朝起きて必ずあった
おはよう！も
毎週聞かれた
いつ会えるん？も
2度とこないんだよなぁー
スマホ見てたら
喪失感が凄まじく襲ってきた
ちゃんと互いに好きだったのに
この恋がダメになったのは
相手が若すぎたから⋯
相手が独身だったから⋯
理由はそれだけじゃないのに
同世代の既婚者を
アプリで探そう！！って考えた
なんてバカなんだと思うけど
誰でも良いから話相手欲しかった
失恋した話を吐き出したかった
でも現実は厳しくて
54歳のカナリアに
食い付いてくれる男性は
数人のおじいちゃん
おじいちゃんにすら数人よ
若いイケメンHくんに
毎週抱かれていたから
脳がバグっていたんだよね
まわりから見たら
ふつうにおばあちゃん👵
自分の市場価値の正当査定されて
話相手すら見つからない日々
年齢なんてただの数字？ではないね
少なくとも他人は年齢で判断してる
50代なんて気持ち悪いって思うよ
わたしだってそう思うもん
それでもせめて話相手欲しくて
別のマチアプで45歳に変身
（年齢詐称とも言う）
急にガンガン20代〜50代の男性から
メッセージくるようになりました
それでもちゃんと同世代の人選び
マッチングして会ったりしたの
高身長で顔も平均より上の男性で
全員カナリアの最寄り駅まで来て
素敵なお店に連れて行ってくれて
奢ってくれる人って条件で！
案外みんな快諾してくれて
なかなか良い男性達だったのに
Hくんと比べてしまい粗探しばかり
49歳→白髪チラホラ肌ガサガサ
45歳→歯が汚い、顔はかなり良い
42歳→何も悪くないのに楽しくない
43歳→付き合ってと言われLINEブロック
44歳→唯一感じ良かったかなぁ
もうね、自分で自分に突っ込んだよ
40代が同世代？
お前54歳だろ？
せめて美人なら許す！
鏡見てみ？ブスだし！
奢ってもらって何様？
どれだけそう言い聞かせても
2回目会いたい人が見つからない
魅力的なHくんと一緒にいたから
ああいう色気で包み込む男性を
ずっとずっと求めてしまってる
あんな奇跡的な男性なんて
そんなん見つかるわけないんだし
はぁ～会いたいなぁー
もう一度だけ会いたいなぁ
毎日毎晩ぎゅ〜って苦しくなる
こんなに苦しむなら
振られるまでそばにいたかった
そしたら諦めついたのにね
別れ決めるまでの数ケ月
あんな冷たい態度取らなきゃ良かった
ドタキャン繰り返して振り回したり
好きじゃないみたいな言い方しないで
もっと素直に伝えれば良かった
後悔ばかりが押し寄せてきて
復縁したいなぁーってそればかり
だけど⋯ふと気付いた
わたしはHくんを大好きだった
結婚したいくらい大好きだったけど
付き合ってた7年間一度も
カレに何かしてあげたいとか
カレのために何か尽くしたいとか
思った事無いんだよね
頼まれて買ったタバコや水1本
それすらお金請求してたし
カレによく言われてた
カナリアは俺を好きやないやろ？
尽くしてくれんし好きも言われん
なんだろうね、、、
すっごい大好きだったのは
ホントなんだけれど
日常の欠けてたピースに
Hくんがピッタリと合っただけ？
キュンキュンするあの感覚が
あまりにもそれがピッタリで
劇薬のような恋だったけど
日常生活を共にする相手では
無いとちゃんとわかってたから
それでも⋯大切な人だったよ
結婚願望強かったHくんに
自分の気持ち伝えないまま
頑張って手放した事だけはね
わたしからの唯一の愛
だからカレは少しも痛まないで
前に進めたんだと思う
わたしだけがまだ後ろ向いてる