昨夜のこちらのブログに
＊ご質問メッセージ送付は必ずこちらの記事を一読してからお願いいたします。
ご質問いただきました。
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玲巳先生( ﾉД`)ｼｸｼｸ…
もうまさにこの毒親、
私の母なのですが
彼女と違ってこの年（４３歳）まで
母の支配下にいたので正直母親との
離れ方がわかりません。
物凄いシンクロですが
先生の
こちらの記事がアップされる
直前、母と１０年振りの
大喧嘩をしました。
ちなみに私も３人姉妹の次女です。
父は15年前に他界し以来
母子家庭となりましたが
姉と妹は結婚して家を出ていて
私が今まで母と同居してきました。
母は今７３歳。介護が必要なほどではなく
体も元気なのですがいつ倒れられても
おかしくない年齢で親を捨てていいものか
ずっと悩んでいたのですが
本日、母との大喧嘩。
そしてびっくりするようなタイミングで
先生の親離れ、子離れのブログ・・・。
遅すぎたかもしれませんが
今日こそが親離れの
タイミングかもしれないと感じつつ
こんなことをお尋ねするのはFちゃんよりも
うんと年を取った私が何も分かっておらず
お恥ずかしい限りですが
まず第一歩として
家を出る事が前提になるのでしょうか？
それとも一度母と
話し合いをした方がいいのでしょうか？
家出をするような年でもないのですが
私が母の介護をすると決めていたので
母の老後のために貯めてきた貯金は
あります。
なので金銭的なことだけですと
家を出ようと思えば
出る事はできます。毒親から別れる時
何を一番にして動けばいいのか
わからないので
もしどなたさまかのために
参考になるならば
毒舌で構わないので
ブログでご教示いただければ幸いです。
先生のように自由で毒を吐いても
可愛くみえる女性になりたいです！
よろしくお願いいたします。
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毒親と別れるのに年齢は関係ないですが
わりと要介護迫ってる
ご年齢だよね、お母さまって
わたしはまずこのケースは
お母さまと話し合うより
他のご姉妹との
話し合いが必要と思います。
たぶん、お姉さんも妹さんも
ご質問者さまが親の介護すると
思いこんでらっしゃるよね？
なんか、そこへんで
揉めそうな臭いがぷんぷんします。
なので、まず姉妹会議で
「誰か一人が
犠牲になって面倒見るってのは無し！
母親の介護が必要になったら
皆でお金出しあって施設に入れる」
ってことを決める話し合いを
オススメします。
そのあと家出たいなら
アパート借りて
黙って家を出たらいい。
毒親と話し合いするのってね
壁と話しするのと
同じだから。
＞つまり会話が
成り立たないから
まぁ、お母さんと話し合うという
選択肢をわざわざ設けてる辺り
毒親に４３年間洗脳されてきたことの
名残を感じますが
４３歳のあなたが
毒親から自立しようとするときは
２０歳のFちゃんより
もっと覚悟が必要なんじゃないかな？
あとね、４３歳になるこれまで
一人暮らしを一回も経験してないので
ご質問者様の場合
おそらく
すぐに寂しくなりますよ。
そしてなんだかんだ理由をつけて
家に戻ることが考えられます。
わたし、いじわるで
言ってないですからね。
もうね、何百件もこの手のご相談
受けてきて
だいたい結末は同じなのです。
あのね、だから、
それぐらい毒親の洗脳って
取れないものなのですよ！！！
もし本気で一人暮らししたいなら
「わたしあの毒親に
それぐらい洗脳されてたんだ、やば！
」
って意識で毎日気を引き締めながら
生活することですね。
あと一人暮らし寂しく感じたら
さっさと彼氏みつけて
同棲する方向で考えるか、ですね。
でもね、だいたい、
こういう場合
一人暮らししました。
⇨彼氏作るって言っても
親の呪縛解けてないとなかなか
自分でこの人！と思える男性を
見つけることができず
うだうだしてるうちに
⇒ 親、あなたを
引き留めるため要介護レベルの
大病する。
⇒ やっぱり施設に預けるなんて
可哀想。お母さんだって悪い人間じゃない。
毒親なところもあるけど
なんだかんだ産んでくれたんだもの。
などと言い訳しながら
介護を理由に
また母の元に戻るパターンですよ。
だからこそ、まずは
姉妹で話す必要があるんです。
誰も親の
犠牲にならない
やり方で親を
看取ろうね。
という話し合いは必須です！！！
そして出来れば介護費用を
今から姉妹で協力しながら
もう一回貯め直してください。
そこさえ押さえとけば
勝手にあなた一人で
自宅介護とか始めたら
お姉さんや妹が騒ぎ始めます。
なぜって？
あなたがお母さんの犠牲になって
介護離職などしようものなら
「なに、あんた、
わたしたちが出したお金
介護に使うのはいいけど、
生活費は別なんだから
自分でなんとかしなさいよ。
てかわたしたちにも
ちゃんと報告しなさいよ。
お金の使い道含めてね！！！」
ってなりますから
えらいめんどくさいでしょ？？
下手したらお母さん問題で
姉妹大喧嘩になりますよ？
そのめんどくさいこと超えてでも
介護する必要があるのか
あなたがもしまた
とち狂って
毒親の元に舞い戻ろうとしたとき
頭を冷やすための材料を一つ
残しておくこと。
ここまでしないと４３歳の
あなたの自立は、ちょっと不安要素が
残りますよね。
いいですか？あなたの親は
間違いなく心で引き離そうとしても
今度は体使ってあなたを
引き戻そうとするのです。
正直いうと
うちの母も
このパターンだと思ってます。
脳の病気になった母を
悪くいうわけではありませんが
無意識レベルで
父や家族の気を引きたいと
望んでいたのではないかと感じています。
その証拠に倒れる直前
「家族皆で一緒にご飯をたべたい」
「家族仲良く皆で一緒にいたい」
とわたしに愚痴っていましたからね。
その頃、父は神社にこもりっきりで
母とは別居状態。
わたしも妹も嫁に行って
他の子たちも
それぞれ独立していましたから
淋しかったのはわかるのです。
しかし、これは、いい意味で、
母は希望通り今の姿に
なったのだと考えてます。
その証拠に母が望んだとおり
今は家族それぞれが
それぞれの立場で
依存関係などではなく
母のことを真剣に考えて
生活しているからです。
母が元気でいたら
おそらくとっくに
親離れしたわたしたちは
こんなに母のことを思って
過ごすことは
なかったと思います。
まぁ、母にしてみたら
してやったりなのかもですが
しかし、こういう形でなら
母と関わっても
心が苦しくなるわけでもなく
それぞれの子供たちが
ちゃんと自立をした立場で
母と向き合っています。
それにしたって
わたしが言いたいのは
やはり親離れ、子離れは
子の方からしていかないと
ダメだということ。
４３歳のあなたが自立をするのは
色々と大変かもしれませんが
お母さまが
たとえ体で引き留めてきたとしても
決して自分は犠牲にならない！！！と
最低限の出来ることはするけど
絶対に犠牲心で行動しない！
と気持ちを固めて
向き合ってみてくださいね。
自分が一人っ子で親が年老いて来た。
そういう場合
もちろん余裕があれば
家を飛び出せばよいですが
親なんか勝手に孤独死すればいい
とまで腹が決めるか
少しでも罪悪感があるならば
アパート探すためにお金貯めるより
母親を施設に入れる
お金を貯めたほうが
より建設的です。
そしてまぁ、ここまできたら
毒親と一緒に暮らしながらも
何があろうと
絶対、親の犠牲にはならないと
決めておきましょう。
あとは親が弱るのを待ち
施設に入れてしまえば
こっちのもんです
しかし最近の
親世代異様に元気で
しぶといからね
この親、
80過ぎても弱りそうにないわ。
ってケースなら
やはり家を出ましょう。
その辺の見極めは
ご自分でお願いします！
『毒親からは
逃げるが勝ち』
これは間違い無いのでね。
それではどなたさまも
素敵な休日を！！