こんばんは👗
りさこ（りーちゃん）です😊
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今朝は有給をいただき
ゆりあさんのJournaling seminarへ😍
ブログでも何度も
自分のことを
客観的に見るのは難しいから
人の力を借りるのは大事だよ！！
と話してるけど
もちろん私も定期的に他者の力を借りて
自分を見つめる時間をとっています🥰
最近、
まだまだ自分と
繋がれる余地があるな
もっともっと「感じる」ことを
楽しめるな
って思っていたので
絶対セミナーリアタイして
とにかく自分を感じよう！！
と意気込んで参加したのですが
とあるワーク中に、
涙が溢れてきて。
まだ、癒えてないんだ
今もこんなに苦しいんだ
って気づいた事があった。
それは、
大学生でアルバイトをしていた頃
若手の頃
中堅の頃
何度も形を変えて
起こっている出来事なんだけど。
大好きで大切なメンバーから
「りーさんについていけない」
と言われたことだった。
私ね、昔からリーダーを
やらされる任されることがめちゃくちゃ多くて。
自分からやりたがったことはないのに
根が真面目で責任感が強い上に
何か発言力があって目立っちゃって🤣
（昔は嫌だったけど
これはもう才能だと諦めて受け取った🫶w）
そして、
「これを目指したい！！」
「これがみんなの幸せに繋がる！」
って自分の中で決めた理想に向かって
突き進めるパワーを持っている。
「こうしたい」「こうなりたい」
っていう想いが強くて
そこに向かってまっしぐらに進めるタイプ。
でね、最初はみんな戸惑いながらも
私が「これをやるんだ！！」って
突き進むうちに
段々一緒になって目指してくれるようになって。
多くの人は
「りーちゃんがいてくれてよかった」
って言ってくれるんだけど。
一方で、大好きで大切な後輩から
「この風土の中で自分だけが
同じ方向を向いていなくて
孤独を感じていた」
「りーさんが来てから組織が変わって、
息苦しくなった」
って言われたことがあって。
仲が良いだけにものすごく傷ついて。
私はやりたいことがあって
目指したいものがあって
それがみんなにとっての
幸せにも繋がると思ったから
ただそこに真っ直ぐに進んでいるだけなのに。
誰かを置いていくつもりも
自分と違う意見を排除するつもりも
相手を否定するつもりもなかったのに。
しんどかったなぁ、、
そう感じさせてしまったことの申し訳なさと
「じゃあその時に言ってよ！」
という少しの怒りと
大好きだからこそ
そう思われていたことへの悲しみとで
めちゃくちゃ苦しくて。
でも、
感じてしまうと
動けなくなるから
感じてしまうと
足が止まるから。
前を向かなきゃ
リーダーなんだから
行動しなきゃ
目指すところがあるんだから。
って、感じることも
押し殺していたなとふと思い出した。
この痛みは、
完全に”なくなる”ことはないし
すぐには癒えることもないけれど。
それでも、そんな傷を
抱えた自分を
丸ごと受け入れいくこと。
これが、セルフラブだよなって
強く、強く感じた。
今、癒えない傷がある人へ。
癒えない痛みを
どうにかしようと
しなくていいんだよ。
無理に癒そうとしなくていい♡
ただ、大事なのは
自分がどう在りたいか
ということ！
ワークの問いの一つに
私はどんな人生を「選ばなかった？」
というのがあったんだけど、
私は、
例え、周りについていけないと
言われても
「自分がやりたいことを
やらない人生」
を選ばなかった。
私は私の
目指したいものを
曲げなかった。
私が作りたい
理想の世界を諦めなかった。
全力で生きてきた自分に
後悔はないと言える
「今の自分」がいる。
だから、自分の人生は
全て自分で選んできているという
揺るがない自信があるし、
人生は
やりたいことをやるためにある
って本気で思ってる🫶
あなたは
どんな人生を選ぶ？💖
そして、どんな人生を
選ばないようにする？💖
自分が本当は何を選びたいのか
どんな自分を望んでいるのか
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