私は本当は母が嫌いでした。
長年、嫌いだということすら自分に隠していました。
母が嫌い＝自分が嫌い
母の嫌いな部分＝私が私を嫌っている部分
向き合うことすら避けていました。
ついに、
母親の嫌いなところをあげたら
全部私のことでした。
出すに出し、
泣くに泣き・・・ぐえーーーー
隠していたこと大公開です。
（もう嫌われるとがどうでもよくて、
これも私の一部なんです）
私は、本当はこんなところがあります。
・人への文句や批判が多い。（心の中で）
・表面は体裁よく繕っているけれど、中身すっからかん
・意地悪
・意地汚い
・一人じめをする、自分さえよければ言いと思っている
・人に与えられない
・欲深い
・金目当て
・人を馬鹿にする
・差別する
・すぐ怒る（特に子どもにはすぐ怒る）怒りっぽい
・いい人のふりをする
・できるふりをする、本当は実力がない
・本当は嫌いなのに嫌いではないふりをする
・言っていることとやっていることが不一致
・外側をよく見せる
・りこうぶる
こんな悪があります。
どう？すげーだろーーー ( ´∀｀ )（笑）
母の嫌いなところを出しきったら
それは私だったことに気づき
母を嫌っていた自分が情けなくなり
鼻水と涙がごっちゃになり
母へできることは何だろと思ったら
母へちゃんと感謝を伝えようと決意し
（言いたくて仕方ない）
これから私がするべき大事なことがいくつか出てきて
誓いに近い決意もありました。
初めて母を一人の女性としてみることができたとき、
とてもとても輝いていました。
私にはとうていないもの・・・
そして、
母との小さい頃の思い出が
今まではブラックだったものが、
なぜか、「なあんだ、ただ、そうだったんだ」に変わり、
何も意味付けがなくなりました。
明るいし軽い思い出に変わっていました。
（これは笑えます）
そんなに恐れることはない。
世の中そんなに恐いものはない。
あるとしたら、
自分のうそを隠すこと
自分の悪を隠すこと
ここが一番自分が知っていて自分でわかっている部分で
ここを隠すからバレる恐さなのかもしれないな
とふと思うところがありました。
自分の中には愛がちゃんとあって
そこから言う、
そこから聞く、
そこから行動する
ただ、それをこれからしていくことが
母に対して償いというか（大それたものではないけれど）
それをすることだと感じました。
そして、
保健師の仕事も短大も研修会もそれ自体は大したことではなく
どこからするか
源のどこから発信するかが大事で
ＳＢＦで学んだ
もう、子どもの脳（エゴ）からするのではなく
ちゃんと大人の脳で判断して行動して、
そして、内側を磨いていくこと。
一生自分を磨き続け、成長させていくと改めて決意しました。
まだまだ悪を隠しているところがあるかな～。
ぐえーーーーーっと出してちゃんと自分のものとして
もう隠さずにいたいと思います。
そして、今回わかったことは
私は本当は
父を愛していたこと
母を愛していたこと
兄を愛していたこと
弟を愛していたこと
これがわかりました。