つづきです
私はいったい何を思って移住したのか
ろくに言語化できてない。
他人に、どうして福岡に？
と聞かれて
どこでもよかったけど暮らしやすそう
とか、
前職の人にどうして移住？ときかれて
占いでそうした
と、言っていたけど
（はたから見たら変な奴になってるけど大丈夫？）
自分でもよくわからなくなった
ほんとに、この3ヶ月間
自分の思考の癖、
潜在意識の癖
を、見ていただいて
私はどうやら激しく高い理想を
持っているようだった
そしてとにかく、頭の声が強い。
強迫観念が強いみたいなもんだとおもう、
多分…。
あとは、ハードモード、ドM、
抑圧、無理してる、などなど…
（言われた言葉たち）
だからね、
私は、自分でも気付かない無意識で、
自分の幸せから遠のくような
選択をしてしまったんじゃないか？？
と思ってね。
前の環境でだって、安心安全の上
『一人暮らし』まではできていたのに
わざわざ全てを捨てて
『移住』しなくてもよかったんじゃ…
（だいたい肝心なもの捨て切れてない）
とか。
そして、結局これも私の人生悩みパターンのひとつ
なんだけど
もうあんないい職場には出会えない
もうあんないい旦那さんに出会えない
もうあんなに可愛い猫は飼えない
もうあの頃の幸せな私には戻れない
二度と。
……みたいなやつ。
（セルフ呪詛）
特に元旦那さんに関しては、
ノート講座で怒りを出し切ったあとは
彼との何気ない日々を思い出して
ひたすら悲しくなるというフェーズが
続いています。（現在進行形）
ただ、
パーフェクトな環境の中でも
私はやっぱり生きづらくて。
愛着問題をかかえる人のあるあるとして
他人を通してでしか自分を見れない
とか
自分の中が空っぽとか
どんなに好きでも他人を信じられない
などの感覚があると思うんですが
私もそう
そして、結局は移住後の生活の中で
自分のことがわかった
そんなヒントをたくさん得た。
だから、後悔はしてない。
（メンタル終わるとすぐ後悔するのだが）
つづきます！！