職場で適応障害を発症して、休職したのちに退職しました。
今日は精神科への通院日でした。
私の目下の悩みは「寝つきが悪い」こと。
布団にはいっても、すぐには寝れず、その苦しさから数時間唸り続けるほどです。
なので日付が変わる頃に布団に入ったとして、
眠れるようになるのは3時か4時ごろです。
薬も飲んではいるので寝ると眠りが深く、昼過ぎまで寝ています。
そんな私の睡眠事情を心配した母には、「早く寝て、早く起きる習慣をつけよう。」
「すぐ寝れるように運動してみては？」と言われたのですが、
早く寝たいと思っているけど、寝れないし、早く起きるのも辛いし、
運動する気になれていたら病気になってないわと
自分ツッコミをしてしまうほど
母の言っていることはわかるんだけども、行動に移せない自分がいるのですね。
今日も病院に行く日なので早く寝よう、明日は朝早くに起こすからと母に言われていて、
緊張からか、母が起こしに来た時点で眠れていませんでした。
さすがにやばいと思ったのか、昼まで寝て、午後診療に向かいました。
先生には寝付きの悪さを伝えたのと、自分の事なのに自分で判断することができないことを伝えました。
そして、いつも飲んでいるミルタザピンという抗うつ剤の服用数が増えて、新しい睡眠薬をもらいました。
自分のことが判断できないのは鬱病の症状なんだそうです。
だからしょうがないらしい。
もう少し時間かかると思う。って言われました。
困る困る。
自分の人生なのに自分で決断できないの困る困る。
でもできない。
だから病気。
自分が思った以上にややこしくて、自分の思い通りにいかなくて、どうしようもないなぁって思ってる。
決断できないことも、眠れないことも、手当金がもらえないことも、会社から報復されるのでは？という思いも
全部ひっくるめて不安なのです。
不安が大きい。
なにも不安に感じず、休んでいたいなぁ。
