さて、絶賛反抗期中の私。
正直、職場の同僚と
関わりたくないので
ここ最近はストレートに
自分の態度に出しています。
周囲の人やお偉いさんが
話していても
興味がなければ会話に入らない。
飲み会の誘いは断る。
したくない仕事はしない。
出たくない来客は出ない。
これした方がいいかな？
(すべきかなって思うこと)
って思うことはやらない。
たくさん
たくさん
チャレンジしてきた。
本当に異動したくて、
同期ともうこいついらねぇ
ってくらいやりつくして
異動するしかないね、
なんて冗談で言っていた。
もうこの部署、
この会社で働きたくない。
それは紛れもなく
私の本心。
でもね、いざそういう
空気を感じると
やっぱりプライドが
私の不安をあおってくる。
＊＊＊
いよいよ人事異動の
季節がやってきて
なんとなく不穏な動きが
見え隠れするこの頃。
今日もなんとなく
私の異動のことじゃないか
って思うような動きが
目の前で起こっていた。
少し冷たくされたな、
と感じたらやっぱり嫌われてる、
この部署から追い出されるのでは？
という不安に感じるし、
そういうことを前提として
人と接するから
びくびく怯えている自分に気づく。
(冷たくされてるのではなく、
単純に相手が忙しいだけ
ということがほとんどだけどね)
無意識に媚びようとする
自分が出てくるのを感じる。
攻撃的なエネルギーを
ぶつけるのはよくないけど、
媚びようとする必要はない。
気づいて、そんな自分を食い止める。
あんなにこの部署から出たいって
なんなら不安になっている今も
この部署から出たいって
思っているのに、
いざそれが起こるとなると
怖くてたまらなくなる。
たった一年で
元の会社に戻された。
使えないやつ。
仕事できないやつ。
ダメなやつ。
もとの会社に戻れても
そんなレッテルを張られて
肩身が狭い思いを
するかもしれない。
そんな"他人からの目"に
ずっと耐えなければいけない。
こわい。
こわい。
こわい。
そんな風に思われるのが、
私はとてつもなく怖い。
ここから離れられるのは
とても嬉しいはずなのに、
待ち望んでいた結果なのに、
本当にそうなってしまったら？
正直、私がしてきたことは
社会人として胸を張れる
行動じゃない。
本当は郷に入ったら郷に従えで、
もっと馴染む努力をすべきだった。
責められてもなにも言えない。
だって、それ相応の態度を
私は選んでしまったから。
罪悪感。
後ろめたさ。
嫌な感情でぐちゃぐちゃになる。
じゃあ場を乱さないように
すべてを受け入れればよかった？
自分の本心に嘘をついても
飲み込んでいい人で
いればよかった？
言われたことが違うと思っても
心が全力で拒否をすることでも
会社員なんだから
社会人なんだから
って、黙っていればよかった？
ううん、違う。
私はもうその生き方はしたくない。
周りの人が後ろ指を指しても
常識のないやつだと言っても
私はもう戻りたくない。
いいたいことを我慢して、
相手に都合のいい自分に。
言いたいことや
やりたくないことを我慢して
不満を抱えてずっと過ごすのか。
それとも
自分の心に従って
自分にとって心地いい状態を
作っていくのか。
私がしたいのは後者だ。
＊＊＊
本当の本当はどうしたい？
私はどんな環境で働きたい？
信頼できる仲間と楽しく働きたい。
大学時代のバイト先のように、
それぞれが得意なことを持ち寄って
補いあってチームとして
力を発揮できる。
そんな働き方をしたい。
私にとって信頼とは？
その人は私にとって不快に
感じることをしない、
という絶対的信頼感。
信頼できる人と
楽しくこの地球で遊びたい。
過ごしたい。
＊＊＊
今、私はそんな理想の環境に
身をおけていますか？
いわゆる"クビ"を恐れて
相手の都合のいい人間になって
ここにずっと居続けますか？
それとも
たとえ"クビ"になっても
自分の心に正直に生きますか？
今日はずっとこれを
自分と対話していたよ。
そしたら、自分がどうしたいか
はっきりして雲が晴れた。
私はたとえ"クビになる"
という恥をかいても
自分の心に従いたい。
静かに、強くそう思った。
＊＊＊
今まで異動になった人を
何人も見てきたけど
それって、あんまりその人には
理由がないことがほとんど。
わたしから見たら
今の仕事に向いてそうなのに
異動させられる人もいるし、
人の評価なんて
大概間違っているのかも。
よく同期と話をするのが
人事って見る目ないよね(笑)
って話。
だからもしそうなっても、
別に気にすることないんだよね。
見る目ない人たちのやることだし(笑)
それにもう人の評価を
気にして生きるのはやめたんだ。
私の内側にしか答えはない。
私はもう今までとは
違う価値観で生きるよ。
＊＊＊