「再構築を選んだものの、
日々がしんどくて心が折れそう……」
そんなふうに、一人で抱え込んで
悩んでいませんか？
パートナーの不倫。
傷つけられたのは自分なのに、
なぜか「自分が変わらなきゃいけない」
という現実に直面して、理不尽さに
押しつぶされそうになっている方も
多いのではないでしょうか
「どうして裏切られた私が、
こんなに努力しなきゃいけないの？」
「悪いのはあっちなのに、
なぜ私の考え方や態度を
変えなきゃいけないの？」
そりゃ、そう思いますよ！
そう思うのは、ごくごく自然なことです。
何の落ち度もないあなたがそう感じるのは、
当たり前の感情なんですよ
今日は、そんな「再構築のしんどさ」の正体と、
少しだけ心が軽くなる捉え方について、
お話しさせてくださいね
今日は、最後に大切なお知らせ
があります
今言ってと、思いますよね
今日も来てくださって、
ありがとうございます。
不倫され悩む妻の
再出発カウンセラー
三井紗希です
なぜ「自分が変わらなければいけない」
と感じるのか？
再構築を進める中で、
よくこんなアドバイスを耳にしませんか？
「過去を責め続けても前には進めないよ」
「不満ばかりじゃなく、
相手を信じる努力をしよう」
「笑顔で居心地の良い家庭を作ろう」
……正直、これを聞くだけで「無理！」
って叫びたくなりますよね
これらは一見、
「被害者であるあなたが変わることを
強要されている」ように感じられます
だからこそ、理不尽だし、悔しいし、
しんどいのです
1. 「相手を変えること」は
できないから
どれだけ相手に「変わって！」
「もっと私の気持ちを考えて！」と訴えても、
他人の心と行動をコントロールすることは
できません
結局、自分がラクになるためには、
「自分の受け止め方や、
相手との境界線の引き方を変えるしかない」
という現実に突き当たります
この「自分発信でしか状況を変えられない」
という限界が、大きな負担になるのです
2. 「傷ついた自分」を守る防衛本能
あなたが「変わりたくない
（変わるのがしんどい）」と思うのは、
心がこれ以上傷つかないように
自分を守っている証拠でもあります
相手を信じる方向に自分を変えることは、
「また裏切られるかもしれないリスク」
を受け入れることでもあるからです
怖くて当然なんですよ
「相手のため」ではなく
「自分の人生を取り戻すため」に変わる
ここで、少しだけ視点を変えてみてほしいのです
あなたがこれからしていく「変化」は、
決して夫を許すためでも、
夫に都合のいい妻になるためでもありません
「あなたが、これからの人生を穏やかに、
自分らしく笑って過ごすため」
そのための変化なんです
疑い続けるエネルギーに疲れたから、
自分のために「あえて気にしない時間」を作る
相手の顔色を伺うのがしんどいから、
自分のために「NO」と言える自分になる
これは「妥協」や「屈服」ではなく、
あなたが主導権を握って進める
「自己改革」なんです！
主語を「夫」から「自分」に変えるだけで、
心の持ちようは大きく変わってきます
今すぐできる、
心を枯らさないための3つのステップ
もし今、「自分が変わらなきゃいけない
プレッシャー」で押しつぶされそうなら、
次のことを意識してみてください
① 今は「変わらなくていい」
と自分を許す
しんどい時は、心が
「これ以上エネルギーを使えない！」
とサインを出しています
無理に前を向こうとしたり、
理想の妻を演じようとしたりしなくて大丈夫
まずは「今はしんどくて当然」と、
ありのままの自分を受け入れてあげましょう
② 「変わる」のではなく
「元に戻る・引き算する」
何かをプラスしようとするから疲れるのです
「夫に優しくしよう」とするのをやめる
「機嫌を取るの」をやめる
やりたくなかったらやらなくていい
まずは、頑張りすぎている行動を
引き算することから始めてみてください
③ 「私はどうしたい？」を
主語にする
「再構築のためにどうすべきか」ではなく、
「私は今日、どう過ごしたいか」を
基準にしてください
あなたが食べたいものを食べ、
行きたい場所に行き、
自分を最優先でもてなしてあげる
自分が満たされて初めて、
次のステップが見えてきます
最後に：あなたはもう、十分に頑張っています
再構築の道のりは、平坦ではありません
３歩進んで２歩下がるような毎日で、当然です。
「自分が変わらなきゃいけない」という重荷を、
一人で背負い込みすぎないでくださいね
変わるペースも、変わるかどうかも、
全部あなたが決めていいのです
心が限界を迎える前に、
いつでもお話を聴かせてください
あなたは決して一人ではありません
あなたの心が一番穏やかでいられる方法を、
一緒に見つけていきましょう
焦らないでくださいね。
必ず、良くなるので‥
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