自分の才能と能力
自分の才能や能力は、眠っていたり、抹殺されていたりします
自分の才能や能力は、社会に当てはめてみると、名前がついていないこともあります
自分の才能や能力は、それが出来たからといって、お金にならないこともあります
自分の才能や能力は、それが出来たからといって、人の役に立たないこともあります
だけど、、、
自分の才能や能力に気づくことは、
神やご先祖様を、自分の内側に宿すことに許可を降ろすことになります
私は、おばあちゃんに毎日のように、お前なんか何の役にも立たないと言われてきました
ここ最近、言葉と、その言葉にのっている想念の力の強さに静かに驚いています
ネガティブな想念がのったネガティブなパワーを纏った言葉は、人のオーラの周りを、まるで蛇のように巻き付いています
何度も何度も繰り返し言葉をかけられることで、
ネガティブな呪いがしっかりとかけられます
毒親育ちの人は、ネガティブな呪いがかかっているので、
ご両親や祖父母に繰り返し言われた言葉がもしあれば、思い出してみてくださいね
また、直接言葉で言われていなくても、ご両親や祖父母のことを思い浮かべた時に、自分に対して何を思っていたのか？という事を感じてみると、やはりどんな呪いがかかっているのかが分かります
私の場合は、役立たずとか、お前なんかは生きて行けないという言葉をかけられました
言葉にはされていないけど、母親からは、お前は悪い子だ、という想念が自分に飛んできていました
役立たず、生きていけない、悪い子、、、その他にも沢山ありましたが・・・
ちゃんと、この言葉と想念の呪いがかかったまま、人生を苦しんで生きてゆくことになります
こういう事を書くと、自分は母親として、同じように子供に呪いをかけているのではないかと心配する人がいますが、
子供の心配をするよりは、自分にかけられている呪いに気づく方が先決です
子供の頃にかけられているネガティブな想念がのった言葉は、過去の事なので、忘れていることも多いですし、
その言葉が、自分にとって当たり前すぎて、気づきにくいです
私の場合の『役立たず』も、自分にとって当たり前すぎて、なかなか気づきませんでした
『役立たずな自分』はしっかりと蛇に巻かれて潜在意識に存在しています
なので私の人生は、役立たずなりに、せめて人に迷惑をかけないようにしないといけないと強く思っていました
人に迷惑をかける事が、何よりも恐ろしい事でした
人に迷惑がかかったと思われることがあると、恐怖に包まれます
その恐怖は、『役立たずな自分』の心の傷に触れることへの恐れからくるものでした
元夫に対してやっていた、彼の支えになって、少しでも役に立てれば・・・という私の思いや行動を、元夫はいつも台無しにしてくれました
疲れて体が痛いと訴える元夫に、毎夜マッサージをしても、一生懸命な私をよそに、元夫はテレビを見て笑っていました
何をしても、どんなに頑張っても、ありがとうどころか、私の行為を無下にされ続けました
だけどね、今なら分かるんです・・・
『役立たずな自分』がいたから、人の役に立ってはいけなかったんです
何をしても、どんなに頑張っても、潜在意識には、『役立たずな自分』が存在しているのだから、
私が人に対して何かをして、その行為を相手が受け取ってしまうと、私は人の役に立ってしまうから、『役立たずの自分』が成立しなくなるんです
元夫に対して、いっぱい怒りも湧きました
怒りはやがて憎しみと憎悪に変化してゆきました
こんなにやってるのに、こんなに貴方のことばかり考えてやってるのに、なんでここまでの仕打ちをするのか
元夫に対しての激しい怒りと憎しみ、憎悪は、、、
過去の私がおばあちゃんに感じていたけど、閉じ込めた感情だったのだと思います
そして、字の読み書きが出来ず、家事も上手に出来なかったおばあちゃんが、
社会では役立たずだった事で、心に閉じ込めた苦しみだったのだと思います
負の連鎖…
役立たずな人生を歩んできた私は、役に立ってはいけないので、
人からありがとうって言われも、受け取ることが出来ませんでした
ありがとうって言われると、全力で『いえいえ〜〜
』と手をブンブン横に振って、顔もブンブン横に振って、
ありがとうの言の葉を、受け取る事を拒否していました
すごいね、上手だね、って言われても、『いえいえ全然そんな事ないんです
』って焦って全力否定していました
私は、昔から、器用だねって言われる事が定期的にありました
不器用ではないとは思っていましたが、、、
器用だからといって、器用だから何かが出来るわけでもなく、
器用な人はこの世に沢山いるし、
それに、『お前みたいなやつは生きていけない』呪いもしっかりとかかっている私は、
器用であっても、それではお金を稼げないから、器用でも全く意味がなかったんです
器用でもお金を稼げないし、器用でも人の役には立たなかったんです
・・・という思い込みの世界にどっぷり浸かって、いっぱいネガティブな体験を繰り返してきました
最近ね、明子さん器用だね〜とか、あっこちゃん手先が器用なんだね〜って、いっぱい褒められるんです
褒められるようになったのは、ある日、気がついたからなんです・・・
あ、私、器用でいいんだ〜って
もっともっと器用な人も沢山いるし、手先の器用さを仕事に役立てている人もいるけど、、、
私は、器用な人でもいいんだなって、許可が降りたんです
きっと、ご先祖様から受け継いだ肉体と、神様からのギフトだった手先の器用さ
見えない存在からのギフトを、受け取る事が出来るようになりました
手芸や料理をする事が、本当は好きなはずなのに、
いざ手作業を始めると、思うようにいかず、すごくイライラしてきて、好きな事のはずなのに、とても苦しかったです
最近は、精麻を指先で撚ることに夢中になっているのですが、
器用でいいんだっていう許可が降りているので、
多少上手くいかなくても、イライラする事なく、次はこうしてみようかな？という案が自分の心に浮かんで、
『失敗』という事が無くなりつつあります
自分で時間をかけて精麻を撚って、一本の細いロープになった精麻
ただ、撚ってるだけで、心が静まったり、
撚る作業にイライラしていない自分が存在していて、
何か物を作ったり、作業すると、出来ない自分にあんなに昔はイライラしていたのに、
何だか心落ち着けて、撚ってる自分が変な感じがしたり
2本の精麻を撚って、一本のロープに仕上がって、心に満足感が広がると、、、
自分と精麻から出来上がった一本の50センチくらいの精麻の紐が、
テーブルの上で、キラキラ光を放っていて
一本50センチくらいの、ただの精麻の紐が、とーっても美しく光り輝いていて・・・
ずーっと、笑顔で眺めていられたのでした
この喜びを誰かに伝えなくては
という事で、いつも一緒にいる2人の娘たちに、いっぱい自慢しました(笑)
こんなに綺麗なのが出来たんだよ〜って
自分の才能を認めて、自分自身の才能を誇る事が、自慢するって事なんだな〜って、人生で初めて自慢することを知りました
自分の才能や能力は、自分でも気づかない事だったり、むしろ人から否定されてきたところに眠っていたりもします
毒親育ちの人は、全ての才能が抹殺されていたりもします
自分の才能は、すでに気づかないうちに活かされてることもあります
最初から、当たり前のように出来る事だから、才能に気づかないこともあります
そういう時は、人から時々褒められることが、才能です
才能は、あっても役に立たないし、お金にもならないこともあります
だけど、神からの恩恵、先祖からの恩恵である才能、能力を、ただそのまま認識してあげるだけでいいんです
才能を使わなくてもいいし、能力を活かさなくてもいいんです
ただ、自分にある才能と能力を認識する
ただ、自分にある
ただ才能があるだけで、
言葉にするのは難しいのだけど、
一致する、満たされる、溢れる、輝く、
落ち着く、おさまる、安定する、穏やか、喜び・・・
そんな感覚になることが出来ます
お香が入っていた大好きな空き箱
を、開けると…
自分で撚って、結んで、ピアスに仕立てた精麻のピアスたち
宝箱を開けるみたいで、嬉しい
すずけんさんの銀河サロンに出ています
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