はじめましてになるのだろうか。
吐き出す場所がないから、精神的に辛いから、こうして新しくブログなんぞに手を出したわけだが。
醜い。実に醜い。
自分ではどうもできないと一人で嘆き、苦しみ、妄想に浸り現実逃避。
そんな僕の、ちょっと個性的な彼女への思い（重い）をここにぶちまけようと思う。
こんなブログを見てくれる人はきっと神様だ。もしくは変質者だ。メシウマなのかそうなのか。
人によっては気分を害する恐れがあるので、覚悟して読んでいただきたい。
基本的には独り言。はきだして楽になりたいだけ。
そんなブログ。
自慢じゃないが、過去に交際した女性は…まぁこれは割愛。
３年ほど一人の時間を楽しんでいた。
そんな僕にもとうとう春が来たのだ。
彼女は少し年上。身長は普通だ。
体系、顔共にぴったり好みで、頭のいい彼女。
正直僕にはもったいないとまで思う。
だって、僕なんかが付き合っていいようなタイプの人じゃない。
僕は中肉中背（基準わからず）でとりえといえば…特になし。
しいて言えば音楽の知識がちょっとだけあるくらい。
後は普通にどこにでもいるような人間。つまらない人間。
コンプレックスは多少。
ちょっとひねくれてるらしい。
と、自己紹介はこれくらいにしよう。
去年できた彼女。
最初はラブラブ（）で一緒にいてすごく楽しいし、何よりずっと一緒にいたかった。
まだ１年も経ってないのに結婚したいとまで思う。
ある日突然急に冷たくなった。
少し感情の波が大きい彼女は
少し機嫌が悪くなると、ここぞとばかりに罵声を浴びせてくる。
お前は嫌いだ、とまで言われたくらいだ。
でも少しするとごめんね、って言って元に戻る。
これは付き合い始めたころに気づいたこと。
でも今回はちょっと違うようだ。
去年の終わり（付き合い始めたのは春）くらいから
本当にそっけない。
デートの約束も、面倒なのか会いたくないのか…ドタキャンだらけ。
メールの回数も一気に減った。
１日に50往復以上していたメールも
1日に2～3通の日が増えてきた。
浮気？浮気なの？
自分ではブサイクだ、なんていってるけど
実際はかわいい。贔屓目なしでも。
だから浮気なのかなと、一時期探っていた時期もあった。
だけどみっともなくてやめた。
でも不安で不安で、たまに本音を聞きだしたくなる。
浮気しているのか？と聞いたことも何度かあった。最低だ。
12月に入り、電話をしていたときのこと。
彼女は正直に「好きじゃない」と僕に言った。
泣きそうになった。というか泣いた。
それでも「別れるとかじゃない」と言う。
よくわからない。
そんな本音を聞いた上でも
まだ僕は彼女が好きだ。大好きだ。
ストレスに感じるときもある。でも別れたいとは思わない。
彼女に依存しているのだろうか。わからない。
だから
そんな辛いときにこのブログを使おうと思う。
誰が見ようと、誹謗中傷されようと
これは独り言。吐き出しては自己満足に浸り、精神を安定させるための
僕だけの場所にしようと思う。
なんだか中二病を患っているようだが、実際そうだ。
醜いブログになりそうだけど
よろしくお願いしますということでひとつ。
乱文過ぎて読むにたえん…