移住後、私は毎日楽しかった。
ひとりで暮らして
ひとりでいられて、
だいたい毎日好きなことできて、
幸せ〜
って思っていた。
って思っていた。12月、半分以上くらいは
謎ウイルスにおかされ、
さらに、10月末頃から芽生えた
自分ビジネスがしたい！という
気持ちによって、おそらく私は
「移住してただのんびり過ごす私」
よりも、
「ビジネスする理想の私」
「できないだめな私」
に、目を向けることのほうが多くなり、
（つまり虚像）
その結果
ノート講座を買った2月頃は、
本当に調子がサイアクだった。
（ただ、スーパーローテンションで買ったため、
この講座を続けられたという良かった面もあり😂）
そして、
ノートに自分の脳内を毎日書いて、
ラインに一生懸命送っていたら
私って、知ってたけど超ネガティブだし、
そしてものすごく……怒ってることに
気付いた。
一生懸命イライラを送ったあと、
ノート講師のかたが、ここは…
と、ツッコミ入れてくると、
うるさい！！！！！！
と思ったし
なんというか、日々過ごしてて
私って何もないな。と思った。
前職で、
毎日同じようなルーティンでも、
大好きなみんなといられて、
楽しかった気持ちや
素を出していられる安心感や
友達と気兼ねない話をできて
幸せだったこと
元夫と一緒にいたら、
常に守られているような感覚で、
わびすけも可愛くて、
家族のことがいつも心にあったこと
ものすごく、想像もできないほど
大きなものを失うってわかっていたけれど
本当にわかっていたのか？
今の私は楽しそうじゃない、
もう地元に帰って、
前の職場で働けそうなら働いたら
（そのほうが幸せそう）
と、さとこさんや
色々なかたに言われた
本当にここ数ヶ月は、
移住後の数ヶ月がひっくり返ったような感覚で
自由を得るなら、
孤独も受け入れてね、
と、言われてるような感覚だった。
つづきます！！