人に関する大きな思い込みが外れてから
しみじみと感じるものが
たくさんある。
人生ってのは
人との関わりで創られてる部分が大きいよね。
人と関わりたくて、
人と関わるのが楽しいのは
もちろんだけど
同時に
人がそれぞれ
内容がなんであれ
自分の意見を持ってること
自分の考えを持ってること
自分の好みを持ってること
自分の「こうしたい」があること
「当たり前（常識）」があること
が、本当によく分かるようになった。
それが違っていても
本当の意味で尊重するように
なりつつある
というか。
人との付き合いが上手な人にとっては
当たり前のことかもしれないけど、
深く繋がることを恐れ避けてきた私は
根底の思い込みが外れて初めて
やり始めた人との新しい関わり方なのだ。
そして、
そういうことを感じ初めてから
初めて人に「愛しさ」というものを
感じるようになった。
無条件の愛に近い感じの感覚
家族でもなく、パートナーでもなく
友達でもない人達に
そんな感覚を感じることが出来るんだ
っていう驚きと喜びがあった。
振り返ると
それまでの私は、
分かってもらえない
理解してもらえない
聞いてもらえない
の思い込みが強すぎて、
その強い強い抵抗ゆえに
反動として
半ギレしながら強い自己主張をするか
完全に心閉ざして表面上だけで関わる
という事をしていた💦
０か100みたいな。
加減が分からず、それが悩みでもあった。
また孤独になるのが怖くて
また傷つくのが怖くて
また理解されず一人ぼっちになるのが怖くて
その恐怖に基づく思い込みで
「反発・反動」が生じてた。
思い込みが外れて、
色々な事に気づき始めて
新しい体験をする前は、
私は、この悩みや状況を
実はずーーーっと隠してたのだ。
理解ある良い人も演じていた。
だって、ダメな人間みたいやん？
問題ある人みたいやん？
嫌われるやん？
社会で生きていけんやん？
でも今は、
自分に素直で在ることが
自分自身にとっても
人にとっても
どれだけ大切か、ということが分かるから
ぶっちゃけている（笑）
それに、もう過去のことだし
カッコつける必要もないしね。
でね、続きなんだけど
私のその強い抵抗の反動だったと気づいた時、
これまで出会ってきた人達に
ごめんなさい
っていう気持ちが湧いてきた。
と同時に
その人達に対して
感じた事のない
深い愛しさが湧いてきた。
理解してあげなかったのは私で
分かってあげなかったのは私で
聞いてあげなかったのは私だったんだ、って。
書いてる今もマジで涙が出るよ～
ありがとう、って気持ちも湧いてくる～
それでね、
気づけたのが嬉しくて嬉しくて。
もっと人を分かってあげられる
という嬉しさ
もっと人を力づけてあげられる
という嬉しさ
もっと人が望む方向へと向かう力になれる
という嬉しさ
そんな嬉しさを感じてる。
「ごめんなさい」と
「ありがとう」
そして「嬉しい」
この気持ちが本当に心地良くて
こんな世界、知らなかった。
こんな感覚、知らなかった。
こんな喜び、知らなかった。
人と関わる度に
言葉にできない感覚や愛を感じて、
しょっちゅう感動してる
なんて素晴らしい世界を知ったんだろう、って。
そしてここから
様々に異なる人々とさらに出会っていくだろう。
その中で、色んなことがあると思う。
（最近もあったしね）
だけど、そこで私の意志と大切にしたい事を
いつも思い出す。
いつでも、誰といても、どこにいても
自分の心に素直で在ろう
自分自身で在ろう
私の大切な愛ある気持ちで関わっていこう
って。
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