先週の憂鬱な気分から一転、
とても気持ちのいい土曜日を
迎えることができた。
今週はとてもご機嫌さんで
あーーーボルテックにいるって
こういうことなのかなって
実感できるような日々でした。
先週の色々な失敗のあと、
自分を責めるでもなく、
反省を続けるのでもなく、
まずは自分の中に湧き出る感情を
垂れながしてみた。
無意識レベルで
だから自分はダメなんだ、
と責めている自分にも気づいた。
けど、一番自分で驚いたのは
「私だけ楽しんではいけない」
という感情だった。
この春で異動になって、
全く新しい環境で
仕事をすることになった私。
異動前の部署とは
今までも関わりがあったけど、
あまりいい印象がなくて
その人たちに対して
文句を言っていたこともあった。
元の部署の繁忙期の最中
異動することになり、
引き継ぎ先もなかなか決めてもらえず
最後の2週間でざっと引き継ぎをした。
受け手も私も忙しくて
お互い余裕がない中での引き継ぎで
十分に資料も作れず
申し訳ないなと感じていた。
異動してからも、
前の職場しに行く度
みんな疲弊していて
ぴりぴりしていて
近づきたくないくらいだった。
そんな状態を目の当たりにしたから
私だけ楽をしてはいけない、
私だけ楽しんではいけない、
私だけ幸せを感じてはいけない、
とぎゅっと心を固くして
鎧をたくさん身につけて
毎日戦闘体制だった。
新しい部署の人が
親切でしてくれてることに
おせっかいだと受け付けず、
誰にも助けてもらわなくても
大丈夫ですと意地を張って、
変なエネルギーを発してた。
それは自分も心地悪くて
イライラして焦って
そんな状態でいるから
失敗続きで。
今度はこのままでは
呆れられると、怖くて
自分に変なプレッシャーを
かけてしまっていた。
私がいい気分に慣れないのは
そんなときに自分を無意識に
責めているからだと思ってた。
だから吐き出して、慰めてって
続けていたけどうまくいかない。
状況はよくならなかった。
けど、今までしないような失敗を
続けてしてしまったとき、
冷静に何かがおかしいと思った。
なんでこんなことが起こるんだろう？
私なにかかけ違えてるって
少し冷静に考えてみることにした。
そこで見つけたのが
物理的に負荷がかかっていた
ということと、
「私だけ楽しんで仕事をしてはいけない」
というまく謎の罪悪感だった。
この罪悪感を見つけたとき
涙が出そうになって、
カフェでうるうるしてた私は
すごく不審者だったと思う。
自分だって新しい環境で
大変なはずなのに
ずっと前の職場の心配を
していた自分の優しさが
前の職場への愛が
あったんだなとじーんときた。
前の職場では上司とのそりが
本当に合わなくて、
なんどもぶつかっては
撃沈するを繰り返していたので
心も身体も疲弊していて、
人に対するあたりも強かった。
職場はピリピリした雰囲気で
私の心も凍りついてしまっていた。
だから私は自分のことを
ドライだと思っていたし、
思いやりのないやつだと
責めることもあった。
けど、それは違ったんだ。
優しさに包まれたら
何も特別なことをしなくても
優しさが湧いてきた。
これがとても温かくて、
心がぽかぽかして
春のひだまりみたいな空気が
自分の中に溢れてるのが分かった。
きっと自分に戻るとは
こういうことをいうんだと思う。
新しい職場では
みんな本当に気にかけてくれて
困ってると声をかけてくれるし、
質問すると一緒に考えてくれるし、
自分からはなかなか話せないけど
話しかけてくれるし、
居心地のいい環境を
作ってくれている。
それにやっと気づいたんだ。
優しくされたら
優しさで応えたい。
私のなかで自然とそんな気持ちが
沸き上がってきて、
もう全面降伏することにした。
(全面降伏っていれたら
全面幸福ってでてきた
)
)私幸せを感じていいんだ。
優しさを感じていいんだ。
優しさを受け入れて
嬉しいって思っていいんだ。
そう思ったらすごくHappyになって
じわじわと心が温かくなった。
今週はいっぱい優しさを受け取ろう
って気持ちを切り替えたので
すごく幸せで
感謝の気持ちでいっぱいだった。
認めるというのは
自分の欠点とかネガティブな
ことだけではないんだな。
ポジティブなことでも
自分に蓋をしてしまうこともある。
それを実感した一週間でした。
今の私の心はほくほく
来週も楽しんで仕事しよう！
