ブログがウソくさい人っていますよね。
私はできてます ごとく
いい子ぶった感じで、
綺麗なことばかりで、
読み終わったあと、へえ、好きにやってれば
って感じ。
私が受けるとしたら、
問題を、何をもって解決して
その後、どう変わっていくのか
まったくわからないブログ。
指摘だけして、あとはさよなら・・・
みたいな・・・・
クフフフフ・・・・・・・
ちょっと前のわ・た・しのブログ。
はあ、もうやだわ～～～。
だんだん書けなくなってきていて、
嫌気がさしていました。
そもそも、めっちゃ楽しくなかった！
「あーーーーー、ブログ書かなきゃ。。何書こう？」
思い浮かばず・・・
どよーーーん。
チーン。。。
みたいな 笑
綺麗ごとばかり。
自慢のように見せつけて。
正直に素直に書ける人っていいな～と思っていました。
それだけ、どうみられるかを意識していたり
よく見られたいイメージを勝手にしていたと思います。
はああ、なにやってんだって感じ。
よく見られたいという幼児的欲求からしていることは
うまくいかない。
（仕事での燃え尽きと同じ）
ということが、ここでも出ていました・・・(;´д｀)トホホ
（以下、今できてないこと＝成長ポイントとも言えます）
私は未だ
スマホをダラダラ＆隠れて見ている長女に怒りが沸くし、
（→自分もテレビダラダラみていた＆父に隠れてみていたし。）
怒り口調が多いし、
（→衝動的行動 右脳優位）
子供の参観日に自分の仕事を優先させるし、
（→行かない状況を作っている？
めんどくさがっている。
自分を優先させるし）
子どもにとって大切なことはなにか
親できることはなにか
とか、そういうの考えたりするのってめんどくさいし、
よく言う
「子どもを見守る」ってことが、どういうことかわからないでいます。
親としてやるべきことをやれてないと思います。
与えてない。
伝えてない。
親としてしなければいけないことがきっとできてないと思います。
まだ自分は未熟だと思いたい。
学び続けて(求め続けて）、大人になりたくないのかも。
ずっと子供でいたい状態で、
家族の中では一番の子どもは私かも。
ほんとの大人が子どもを育てるってどういうことなんだろう
と未だわかりません。
きっと弟との関係の中にありそう。
（ＳＢＦワークすっぺ！）
まだ解決できてない課題あり。
（脚本が働いている部分）
そして、ブログについて。
自分を幸せにする方法としてこういう方法あるよ、
って、みんなに伝えることがこのブログかもしれないけれど、
綺麗ごとブログを書いて
みんなに好かれようとしていたのか。
嫌われたくなかったのか。
・伝えていかない
・分け合わない
まだ自分のものにしておきたい
一人占めしたい
隠している自分がきっといるのか？？？
あーーーやだわ～
だから、ここ、ちゃんと解消して、
みんなに、本気で伝えられ
惜しみなくシェアでき
なにより、正直ブログにしていきたいと思います。
イライラ、
ざわざわ、
もやもや
は脚本が働いているサイン。
ＳＢＦは、現実におこっているうまくいかない現実から、
過去の記憶の誤認を修正し、
人生脚本の書き換えよって、
問題が問題とならなくなり、
結果、自動的に人生がスムーズにうまくいくようになっています。