犬山紙子さんの虐待の取り組みに涙した。
賛同したい!
でも現在逃走中なのに、ツイートしたら
ブログが見つかって殺されるかもしれない。
拡散しても怖い・・と異常に今日は落ち着かない。
虐待されて亡くなった事件。
あのニュースが流れると息苦しく、涙が止まらない。
うちも同じような事が当たり前にされていた。
黙秘している母親。
本当に鬼親だったのか、なんともわからない。
もしかして、旦那からモラハラを受けてたのでは・・・と
モラハラ経験のあるみんなから
joeさんのブログでのコメントも多い。
真冬の雪が降る夜、長男は家でパンツだけだった。
俺が朝ごはん食べないのになんでクズが食うんだ！と
ご飯を食べさせられない。
そのためフラフラしてるので何度も学校から怒られた。
「お母さん、ちゃんと食べさせてください！」
食べさせたいよ・・・
ちゃんとお腹いっぱいにさせてあげたいよ。。
でも食べたら数時間の精神の拷問
もっと怒らせたら殴られる。そんな恐怖があるなら
食べさせられない。長男もこっそりと
「怒られるから食べないよママ・・」という。
衣食住を奪う事は
人としてやってはいけない事だと
私は小さいころ母に言われた。
そんな状況が日本であるの？？って思ってたけど
目の前で現実になっていた。
部屋に閉じ込められて
「トイレに行きたい」というと
「部屋でしろ、でも汚したら殺す」と言われる。
「もうお願いだからこういうのやめてよ・・・
これは虐待だよ・・・私嫌だよ」
「うるせー奴だな！！！そんな顔で俺を見るな！！
コイツがうるせーから勝手にトイレにいけ！
そうやってお前は、コイツの成長しようとしてるきっかけを奪って
過保護に育ててクズにするんだ！！」
そう言ってモラ夫の目的が達成されなかった時
物にあたっていろんなものが壊れた。
ダイニングの重い椅子が蹴り上げられ
私名義の賃貸の床がえぐれた。
それでもムカつきは収まらず
ふすまに投げたので、椅子の足がふすまに刺さった。
刺さるんだ・・・すごい力だ・・・
ふすまに重い椅子が刺さってる
水を張ったお風呂に立たされて
水をかけられながら
ずっとなぜ嘘をついたんだと怒られる。
2桁の足し算をまだ入学前
年長さんのときに暗算させられて
どんだけアホなんだ！クズが！！と数時間やらされる。
言われた時間1分でも過ぎると殴られる。
寝る前お話してたら1分すぎてしまった。
「ママにお前はめられたな・・・」と殴られた。
まだまだこんなの序の口だった。
これはまだ平和なほうなのだ。
いつの間にかそれは日常になっていく。
・・・なんて恐ろしいんだ。
地獄の日は
100円均一の布団たたきでおしりをたたかれる。
おもいっきりだ・・・
安いのでしなりがよくミミズばれになる。
よけて叩きごたえがないと追加でたたかれる。
服を着ても大丈夫な場所しか叩かない。
お尻は紫になり、1週間はあとが消えない。
次男にいう
「おい、ｹﾂ叩きもってこいや！」
次男は持って行かないと怒られる。
自分が持って行った布団たたきで兄が叩かれる。
次男にも「一連の行為の一員」を担わせ
罪悪感で人に言えない。
逃げだすぐらいの時期には
頭が一回りぐらい膨れるぐらい殴られ
バーベキューの小さな椅子の鉄部分で
同じ場所を何度も何度も殴られ続けた。
「もう腕折ってええか？」と私に聞いてくる。
「折らないで；もうやめて；」
「ママがやめてって言ってるから、じゃあもっとだな！
お前は耐えてるのに、お前をはまたママにはめられたな！」
子供の悲鳴を押し殺す声が何度も何度も
涙が止まらない。
どうしたら・・殺されないで逃げれるんだ。。
長男は5日ぐらいご飯を食べてなかった。
「あいつがちゃんと納得いく説明しないかぎり食わせるな」
そういわれて、食べさせることが出来なかった。
あの子が食べてないのに食べれない。その様子を見て
「ママが食べないなら僕も食べれない・・・」と次男がいう。
泣きながらご飯を食べる。
モラ夫がトイレに行ってる間、
急いで水を飲ませ、飴を握らせる。
昔、こんなことがあって部屋におにぎりを持っていったら
見つかってもうそれは地獄になったのを思い出す。
何度もこれは教育じゃない、しつけじゃない。
よくない事だし、苦しくてつらい・・・！！
・・ﾂﾗｲ、あたまがおかしくなりそう
怖い、しんどい、もう嫌だ・・・心が壊れそう
とモラ夫に言うが
「メスの分際で俺に物申すな！！！」
「おめーができないからこっちはやってやってるのに
しゃしゃり出てくんじゃねー！！
お前が俺にやれせてるんだろ！メスがよ！！」
もう出てく！！なんて言おうものなら
どうやって殺すかと迫ってくる。
何時間も詰められる。答えなんか出ない。
「死の恐怖」
それがすべてを支配していた。
助けられない罪悪感
見てるのに何もできない共犯感
普通親なら、そんなところに飛び込んで
体を張って守るもんだろ！
そう思うだろう。
でも実際それが出来ない。
出ていったところで余計子供が殴られる。
嵐が去るのを待てば、殺されることはない。
（ママ・・なんも言わないで・・）
アイコンタクトをしてくる息子
「お前は子供が殺人鬼に捕まっても、
逃げ出していく母親だろうな！ホンマにクズでしかない」
今助けられないなら
私はたとえ子供に拳銃をむけられてても
きっと体をはって守れない母親なんだろう
自分は卑劣な・・・母親だったのか・・
こんなに苦しいのに
子供を助けられない。
助けられない私は共犯者なんだろうか
何度も何度も自分に問いかけ、自分で責める。
卑劣な母親だ！自分の保身だけかよ、、
いや、保身じゃない！逃げたい！助けたい！
でも出来ない！武器があっても勝てる気がしない。
そもそも人を刺すなんて私には無理だ・・・
一撃で殺さないと、皆殺しになる。。
だめだ・・私にはできない。。
次男も同じことを考えたみたいで
逃げ出した今も
「助けられない無力感」に苦しんでいる。
学校でお友達がいじめられてると
自分はいじめられてないけど
とってもとってもﾂﾗｲんだ・・と泣く。
「ママ・・僕助けられないんだ・・」と。
逃げれない、殺せない。
じゃあもうみんなで一緒に練炭でなら逃げれるか。
いや、心中は子供の権利を無視してるか・・
え、でも私死んだら子供たち全員
この地獄から抜け出せない。奴隷生活。
だめだ・・
逃げれない、殺せない、死ねない。
5歳児虐待のニュースが流れるたびに
あれは自分のもう一つのシナリオな気がしてしまう。
あの日逃げれてホントによかった。
逃げる恐怖はまだ継続中だけど、
子供たちをとりあえず守れた。
あとこれからは、いろんなところを頼って育てていくしかない。
でも逃げれない子供たちが
逃げれない親がまだたくさんいる。
自分だけ逃げれて・・・そう思って落ち込む。
何かできないのか。
体験してきた私が、何かできないのか。
犬山紙子さんの純粋なNOに
心が揺さぶられる。
自分に出来る事を考えると、
何か熱く湧き上がる
「やってやんぜー！」みたいなものが
出てきそうになる。
まって私。とりあえず落ち着いて！
見つかったら怖い
でも記さずにいられない。
DV,モラハラ対策が
虐待される子を救う手のひとつに
必ずなると思う！
私に出来る事はなんだろう。
