男性が寄ってくるのかも歪めてしまい、
自分から都合よく扱われる恋愛構造を作ってしまう可能性
があります。
良識ある男性の心を失い、
搾取的な男性を引き寄せる構造
これが"心の借金"から作られるのです。
ただ、
これはあなたが悪いのではなくて
初めにもお伝えしたように
すでに潜在意識にインストールされていて、そうなってるだけなのですよね。
「私は嫌われる」
「自分の気持ちを言ったらわがままと思われる」
「男はどうせ私をいつか裏切る」
このような自己評価の低さは、
時間はかかりますが変えることはできます。
"心の負債"は、返済することができるのです。
ここまで読んで、
苦しくなった方もいるかもしれませんね。
でも、
もしかしたらそれは
あなたの中でやっと
ご自身の現状を作り出してる
根本的な原因に気付いたからかもしれません。
でも、ここまで一生懸命、
嫌われない努力をしながらでも、
自分と相手の関係を少しでも良くしようと
心を砕いてこられたご自身を、
まずはちゃんと労ってあげてほしいのです。
その気持ちは、
決して間違いではないのです。
ただ、
その努力の方向を、
これから少しずつ変えていけたら☺️
それだけでのことなのです。
では、
どうしたら「心の借金」は返済できるのか。
自己評価は、どうしたら本当に上がっていくのか。
次回②では、
その入口になる「自分への小さな先出し」というお話を書きます。
連載「自己評価と愛の先出し」、
続けて読んでくださると嬉しいです✨
今回もお読み頂きありがとうございました✨
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あなたらしい愛し愛される関係が、
これから始まっていきますように✨
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