昨日は久しぶりの青空！！
洗濯日和でした。
お布団も干してスッキリ♪
時間までに程よいアタフタ感を経て
気持ちよく
まつかわちえさんのグループ瞑想に参加しました。
前夜に知ったのですが
ちょうどお疲れMAXの私は「これだ！！」と即申し込み。
このタイミングに気持ちの良い瞑想会を本当にありがとう！！
私は夏が苦手なのでその疲れもありますが
最も心を占めていたものは
数日前に実家に帰った時から続くモヤモヤでした。
改めて
「こうやって自分を無価値な人間に育ててしまったんだな」
と、その発見を冷静に見た反面、
どうしようもなく割り切れない気持ちにずっと覆われていました。
この気持ちの正体って何なんだろう？
怒り？憎しみ？悲しみ？
どれも当てはまるようで何かしっくりこない。
そんなモヤモヤを持て余しながら数日を過ごしていたのです。
スカイプでのグループ瞑想は
日本各地だけではなく海外から参加されている方もいてびっくり！
なんて軽やかな時代なんでしょうね♪
軽くあいさつを交わして瞑想に入っていきます。
ちえさんの誘導に沿ってゆっくりスタート。
呼吸を整えるところから始まり
自分の身体を感じたり、内面を見つめたりしていきます。
「あ！肩と背中がすごく緊張してる！」
思った以上の緊張ぶりに驚き、ゆっくり呼吸しながら緩める。
それをしばらく繰り返し
ほぐれてきたな〜というところで内面に感覚を向けたところ
本当に意外な気持ちを握りしめていたのです、私。
「期待に応えられなくて申し訳ない」
え！！！
まさか！？
まだそれを？？
あんなに頑張ってきて、それでも満足してもらえず
（私の感覚でね）
私の欲しい形では何も返って来ず
（そもそも私の望みは伝えてなかったし、
聞いてもらえるとも思ってなかった）
何周も感情が巡ったあげく
最後には「すべて受け取り拒否」になってしまってたのに！！
（今は自分が欲しいものは頂いてる）
あ〜、びっくりした。
本当に驚いた。
私まだそんなの持ってたんだ。
「無価値な私は、なんとかみんなの役に立たなければならない」
これがどれほど自分を傷つけて来たことか。
そしてもう差し出すものが無くなってしまって疲れ果てていた過去。
これはもう辞めたはず。
でもまだ自分を責めたままだった。
泣いた。
いろんなことに泣いた。
言葉にならない感情が次々と溢れ出した。
私、ごめん。
私、私、私・・・。
いつも後回しにしてしまう私。
まだまだ気づいてあげられなかった。
でも、またひとつ見つけられた。
もっと私をかまってあげよう。
ちえさんには
以前も感情解放セッションでとてもお世話になっていて
今回も迷わず申し込みしました。
セッションではいつも安心安全を感じさせてくれて
おぼつかない私の感情に静かに寄り添ってくれる彼女に
全幅の信頼を寄せています。
セッション以外でもおおらかでステキな人です！
と言っても
それぞれに相性などもあると思うので
まずはここから♡
一人ではなく皆さんと一緒に同じ時間を共有できたのも
その連体感が不思議な安心感や嬉しさを運んでくれて
とても気持ちよかったです。
毎週参加した〜い♡
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