久しぶりのブログなってしまいました。
前回の記事で
「それについてはまた次回」
と書いたのですが、
今日は他に書きたいことがあるので
それについてはまたいつか(笑)。
１月から３月の間に
保育園のコロナ休園が何度かあり、
週１～２日は平日仕事休みがあったのに
休園で平日の休みを使い果たし
なかなか自分の時間がとれずにいたのと
日々可もなく不可もなく・・・
みたいな感じで
何となくブログを書く気分になれず放置。
が！!３月下旬から
こんなに腹が立ったのは久しぶり
ということが立て続けにあり
怒りからの～
被害者意識＆妄想からの恐怖が
とまらなかった。
もうね、スクリーンに
思いきり突っ込んでるの分かってるのに
離れられない(笑)。
１００の位置に立とうとしても
そこにいるのは
１００の位置に立って
現実変えるぞ～！って
めっちゃ張り切ってる
エゴの私(笑)。
更には
私はあいつとは違う！とか
こんなことでこんなに怒る私って恥ずかしい、とか
怒りを手放せない私はダメだ・・・とか
分離とジャッジと批難の嵐。
少し経ってから気付いたけど
渦中にいる時は
分かってたはずなのに
受け入れられなかった。
手放す手放すって言いながら、
やっぱりいつか使うかも・・・
もったいないかも・・・
って無意識に思ってたんだな、
しかも現実的にモノの断捨離も
進んでないし！
と気付いて、
今日、本棚の整理をしました。
いる、いらないを分けながら
大好きなしぃくんの本をパラパラと見ていたら
「怖い」と感じたことは
「ちょっとやってみたい」センサーが
反応しているということなので、
ぜひチャレンジしてほしいのです。
という一文が目に留まり、
ビジネス本だから前向きに書いてあるけど
最近の私の怒りの下の恐怖は
体験したいセンサーが
めっちゃ発動してたんだ！
とすごい腹落ちでした
ジェットコースター、
嫌い、はマジで嫌がるけど
怖い、にはワクワクが潜んでいる、と。
あ～、私、恐怖の妄想がほんとに好きなんだ！
と改めて納得(笑)
好きを受け入れたらすごく気持ちが楽になって、
何回も何回も聞いてる話なのに、
今更の腹落ち！？と
喜びからのひとり笑い(笑)。
まるで、
本当は別れたくないのに
「もう好きじゃない」
って無理して言って
でもやっぱり好き！って
また連絡取っちゃう
イタイ女みたいじゃないか
好きじゃないって言わないと
新しい地球に行けないと勘違いして
見ないふりしてたけど
好きだから忘れられない(笑)。
好きなのに嫌いって言ってごめん。
大好きだったし、すごく楽しかった！
今まで本当にありがとう！！って
思ったら、
古い私を形どっていたものが
ボロボロはがれていきました。
この絶妙なタイミングで
午後バレ子さんのセッションを受け、
今日は本当に素晴らしい気付きの一日でした。