３月３０日に別居して
１人で家を出てから
早いもので半年経ちました。
家を出てからはまた新たに
今まで気づきもしなかった自分の気持ちや生き癖に
たくさん気づくことになりました。
家族といた時は通勤・登校・習い事・バイトと
外に出る家族に合わせた生活リズムでしたが
引越して 一気に
”ひとりの時間”が増えました。
引越し前は
（１人っきりですごく淋しくなるんじゃないか）
（家事に縛られなくなって解放感を味わえるんじゃないか）
そんな両方の気持ちを予想していましたが
実際はそのどちらともちょっと違う気持ちで
淋しくもなく 解放感もなく
成長期の子供達にご飯を作れない自分
なついていた愛猫す～ちゃんを淋しがらせてしまう自分
親兄妹や周囲の人に心配をかけている自分
これからもみんなに迷惑をかけてしまう自分
自分のことをこんな風に感じていました。
ひとりの夜 ふと
「どうして 今
私はここにいなきゃいけないんだろう？」
「なんで みんなのように
あそこで暮らせなかったんだろう？」
「今 私がしていることは
間違ってるんじゃないだろうか？ 」
「これから どうなってしまうんだろう？」
そんな思いが次々に浮かんでは
心を刺すようでした
そして
「そう言えば 前に言われたことがあったっけ。」
と以前受講した
チャネリング講座の時に伝えられたメッセージを思い出しました。
夫との離婚問題が具体的になった頃
私はチャネリング講座を受け
その時 メッセージとして受け取ったのが
次のような言葉でした。
あなたは自分を責めて
傷つけています
それをやめない限り
あなたは自分らしく生きることは出来ない
その言葉を聞いても 私は
自分を責めるようなことなんて
してないつもりだけど…
傷つけるって一体どういうこと？
と その意味がわからず…。
でも なぜか
そんな自分の意に反して
涙がとめどなく流れました。
その涙が
あなたが自分を責めている証拠ですよ
そう言われても…
結局 この時は
自分を責める
という言葉の意味はわからないまま終わりました。
別居して ひとりになって
浮かんでくる思いは
現実問題 もうどうしようもないことばかり。
それでも その思いに固執し
なんで？ どうして？ と自分に問い続け
そうやって自分を責め
傷つけていることをやっと実感しました。
確かにコレ 以前から私
ずっとしていたことです
でも
自分では過去を思い悩むのが
そして未来を不安がるのが”当たり前”
だったので いつも当然のこととして
その思いの中に浸っていましたね。
自分を「かわいそう
」と思うことで
気持ちを落ち着けていただけで
問題自体は解決しませんでした。
問題が解決するには
”タイミング”もあるのでしょう。
悩んでも 不安でいても
変えられないことならば
そのことは
「考えるのをやめるのがいいのだろう」
と今は思います。
どうすることも出来ない
過去や未来に使っていたエネルギーを
今出来ることに注ぐことが出来ますし。
それに最近起こった出来事からも思うのですが
身に起こる出来事を実際に体感することで
今まで気づけなかった思いに初めて気づける
という意味もあるんだな と。
そう思えば 一見
”悪いこと”も怖くありません。
ギフト
とさえ思えます。
結局 見た目の状況だけで
良し悪しは決められないと思うのです。
ただ わかったからと言って
すぐにやめられる”生き癖”でもないんですけどね(^_^;)
一瞬「自分を責める」も有り。
そこで しっかり！
自分にとって大切なものをつかみ取り
今後の糧として
つなげていければいいんじゃないかな
スッパリやめるというより
うまく付き合いながら
自分磨きに役立てる
十分に感じ味わい尽くしたら
その時に さようなら
この生き癖はそんな感じで
私の人生に彩りを与えてくれるもの
でもあるのかな
と思いますo(^-^)o
過去の思い 束縛 罪悪感 解放
人に傷つけられた ひどいことされた
または逆に 人を傷つけてしまった など
過去にショックなことがあったのでは？
今もなお その思いに自分を縛りつけ
自分や相手を責めていませんか？
辛く悲しいままの自分で居続けることも
過去を終わらせ笑顔の楽しい自分でいることも
どちらも自由に選べます
まずは心の痛みをしっかり感じて癒しましょう
あなたは過去を人生の糧に出来ますよ
考えない 意識を別に向ける 守護
考えて物事を進めることは確かに大切です
でも つい色々と考え過ぎてしまうようですね
今は一旦その考えから離れて
別なことをしましょう
これは思い方のクセでもあるのでしょう
考えてもどうにもならないことにエネルギーを費やす
そのやり方を変えるチャンスでもありますよ
ぜひ感覚を意識して「感じて」みてください
そんなあなたを見守る守護があることを信じましょう
