自分に負け
自分を失い
家族に迷惑と心配しかかけられない
この年になって俺はなにやってんだろ？
ホント生きてる資格ない
というか
生きてる価値ない
なんか
俺ってなんもないじゃん…
意味ないじゃん
どこに答えがあるんだろ…
またこんなところで折れてしまうのか？
思い描いてた環境との違い
でもそんな環境に身を置くことになってしまったのも自分自身の責任
というか
結局はそのポジションしか生きられないというのが
俺の本質なのかもしれない
俺はその自分の本質を認めて辛くてもそこで生きていくしかないのかもしれない
割り切れば
心が折れることも少なくなる
割り切れば
こんな憂鬱に耐えないで済む
でもそんな簡単に
割り切れないのが人生なんだろうな
俺はそのポジションを認めてそこで生きていけるほど強い人間じゃない
でも抗い続ければ抗い続けるほど
これからも苦しみ辛い思いをして
憂鬱になり、悲しくなり、虚しくなるんだろな…
どっちがベストな選択なんだろ？
過去に生きるものは未来まで失う
人は繰り返さないために
学ぶことができるのだろう
繰り返す
そんなのありえない
でもこの憂鬱な気分を切り変えるには
ちょっと休息が必要
これ自体も自分の行為を正当化するための言い訳に過ぎない
それに気づいてるのに変えられない自分
また過去に生きて未来を失うつもりなのか…
ホント自分のバカさに
もうどう思っているかすらわからんわ…
最悪です
本当に最悪です
マジ自分という人間を軽蔑します
というか自分の愚かさに悲しくなります
憂鬱な気持ちに拍車がかかります
もはやどうにでもなれーという気分になってしまっています
パチンコ大敗
電車寝過ごす
イヤホン壊れる
チャリのペダルもぶっ壊れる
一体なんなんだ…
一体なんの罰なんだ？
それとも自業自得なのか？
それとも両方なのか？
はぁ～
マジため息出まくり
まだ月曜日だよ～
今週始まったばっかやん…
もう金曜日の疲労感だわ…
はぁ～
もうなるよになればいいさ
どうせ俺には天使なんて舞い降りないのだから
幸福の神様は俺がよほど嫌いなようで…
人は平等じゃないのか？