パソコン一つで年収３０００万円稼いだ元日雇い労働者。
現在は、アフィリエイトをメインにネットビジネスのみで
月収１００万円以上をキープする管理人の慶汰。
年収180万円からの逆襲ネット収入講座でお馴染みで
ネット収入講座参加者から多くの成功者が続出しているのは
この業界でも有名です。
その彼の元へは、連日、詐欺商材を購入してしまった
被害者達からの相談が殺到！！
そこで新たに開設された裏ブログでは
絶対に手を出してはいけない詐欺商材を公開しています。
アフィリエイト、副業、在宅ワーク・・・
商材選びの判断材料に是非確認して下さい。
最近メディアでもネオヒルズ族なんて注目されている
与沢翼・・・実は彼がプロデュースした塾や教材にも
多くの被害相談が殺到しているのを知っていますか？
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番組「月曜から夜ふかし」で紹介された
残念ながらフィリップノンフライヤーでは
天ぷらはできません。
正確にいうと天ぷらには向かないです。
天ぷらができないことはないのですが
見た目は天ぷらとはほど遠い感じに仕上がります。
ふつうは天ぷらはころもをつけてから高温の油にいれますよね。
高温の油に入ってからころもが泳ぐように油の中で広がっていきます。
そしてころもが立ったような状態に揚がります。
フィリップノンフライヤーは油を全く使わないので
ころもが広がりません。
材料を入れたままの状態（形）で、でき上がるんです。
フィリップノンフライヤーは高温で揚げ物をつくりますので
焼き目がついて火は十分にとおりますが
油の中でころもがたたない天ぷらなどには不向きです。
くり返しますが食べられないのでなく見た目の問題です
^^)
フィリップノンフライヤーが得意とする料理
から揚げ、フライドチキン、とんかつ、エビフライ、ポテトフライ、コロッケなどは
本当に見た目も美味しく外はカリカリ中はジューシーに仕上がります！
詳しくはこちら→油を使えわず揚げるノンフライヤー体験
フィリピン出張帰りの上司に「フィリピンどうでした？」と聞いたら 「バナナ喰った」 「あ、バナナ…他には？」 って言っても 「バナナしか喰ってない」 「バナナ美味かった」 「日本のバナナより身が黄色い」 「バナナ山盛り」 ってバナナの事しか言わないから変なバナナ食べちゃったみたい。
会社でボウリング大会の幹事をしたときに、案内メールに「ボーリング大会」と書いたら嫌みな人から「土でも掘るのかバカが」と言われたので、「泥で汚れますので、汚れても良い格好で来て下さい」と追伸メールを送ったら、職場が大混乱になった。
職場でＬＡＮケーブルが見つからなくてモゾモゾしてる上司を見かねて手伝おうとしたらＤＱＮ後輩が「ケーブル見つからないんすか！俺も手伝います！どこだ！！ＬＡＮ！！ＬＡ－－－－－－－－－－－－－Ｎ！！！！シンイチー！！！（甲高い声）」とか言いながら介入してきて俺の腹筋が殺人事件だった。
会社で「輸送のゆってどうやって書くんだっけ？」と話してる先輩A。回答した先輩Bは「車へんにスーパーマリオのゲッソーみたいなやつ。」という事を言って一瞬考えたが、「あぁ！わかった!!」と納得していた。よく解ったなw
会社でバイオハザード移動ごっこ(廊下の壁に対し45度で当たりながら走って移動)してたら曲がり角に上司がいて思わずフレンドリーファイアするとこだった…
事務所にハチが侵入してきて、女子たちがみんなキャーキャー言ってる中、1人の事務女子が机の上にあったウチワを手に取りだしたので（うぉーめっちゃ動揺してる。あおいで風で撃退するの）とか思ったら、おもむろにうちわを縦にして勢いよくハチを叩き切ってたので前世はたぶん名の知れた侍だと思う。
電車で席を譲った人におじいさんが「あんた紳士だねえ、わしは瀕死だけど」って言ってて関係ないおれが吹いた。
電車の優先席で居眠りしていたガラの悪いお兄さんを小さな男の子が揺り起こして「おばあさんに席を譲ってあげてよ」って、そしたらお兄さんがスクッと立ち上がって席を譲ったあと「よう坊主！すまなかったな、その気持ちずっと忘れるなよ」って頭を撫でてた。寒かったけど心は暖かな一日になりました。
イケメンが電車で「席どうぞ」ってお婆さんに譲ってた。「まだそんな年じゃないですよっ！」と機嫌悪くなる、ひねくれ婆さん。 イケメン、「ただのレディーファーストですよ、お姉さん」とウィンク。ばあさん赤面。俺も赤面。客席全体がわりと赤面。
小さい男の子連れた家族が、電車の席なくて困ってたから譲ってあげたらすごく感謝された。んだけど、その男の子が小さい声で「人って見かけによらないねママ」ってお母さんに言ってて蹴り飛ばしてやろうかと思った
電車で男子高校生がお年寄りに席譲っててどこも座るとこないのに「どうぞどうぞ！大丈夫っす！座るとこあるんで」って言って平然と隣の友達の膝の上に座った。すごくワイルドな席の譲り方だった
電車の席にめっちゃゴミ置いてあって誰も座らない。それをめっちゃギャルの人が全部拾って自分のカバン入れて、席を友達に譲った。友達「ありがとう」ギャル「良識あるギャルだからさ」って言ってて超かっこいい
お前は車かと言いたくなるほど堂々と車道の真ん中を歩いているお婆ちゃんがいて、タクシー運転手さんと「あれは車ですか？」「いいえ、あれはお婆ちゃんです。」と、この先することは無いであろう会話をした４時
タクシーの運転手さんが『えぇい、こっちだ！』『うーん右いっちゃえ』と勘を頼りに道を選択し続けています。。。
昨日のタクシーは神だった。タクシーなのに電車のダイヤが完璧に頭に入っているらしく、踏切と住宅街の抜け道を駆使し、あっという間に到着。「よしあと30秒で踏切があく」とか秒単位で作戦を練り直すの。角曲がった時はまだ開いてない踏切が車が差し掛かるとちょうど開くの。モーゼか。
タクシーの運転手さん、娘の写真を飾るんは良いけど、料金メーターの横に飾ってるから、メーターが上がる度に、娘さんの戦闘力が上がってるように見えてしまうのよ。ちなみに現在1880円で、ヤムチャを超えた。
今タクシー乗ってんだけど、運転手のオッサンが窓開けて月を眺めながら、「月、綺麗ですよねぇ。アレって地球の影なんでしょ？ということは私たち二人の影もほんのちょっとだけ、あそこに写ってるんですよねえ」って。待て。俺を胸キュンさせてどうする。
「一年生は更衣室使っちゃダメです。教室で男子と一緒に着替えてください」
お前ら腹立つから片手で頬杖ついて授業受けるのやめろ やるなら両手でつけ かわいいから
女装は俺が一番似合うに決まってんだろ！
中1の時のダジャレ好き数学教師「先生なー休日に彼女と性交に成功したんだぜ!あ、まだお前らにはまだ早かったなw」生徒「ぽかーん(°Д°)」
有名な話かも知れないけど「痔」って漢字は寺にやまいだれ（疒）って書くよね。その昔寺でお坊さんが修行するわけだけどもちろん男だから溜まるもんもある。寺には男しかいないから性欲を処理するには… ここから先は言わずもがな
女子クラスにて保健の先生「同性同士で好きっていう感情が芽生えても異常なことではありませんから偏見を持たないようにしましょう。でも、男の子同士の恋愛に興奮するようなら早く治したほうがいいですよ。」
おっぱいは無敵(禿げ国語M)
担任「お前ら、もし変質者にあったら股間に指さして「うわ！ちっちぇ！！」と言うんだ。
全盛期のカズ伝説
3分間5得点は当たり前、3分間8得点も
・キックオフゴールを頻発
・カズにとってのアシストはゴールの決めそこない
・キックオフハットトリックも日常茶飯事
・後半ロスタイム100点差、チームメイト全員負傷の状況から１人で逆転
・味方のミスキックも余裕でゴール
・一回のキックで脚が三本に見える
・ヒールキックでロングシュートが特技
・ピッチに立つだけで相手ＤＦが泣いて謝った、心臓発作を起こすＤＦも
・ゴールでも納得いかなければ自らオウンゴールして帰ってきてた
・あまりに決めすぎるからスローインでもシュート扱い
そのスローインをゴール
・ＧＫを一睨みしただけでボールがゴールマウスに飛んでいく
・試合の無い移動日でも2得点
・スパイク使わずに素足で蹴ってたことも
・自分のシュートを自分でヘディングしてロングパスで自陣に返す
・自陣ロングシュートなんてザラ、スタジアム外からすることも
・普通のシュートよりドリブルの方が早かった
・ベンチでゴール決めた
・そんなカズがいる横浜FCが下位なのは地球上最後の謎
全盛期の亀田伝説
亀田にとってのＫＯは相手のヤオのしそこない
・あまりに吹きすぎるから普通の話でも放送事故扱い
・その放送事故も八百長
・記者会見でも八百長
・亀田にとっての敗北は関係者との連絡ミス
・最終ラウンドまでダウンを奪われ続け、相手にパンチを一発も当てられなかったが奇跡の判定勝ち
・パンチが当たらなくても相手をダウンさせる事が出来る
・相手のセコンドを一睨みしただけでタオルがリングに飛んで来る
・グローブを使わずにメリケンサックで殴ったことも
・観客のヤジにカタコトの日本語で反論しながらダウン
・湾岸戦争が始まったきっかけは亀田の判定勝ち
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