今日の授業は、
私がコロナで気づいたことを学生さんにシェアさせてもらいました。
（本来の授業の内容より、こっちのほうが楽しかったり・・・(;'∀')
こういうほうが（自分の経験の中で気づいたことを伝えること）
は、実は好きだったりします。
ここに喜びがあります 笑 ）
学生さんの感想として、
・自分は何も考えていなかったと気づいた
・親の存在について、
ここまで育ててくれた親に
こういうときだからこそ、感謝の気持ちがある
という感想がありました。
授業が終わると、
私のことで恐縮ですが、
なんだか、
「自分はこれでいいのか」
と納得するような感じがあって、
あれこれできないことがあるし、
不器用なところがあるけれどいいのか・・・
と、
アウトプットして初めて、
この自分の存在（私が私であること）そのものが、
「あ、いいのか」と、
ただ、それだけがなんだか静かにストンとおちました。
今まで自分に対して、
あれがだめ、
これがだめ
ネガティブな部分を否定して
隠して、
ああなりたい、
こうなりたい
と美化した理想の人になろうとしていていました。
実現できない夢を幻想の中で夢見ている感じ。
ですが、
父母のことを
本当に愛している、と自分の中でわかったら、
自分のすべてが、
これでいい
これがいいんだ、
と、
自分を受け入れられるようになったように思います。
今の私は、まだまだできてないとこがたくさんあります。
大雑把だし、
最後までちゃんと見届けないし（相変わらずクローゼットを開けっ放しにしていたり）
難しく考えて、ギリギリまでやる気を起こさせないようにしていたり
子どもの勉強を見てあげることは、正直めんどくさいと思うし
冷たかったり
意地悪なところもあったり
こうするべき、というものが強かったり
まだまだ努力が足りないところがたくさんあるけれど
でも、いいんじゃないか。
もちろん、意識して改善していくことは、
自分を成長させる意味で
取り組んでいかなけければいけないけれど、
でも、この私そのものは、
別にこのままで
いいんじゃないか、
と思えるようになってきました。
マイナスの部分もあっていい
善も悪も両方あってもいいんじゃないか、
みんな両方ある
それが、人間ではないか
だって、父母もいいところ悪いところ
両方あった。
そうであってもいい
そう、自分で自分を許せているような感覚です。
白も黒も両方ある
裏も表も両方ある
N極とS極両方ある
南と北がある
いいところ悪いところ両方ある
全部含めて人の性質なんだ
両方あるからいい
見たくない部分もあるし
いいところもちゃんとある
それが個性だったり
何よりその人の魅力だったりします。
もしも今、
コロナ鬱で体調がすぐれないとき
ネガティブな自分
気に入らない自分も自分の一部と認めてあげて
否定しないことが一番なのではないでしょうか。
だって、自分の大事な一部だから。
（疾病利得にしている部分もありますが）
周りに比べてどうこうとか
どう思われるか
じゃなくて、
本当に自分がこれが大事だと思うことを
ちゃんと自分で考えて気づいたうえで、
周りと調和して
やっていけばいいのではないかと考えます。
冷たい自分も、温かい自分も
意地悪な自分も、親切な自分も
怠け者な自分も、勤勉な自分も
両方ある。
だから、この私がいい
この世界は、
最初からそうなっていたんだろうなと思います。