車が来て運が良い
過去の自分を思い出した
なんで今こうなってしまったのかを
変な人をたまに見るが、あれは昔の自分と同じ事をしている
あー、自分もあんな時があったなぁと
そんな自分を続けていても、何年も経っても何も変わらなかった
だから諦めたんだった。
口で言っても叶わないことを言うのは面倒くさい
だから頭を使わなくなった。
頭を使わなくなって、何年もすると
何一ついいことがなくて何も成功しなくなった。
自分の細やかな感情を大事にしていると何もできなくなる。
なので考えるのをやめたんだった。
人が理解できないと言いながら、まさか自分が1番理解できることを人生でしていただなんて
今日初めてわかった。
けど、自分はあの時何も変わらなかったのを知っている。
だから、過去の自分に見える人を見たときに、
めんどくさって思う。
思うちょることが全部わかる。
ただひとつ違う事は、私は人に対して変な態度を取らなかった。
身内にだけは取ってきたが、他人には取らなかったね。
それは他人とは関係ないからだ、
人に迷惑かけなかった。
迷惑をかける道理がないと意地を張ってね。
神様に人を理解しろと言われて、意味がわからなかったが
わからないわけじゃない。やめたんだった。わかることを無駄だから。
私が1番知っている
それをして1番無駄だと言うことを
だから人を理解せずに普通に壁をたたき割って頭を使わずに前だけしか見ずにやってきた。
人のことはどうでもよくて、まぁ自分の思うようにやってきたわ。
だから人生のどっかで人を理解することをさせられるだろうと思っていたが、それは人を理解できないからやれと言っているのだろうと思った。
しかし、それは誤解もええところで
理解できないどころか、私はそれを知っている。
反抗期がない子だと言われてきたから気がつかなかった。その頃にはとっくに反抗期が終わっていたことを。
普通中学くらいで起こる反抗期があるだろう。
それを私は保育園の頃に終わらしていたのだった。
だから覚えていなかったんだ。
人が理解できないとか、そういう問題では無いことを
神様は結局人を理解できないから、理解しろと言ったんではない
なぜ人が理解できないかを自分に考えろと言っただけだった。
知らない生物だと思っていたら、過去の自分だった
おもしろーー
ということで、理解ができるということが1番わかりました。
理解はできるけれども、絶対に私はそれに沿わない。
私はその考えでとことんしんどさを味わってきたから、二度とその時の自分には戻らん。
だって私はそれを捨てたから、あーめんどくさいと自分に思ってこんなことやってらんねーよと思いながら
やるだけ無駄な事はめんどくさいので単発にいくような生き方にした。
わめくより黙って自分で行動したほうが早い。
気をきかせて人を見て自分で判断をして自分で行動をする。
そうしていると人を理解していないと言われたんだった。
理解していないのではない
そんなことをしても何も変わらないからそぐわないだけ。
私が私にやめたから、理解をしない。
私にも理由がある。
時間の食うことはしたくない。
解決しないことをしてもどうにもならないからだ。
人はそれにまだ気づいていないのだろうね。
ま、今となれば
神様が言った事が解釈できたなら
私の見るものは変わる。
そういえば、親離れをさせるのが早すぎたと聞こえてきよったね。
そうか
やけん見えるがか
究極的にやりきってきたが、全て叶わなかったので
やけん世間が見えるがか。
なるほど
霊力とか能力かと思うたら
自分の味わってきた経験からやね。
何一つ叶わなかったねー
本当に何一つ