毒親育ちの履歴書１　絶対的支配と敗北感

毒親育ちで元毒親だった私が、

 

今、毒親育ちやアダルトチルドレンで苦しんでいる方の

 

回復をお手伝いしています。

 

 

◇簡単なプロフィール◇　

幼い頃から両親に虐待され心を支配され洗脳されたまま大人になり

親の言うままに結婚し出産。親からの支配と夫（自閉スぺクラム症）

に悩ませられながら、孤独な子育てをし自らも毒親となる。やがて

心を壊しパニック障害と不安障害になり心理学と出会う。

 


 

 

 

よければ、こちらもお読みいただけたらと思います。

 

 

 

 

 

今回から13回（予定）に分けて、

 

アダルトチルドレンだった私の人生の

 

振り返りを書いていきます。

 

 

 

下書きを書きながら、

 

あんなに親に支配され苦しんでは

 

どん底を味わい

 

自分の人生を終わりにしたい

 

この世から消えたいと思っていたのに

 

親と健全に分離できるんだ

 

人ってこんなに変われるんだと

 

改めて心から思います

 

 

 

そして、幼い頃からの親との関係が

 

良くも悪くも子どもの人生にこんなにも

 

影響を与えるのだということも改めて思います。

 

 

 

なので、

 

私の中にあるものの全てを赤裸々に出すことで

 

私の経験が、どなたかのお役に立てることを

 

心から願っています。

 

 

 

あなたが少しでも

 

毒親の毒から逃れられます様に

 

あなたがあなたの人生を

 

自分の手で取り戻せます様にと願いを込めて・・・

 

 

 

 

 

 

では、早速・・・

 

 

 

親とのやり取りで記憶にある一番小さい時、

 

小学生の低学年の頃のことから

 

書いていこうと思います。

 

 

 

私は活発で、よくケガをして泣いていた

 

けれど、それに対し両親は

 

「そんなもの痛くない！」と否定し

 

 

余計に泣くと

 

「この弱虫！いつまで泣いているんだ！」

 

と今度は笑ってバカにする

 

 

それを悔しく思いながらもグッと我慢し

 

自分で絆創膏を貼っていると

 

「大げさだ、このガキ！」と更にバカにしてくるのです。

 

 

 

こんなこともありました

 

私は、月刊”小学〇年生”の付録が大好きだったのですが、

 

（型紙を切り抜いて、組み立てるもの）

 

 

難しい箇所があると父にやって貰うしかなく

 

頼めば、やってはくれるのだけれど、

 

父も、細かいことが好きな為

 

そのまま取り上げて返してくれず、

 

 

「返して！」と泣くと、

 

「それ位のことで、何で泣くんだ！」と怒鳴られ

 

それを見ていた母までもが

 

「いつまで泣いているんだ、この泣き虫！」

 

とそこに被せて来るのです

 

 

「私は悪くない！！」と叫びながら歯向かうと

 

「親に向かって、反抗するんじゃない！」と今度は叩かれ、

 

これ以上どうすることも出来ず、

 

 

最後には完成品を渡される・・・

 

 

この理不尽な悔しさと怒りを

 

ギュッと心に握りしめたままいつも終るのです。

 

 

 

 

 

 

 

こんなこともありました

 

 

小学６年生のある夏の夜、

 

シリーズもののTV番組があり

 

それを観終わったらお風呂に入ると

 

父と約束していた時のこと

 

 

いつもは、怖い系ではないけれど、

 

その日は、たまたま怪談風のもの

 

 

 

それを観て、とても怖くなり

 

「怖いから、お風呂に入れない・・」と伝えると

 

「約束は守れ！」と怒鳴りながら腕を掴まれ、

 

 

「入れない！」と泣きながら壁やドアに

 

必死につかまって抵抗しても

 

「親の言うことが聞けないのか！約束は守れ！！」

 

と力ずくで無理やり引きずってお風呂に連れていかれ、

 

怖さで泣きながら湯船につかったのです。

 

 

 

どんな時も、絶対に許されることの無い絶対的支配と

 

必ず最後に「敗北」が待っていました。

 

 

 

 

この頃に、こんなこともありました

 

 

いつもの様に、怒られた日の夜

 

怒っただけでは、気がすまなかったのか、

 

家から、徒歩１５分ほどの川沿いに

 

父に、捨てられに行った時のこと

 

 

 

「言うことを聞かないんだったら、

 

ここにおいていくけど、いいな！」と父、

 

私は、躊躇なく「うん、わかった」と応えたのです

 

 

（なぜなら、今まで親にされてきた理不尽なことで

 

親と離れてもいいと心の底から思っていたから・・

 

この暗闇にこのまま１人になってもいいと

 

腹をくくっていた）

 

 

 

すると、父が私を置いて帰って行ったのだけど、

 

「今日のところは許してやる！」と途中で戻ってきたのです

 

 

私は、え？勝手に捨てに来て勝手に許すって

 

どういうこと？と思い

 

「このままで、いいよ」と返すと

 

「親の言うことは聞かなきゃいけないんだ、解ったな！」

 

と父

 

 

 

帰らなくてもいいと心の中で決めていましたが、

 

父の言うことを聞かないと

 

また余計に罰が待っていると思うと

 

仕方なく、父の後ろをついて

 

帰ったのを覚えています。

 

 

 

 

 

こんなことばかりの繰り返し、

 

それが、私の日常だったのです。

 

 

 

 

 

 

 

ーあとがきー

 

 

そもそも、

 

子どものものを、取り上げておきながら

 

怒鳴られたり叩かれたりする、

 

理不尽なやり取りの繰り返し

 

 

 

そして、

 

確かに、お風呂に入るという父との約束を

 

破ったかも知れないけれど、

 

ちゃんと「怖いから」と理由を伝えても

 

絶対に、許して貰えなかった

 

 

 

どちらにしても、

 

悔しさと悲しさをギュッと握りしめた

 

やるせない敗北感を、

 

この頃から、いつも心底味わっていました

 

 

この度重なる「敗北感」から来る

 

我慢と諦めが私の心を「無」の状態にし

 

苦しみの中へ連れて行ったのです。

 

 

 

 

そして、

 

川に捨てられに行った件ですが、

 

父は、そもそも置いていくつもりは

 

なかったのだとは思いますが、

 

今、振り返ってみても

 

その頃、私が親に対してどう思っていたのか

 

よく解る出来事だったので

 

ここに書いておくことにしました。

 

 

 

 

 

 

・・・今でも、あの川を見かける度に、

 

あの時のことを思い出しては

 

あの頃「親から逃げる」「助けを求める」

 

という手段があると知っていたら

 

私の人生は、違ったのだろうかと思います。

 


 

 

 

・・・・

 

 

 

 

 

 

あなたがあなたらしく

 

いられますように・・・