ラピスりあのブログ -8ページ目

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14May
- やめてよ
  朝六時。『やめてよぉ。もう、本当にやめてよー！！』聞こえてくる女の人の耳障りな声。…いや、まじ、やめてほしいのはこっちなんですけど。六時だよ？まだ眠いのよ。マジでうるせーーー！！！！本気でうるさい。怒鳴りこんでやろうかと思うくらいにうるさい。喧嘩してるんだかなんだかわからないけど、とにかく甲高い声でうるさい。くっそうるさい！！！まだ寝てるのよ。こっちは。朝のまどろみの時間なのよ！潜在意識に願いを落とす時間なのよ！ありえないわ！！やめてほしいのはこっちだわ！！！どこの部屋かはわからないけど、たまに夜中にも聞こえてくる。隣の部屋かなと思ってるんだけど。若いお兄ちゃんが一人で住んでるのかと思ってたんだけどなぁ。朝から不愉快になるとなんか今日が1日不愉快になりそうで本当に嫌だ。これから爽やかな朝、爽やかな1日になるようにシフトチェンジしていかなくちゃ。とりあえず腹が立ったのでblogに落として気分転換。文字を書くと(実際には書いてないけれども)ちょっとスッキリします今日も1日かんばろう。昨日カレーを作っておいたので夜ご飯は作らなくてよし！ゆっくり楽しもうと思います。
09May
- やってはいけないこと
  離婚して変わったこと。それは、本当に自分が望まないことは絶対に口にしないこと。昔の私は、本当にわがままで元夫に対しても言いたいこと言いまくってました。今考えれば嫌われても仕方ないのかなと。すぐに別れるとか口に出してました。本当はそんな気はまるでないのに。元夫に構ってほしくて試すようなことを言ってばかりいたと思います。なぜか元夫は私とは絶対に別れないっていう根拠のない自信がありました。だから言いたい放題。その結果、離婚。絶対なんてないんだとわかりました。今の彼氏には言いたいことはあってもよほどのことでない限りは言いません。別れようかと頭をかすめても、本当に心から別れたいと思わないのであれば口にしない。喧嘩をするのも嫌なので相手の真意をよく考えてから口にするようになりました。後から自分が望まない結果になりそうだなと思うときは口に出さない。もう後悔はしたくないから。なので殆ど喧嘩はありません。元夫とはしょっちゅう喧嘩してたなー。私からふっかけてた感じかも。望むことだけ声に出す。これ、重要これも少し人として成長したのかな？と思っています。確実に経験値は上がっている。そう思う今日この頃です。
08May
- あの場所へもう一度
  子供にパパと３人で一緒に暮らしたかったと言われてからそのことばかりを考えてしまって昔のことを思い出していました。　やっぱり私にとっても３人で暮らした日々は今思うと幸せな日々で。なぜ私は文句ばかりを言っていたのかと自分を責めてしまう。人間、幸せなときはそれに気付かない。これ、本当だなとあらためて思いました。過ぎてしまったことは元には戻せないので前に進むしかないのだけれど、子供に申し訳ないな。なので、３人ではないけれど、私と子供が幸せに暮らせる場所をもう一度手に入れようと思います。今でもじゅうぶん幸せです。でも、もっともっと幸せになる権利はあるのです。子供の笑顔をもっとみたい。昨日は連休明けから予想通り残業でした。今日はどうなるかな。幸せの為に今日も頑張ります
07May
- 一緒に暮らしたかった
  昨日、娘が言った本音。本当は３人で一緒に暮らしたかった。やっぱり。無理してたんだね。ちょっとしたことから昨日、子供と喧嘩になり、娘が発した一言。私は何も言えなかった。わかってたことだけど、気付かない振りをしてました。どんな人であろうと例え家を追い出すような人でも子供にとっては父親。本当は離婚も反対だったんでしょう。でも、私がそれを言わせなかった。パパよりはママが好きだけど、それでもやっぱり３人で暮らしていたかった。そう言いました。そうだよね。私もそうだった。私の父親は家にあまり帰ってこなかった。それでも、最後まで私は離婚に反対してました。子供は大好きな父親と離れたくなかったよね。どうにもできないことはあるけれど、もう少し私は頑張れたのでは？と今になって思う。あのときはこれが最善と思って動いていたけれど、冷静になって考えたらチャンスはあったのではないかと。今さら考えてもどうにもならないことなのだけれど。子供の気持ちにもっと寄り添わなきゃダメだなと思った連休明けです。五月病じゃないけど、憂鬱だなー
29Apr
- 首のイボ(老人ぼくろ)が取れた！！！
  ずいぶん前から首にできたブツブツに悩まされてました。ほくろのようなイボのようなブツブツ。ネットで調べたら、別名老人ぼくろもうそんなものまで出てくる年になったのね…｡気分はまだ若いつもりだったから結構ショック。左の首筋に３つ。並んで３つ。大きいのがひとつ、中くらいのがひとつ、小さいのがひとつ。すごく気になって薬を探してみたり、色々試してみました。まず、『つぶぽろん』という薬。薬局とかでも売ってます。首に数回塗るタイプ。これ、ほぼ効かなかった。全然変化なし。次に『杏ポロポロジェル』これも効いてるのかいまいちわからない。何かがポロポロとれてはくるけどなんだかわからない(笑)どうしても気になってとりたくて、これはもう皮膚科でさくっととってもらうしかないのか？と思ってました。でもお金かかるし、行くの面倒だし。結局皮膚科で取るのが一番お金もかからないとはネットで書いてあったんだけど…。そんな時ネットで見つけたひとつのblog。ピンセットでつまむというもの。どうやらこの老人ぼくろにも血液が通ってるらしく、(当たり前？なのかな？)その血液を遮断すると老人ぼくろに栄養が行かなくなって枯れる？？？(細胞が死ぬ)というもの。さっそく一番大きいイボにやってみました。ピンセットないからとりあえず爪でぎゅっとつまんでみる(笑)仕事中手が空いたときとか10秒くらい。毎日やってみました。結果なんということでしょう！！！一週間か１０日くらい？かな？でイボがかさぶたっぽくなりました。そしてかさぶたになった次の日とれました！！！ちょっと強めに引っ張ったので少し血が出ちゃったけどそして中くらいのイボにもやってみたところ、こっちは３日くらい？でかさぶたに！ちなみにこっちは最初に使った『つぶぽろん』のナイト用を併用。ナイト用は夜に塗って、朝にペロッと剥がすもの。かさぶたになった次の日の朝にペロッと剥がしたら一緒に剥がれました！ちなみに爪でつまんでつぶぽろんを塗り出したのも同じ時期なのでかかった期間は３日くらい？です剥がれたところまだちょっと赤いけど、このあと少しずつ消えればいいな。少し痕が残る可能性はあるけど、イボよりマシ！残すところ小さいのがあとひとつ！小さいのは爪でつまめるほど大きくないのでとりあえずナイト用のつぶぽろんで様子見です。ずっと悩んでたイボが取れてちょっとご機嫌です。これはあくまでも私の一個人の見解なので試して見ようかな？と思った人は自己責任でお願い致しますどうなっても私は責任とれないので☆薬の効果は個人差があると思うのでこれは私の見解です。　
24Apr
- モアイ
  私はなぜかモアイが好きです。前の家にいた頃はモアイの鼻からティッシュが出てくる置物を持っていました(笑)そんなモアイがイースター島に行かなくても見れると言うじゃないですか！！宮崎県のサンメッセ日南。これはもう行くしかない！絶対行くと決めてまます。そして、そんなモアイの名前の意味を聞いてビックリ。モアイは『モ・アイ』モ＝未来アイ＝生きる『未来に生きる』と言う意味があるそうです。なんかイイ！！ますますモアイが好きになりました今日はお仕事カオスな日になるであろうと予想されますが、がんばります！行ってきます
23Apr
- まだ苦しめるのですか
  元夫からLINEが来ました。調停をするつもりだと。元夫は転職しました。私と子供を自分の夢のためには邪魔だといい、せっかくその夢の職に着いたのに２ヶ月で辞め、やりたかったわけではない仕事に転職。それで、給料が低いから養育費を減らしたい。そういう理由で調停を申し立てるつもりのようです。ぶっちゃけ、私の収入も減っているのでそう簡単に養育費を減らす判決は出ないだろうとは思ってます。何よりも、今までもらっている養育費も最低限の養育費の額です。普通に比べたら少なすぎる額なのですよ。でも、万が一減らされる決定がされたら…私と子供はやっていけません。今でも塾なんてもちろん行かせられないし、通信教育さえさせてあげられない。どこか出掛けるときは私の母親が子供のために出してくれてます。まして子供は女の子。洋服にだって、生活必需品にだってお金がかかるのです。転職したのは元夫の勝手です。元夫は自分の実家に住んでいて、収入が少なくても生活はできます。ご両親もいるわけだし。私は収入が減ってアパートに住めなくなったら住むところもなくなる。子供のためにアルバイトしてでも払ってくれようとはしないのね。養育費は子供のために使うお金。子供を育てるためのお金。久しぶりに2年前の苦しかった頃の気持ちになりました。まだ、苦しみは続くのでしょうか。どれだけこんな悲しい、苦しい気持ちを体験すればいいのでしょうか。離婚してからもうすぐ2年経つのに。元夫に頼らなくてもやっていけるようになりたい。そう思っているけど、そうすると私もバイトしないと。バイトするのはかまわない。でも、職場にバレたら最悪、クビになる。Wワークは厳禁なのです。今でも元夫は自分のことばかりなんだなと改めて感じた。彼女と遊ぶお金はあるのでしょう？仲良くペア画してるくらいだし。調停になったら平日だから仕事休んで行かないといけなくなる。有給もそんなにないから欠勤になる。欠勤になると評価が下がります。そうなると当然時給も下がり、給料も下がります。私と子供に死ねと？？？はぁ…なんか最悪じゃないですか。決めた！私、絶対に幸せになる。子供と幸せになる未来しか見えない。この苦しみも幸せな未来を私に決意させる布石だと思う。そう信じて明日に進もうと思う。負けない！！
22Apr
- 老化現象？
  最近、物忘れが激しいです。本当にやばいです。まず、ライブチケットで運営側に間違いがあってお金を多くとられてたぶんの返金。郵便局に行かないと返金手続きができなくてすぐには行けなかったんだけど…すっかり忘れて期限切れ。そして！今日。子供の合唱コンクールのDVDの申し込みをしていないことについさっき気付いた。平日で仕事休めなかったからDVD買おうと思ってたのに。てか、なぜこれも郵便局に行かないとダメなの？今時郵便局にわざわざ出向かなくてもネットバンキングでできるようにしようよ！！そしたらお手紙もらったその場ですぐ申込みできたのに！！忘れていた私が一番わるいのだけれども！！ちなみに合唱コンクールの申し込みは三月末まででした…。今ごろ思い出す私もどうなのよ。子供の思い出が（ＴДＴ）誰か貸してくれないかなー…。老化現象なのでしょうか…。やばいなー
15Apr
- 私もやっぱり親でした
  昨日、子供の大好きなそらるさんのライブに行ってきました。本当は成績が悪かったら連れていかないってことだったんだけど…連れていきましたよ。二時間電車にゆられて幕張まで！！いやぁ、やっぱり幕張は遠いなー行き帰りだけで疲れちゃいました。でも！今回も結構良い席で、前から16列目。肉眼でアーティストの顔が見えました！幕張でのライブは良い席をとれることが多い気がします。前のまふくんの時は前から11列目でした今回はそらるさんのワンマンライブでしたが、良かったですよ～。演出も綺麗で、最高でした。そして、今回は銀テの代わりに風船が！色々な場所から風船が降ってきました。私たちの席には最初風船が全く来なくて、これはとれないかなーと思ってました。子供も、隣で欲しそうに見てたんだけど、たくさん風船を拾って独り占め？してる人が目に入ったのでしょう。そらるさんが、『たくさん持ってる人、他の人にもまわしてあげて！！』と言ってくれたので(そらるさん神か！)私と子供の方にも風船を飛ばしてくれた人が。子供のちょっと先に落ちたので、子供にほら、拾いにいっといで！といったのですが、子供、動かず。こういうときにまわりに遠慮して動けないのが我が子です。そうなんです。回りの人がとるかなー？と遠慮して動けない子なんです。なので、ちょっと強めに体を押し出して取りに行くように誘導しました。あ、ちなみに私たちの前は通路になっていたので前にひとはいませんでした。だから迷惑はかけてないですよ私に促されて、風船を手にした娘。もうね、明らかに喜んでる。めっちゃ喜んでる(笑)顔が嬉しそう。態度もルンルンしてます。そんな娘の姿をみて、私は心底嬉しかった。良かったね。と。自分の子供の嬉しそうな姿をみて、私も心から嬉しくて幸せになりました。いやぁ…やっぱり私も親ですね。子供の喜ぶ姿を見るのは幸せです
08Apr
- 器の大きさ
  昨日、駅で元夫のお母さんとそのお姉さん(夫にとっては伯母さん)に遭遇。子供が最初にエスカレーターで上がってくるところを発見しました。子供にママ、あれって言われて振り向いたら視線の先にいました。離婚の話が出てから昨日まで一度も会わないし、話もしなかったけど、とりあえず笑顔で挨拶しました。向こうも軽く会釈。普通ならここで終わるはず。が、ちょっとしたら伯母さんが私と子供の前に登場。なんだ？と思ったら、子供にお小遣いと言ってお金を渡しに来ました。私に対しては、マスクしてたから最初誰だかわからなかったわ。ごめんね。と、言って普通に話しかけてきました。子供にお金を渡し、頑張ってねと声をかけて去っていきました。元夫から何を聞いてるかわからないけど、きっと離婚の原因にしたって私に対する良いことは聞いていないはず。どちらかというとワガママで大変だったとか悪口しか聞いてないはず。それでも、子供にお小遣いをあげにきてくれた。この伯母さんは結婚してた時からお米を毎年送ってくれたりしてました。さすがにお母さんは私たちの方へは来なかったけど、伯母さんだけ来てくれた。改めて考えても、すごいなと。普通は見て見ぬふり、会釈だけして触れずにいるはずかなと。私が甥っ子の元奥さんとその子供に遭遇した場合、お小遣いをあげにわざわざ行くだろうか？と。否。いかないと思う。孫ならともかく、甥っ子の子供。行かないでしょう。と。前から元夫の実の母方の方は割りと優しい？というか良いイメージしかありませんでした。元夫の母親は離婚していて現在は再婚してます。お父さんも再婚しているので、元夫には義理のお母さんと、実のお母さんと二人お母さんがいるのです。戸籍上元夫はお父さん側の人間だったけど、実のお母さんとしばらくくらしていたので、結婚式にもお母さん二人出席してたし、(みんな驚きます)子供が小さい頃は私の仕事の時はお母さんが預かってくれたりしてました。自分が離婚していて、一人で子供を(元夫)を育てていた時期もあるので女手一つで子供を育てる大変さは知っている。だから私に対しても敵対心はないように思えました。一方、義理のお母さんと実のお父さんの方は私に悪い印象しかなく、なんか色々言ってるみたいだけど。こういうところで人としての器の大きさが現れるなと思いました。伯母さん、本当にすごいなと。私も心の広い大きい人間になりたいです。
05Apr
- いい父親でした
  最近、なぜだか結婚していた時の元夫のことを考える。今思うと、優しくていい父親だったと思います。子供や私のために料理をしてくれてお店やさんごっこみたいにメニューを作り、注文したものを出してくれる。子供も大喜び。私が仕事仲間と飲み会の時も文句ひとつ言わずに子供の世話を引き受けてくれる。それなのに私は文句ばかり言っていた。なんて贅沢だったんだろう。欲しいものは買ってもらえて、家も購入してくれた。幸せだったな。それがいつからか変わった。態度もそっけなくなり、私の不満も増えた。やっぱり私が元夫を変えてしまったのか。元々そういう素質がある人だったのか。友達は元々だったんだと言うけれど、幸せだった頃を考えたら私にも一因はある。人間、今そこにある幸せには気付かない。本当に、そうだなとしみじみ思います。今さら過去のことを考えても過去は変えられないし、離婚した事実も変わらない。私は前を向いて歩いていくしかない。私には子供がいてくれる。私にはもったいないくらいの心の優しい子供です。今ある幸せを大事にしよう。そう思えた春です。さ、金曜日だ！今日もがんばるぞ！
03Apr
- 何もしない
  最近感じること。私、何もしない方がうまくいく。今まで彼に対して金銭的なこと、仕事を探すことなど色々助けてきました。でも、最近の私は余裕がなく、仕事も忙しかったこともありほぼ何もしませんでした。もちろん会ってもいない。そしたら、なんということでしょう。彼は自分で色々するじゃないですか。なんとなく、うまく事が運んでいます。私、何もしない方がいいみたい。すべて自然の摂理におまかせします。冷静になって考えてみたら、40越えてるいい大人が一人で何もできないわけがない。最初から私があれこれ手を貸しすぎてたんだなと。なんか自分の子供をみている気分だったんだなー。最近はこの人本当に私のこと思ってる？って感じることもありちょっと距離をおいています。私は私の幸せのために行動する。それが一番だと感じました。あー、時間が足りない。もっともっと自分の為に使う時間が欲しいなー。さて、今日も一日がんばりますよ！
31Mar
- 幸せ
  今日、子供の言ってくれた言葉にすごくうれしくなりました。私が、子供に「ママと一緒に幸せになろうね」と、言ったところ、子供が返した答えが『今も幸せだよ』と。泣きそうになりました。父親から追い出され、訳もわからないまま親の離婚を目の当たりにし、住む家も一軒家からアパートにかわり、家には常に一人きり。母親の帰りも遅いし、旅行にも連れて行ってもらえない。お小遣いももらえない。そんな娘が、『今でもじゅうぶん幸せ』と言う。パパと一緒に暮らしてた頃よりも幸せだという。そんなわけないよね。本当に？疑う私に、『本当に今も幸せだよ』と言う。なんていい子なんだ。親ばか全開だけど、本当に良い子です。なんてできた子供なんだろうか。思春期で一番難しい時期なのに。私はこんな子供がいて幸せです。毎日笑っていられるのもこの子のおかげです。神様が私に与えてくれた宝物。大事にしたい。幸せにしたい。子供ともっともっと幸せになる！！　あらためて決めました。幸せになるに決まってます！！明日からまた頑張ります。
28Mar
- なんかちがう
  昨日、仕事帰りのバスの中での知らない人達の会話。Aさん『うちの会社の若い子たち、みんなお昼にお弁当持ってきてるのよ』Bさん「え？なんで？」Aさん『ねー？！不思議でしょ？お金のない親に育てられたのかしらねー？』……え？？？そこ？？ちがくね？？？普通はお弁当持ってきててえらいねー！じゃないの？？！！【お金のない親に育てられたのかしら】っていう発想はどうやったら出てくるのよ？え？私がおかしいの？お弁当持ってきてる若い子はみんなお金のない親に育てられた人なの？とバスの中で考えてしまいました(笑)きっとこの話をしていたおばちゃんたちはお金持ちの家庭だったんだなーと思ってしまいました。人それぞれ考え方が違うのねーとあらためて思いました。ちなみに、この話を娘にしたところ、え？(家で作った)お弁当の方が美味しいじゃん！と、言ってました。良かった。うちの子はそういう考えで(笑)期末まで今日を入れて２日！！残業だけど頑張りますw
24Mar
- 垂れ桜
  見に行ってきました毎年見事に咲きます。今日はなんだか幸せな気持ちでいられる一日でした。明日から月末週で忙しいけど頑張れそうです
18Mar
- 御神木
  今日は修学旅行の説明があるという保護者会。なので仕事を休みました。うちの子はまだ一年生。修学旅行は三年生。こんな早いうちから積み立てするのねー。総額六万ちょい。半額の三万を元夫に請求しようと思うのですが、果たして払ってくれるのか？学校の特別な行事や出費は払うと言う取り決めをしていたのですが。修学旅行は特別になるかなー。さっきメール送ったけどまだ反応なし。どうでるかな。離婚しても父親に代わりはないのだからこれくらいは払ってもらいたいけどなー。話は変わりますが、仕事をせっかく休んだので朝から地元の神社へお参りしてきました。御神木も見てきましたよ。朝から神社へ行くとなんだか清々しい気持ちになりますね。これからも時間あるときに行こうかな
15Mar
- 彼が職につけない理由
  彼が職につけない、ずっと不安でした。その理由がわかった気がします。我慢が足りない。その一言。結局、未だに就職先が見つかってません。市役所に相談し、家も追い出されそう、切羽詰まって自殺を考えたなど本当に辛いことを説明したらなんと市役所が職を紹介してくれた。さらに食料も少し分けてもらえたとのこと。今の市役所やるじゃん！！と私は役所を少し見直してました。市役所が紹介してくれたんだからちゃんとした職場だろうし、これで安心できるかなと思っていたのですが…。事件は起きました。研修中、彼は切れてしまい、職場の人を殴ってしまったと。……もう……言葉もありませんでした。家を追い出されそうになっていて、所持金もほぼなく、やっと日払いで職にありつけた。死にそうになっていてドン底だったのが復活できるかもしれないチャンスをもらえた。それなのに…。本来なら何があっても我慢してなんとか生活をたてなおそうとがんばるはず。私ならそうする。殴った理由は、自分が一番気にしている身体的なことを言われたから。バカにされたと思ったのでしょう。確かに人の身体的なことを悪く言う方が悪いと私は思います。ただ、手を出してはいけなかった。そこはぐっと堪えて後々モラハラ？パワハラを受けたと訴える方が良かったと。そんなわけで、無職に戻りました。家賃滞納していつ追い出されるかわかりません。今回ばかりは別れの２文字が私の頭をよぎりました。普段は何も言わない私も電話してそれはダメでしょ？と一応しかりました。彼は平気で嘘をつける人間だと私は薄々感じてました。今まで仕事がなくなったのも実は何かやらかしてたのではないか。そう感じることもありました。今後のことを本当に考えなければ。私の親友は彼が悪いんじゃなくてあなたも悪いと私を怒りました。そんな男とまだ付き合っている私に問題があると。私もそれはわかってました。依存している自分が悪いのだと。他にもいい人はたくさんいるのに一人になるのが怖いのだと。成長してない自分を思い知らされる。友達は、不愉快だからもう彼の話はするなと言ってきました。いい友達だと思います。普通は遠慮してなかなか言えないようなこともはっきり伝えてくれます。私のことを本当に思ってくれてます。私は幸せになる。友達もそれを望んでくれてます。心配かけた人達に恩返しがしたい。それにはまず自分が幸せにならないと。がんばろう。
13Mar
- 夢の力(潜在意識の力？)
  ちょっと心からすごいと思った出来事がありました。昨日の夜から全く彼氏と連絡がとれなくなりました。LINEの既読も昨日の夜以降なし。毎日欠かさず連絡をくれていた彼氏からなにも連絡なし。そりゃあ、もう不安の嵐。自分が嫌われたとかそういうのは別にどうでもい。彼氏が倒れてないか、それだけが心配。最初は朝スマホを忘れて出かけてしまったんだろうなと思ってました。昨日の夜までは連絡あったから。でも、仕事終わって私が家についても連絡なし。時間だけが過ぎて21時、22時…まだ既読すらつかず。また電話が支払いしてなくて止まったのかと思ったけどそんなはずなくて。(この前払ってたから)心配で不安に押し潰されそうになりながらもなんとか就寝。そして夢を見た。私が心配のあまり、警察に電話をして彼の近所の交番の人にアパートまで見に行ってもらえないか、倒れているかもしれないから！と、必死で警察にお願いしてる夢。住所も伝える準備をしていて、警察もそれじゃぁ、とりあえず見に行くだけ行ってもらえるように話を通してみますよと言う話になり、私の携帯番号伝えて、結果がわかったら連絡してね！と言う前に電話を切られ、まだ伝えてないのに！と焦っているところで目が覚めた。目が覚めてめっちゃ不安にかられて、体も熱くなって知恵熱出た？！！と思うくらいに。もうヤバイな、私は。と思っていたらLINEが鳴った。『スマホを落として拾った人が警察に届けてくれたみたいで○○警察署まで歩いて取りに行ってた。また歩いて帰ってるところです』！！！！　もうね、本当に安心しました。それと同時に驚きました。私が警察に連絡してる夢を見ていて、起きた直後にこの連絡。偶然？夢ってすごい。心底思いました。これも潜在意識の力なのかな。寝る前に私はなんとか彼と連絡がとりたいと願いました。彼の無事を祈りました。夢で教えてくれたのでしょうか。本当にすごい。ただただ、感動。彼が無事で良かった。そして、潜在意識よ、ありがとう。これで安心して眠れます。おやすみなさい。
06Mar
- 子供をダメにする母親
  私はまさにそれだと思う。子供をダメにする。昨日、久しぶりに？爆発。学期末テストの点が悪かったことについて。二学期がボロボロだったから、学年末は絶対に頑張る。そう約束していた娘。なのに、結果はついてこなかった。前より頑張ったと言うわりに点数は伸びていない。あなたの頑張りはその程度なのか。あまりにも腹が立った私は、部活禁止令を出しました。その結果、今まで見たことのないほどの号泣。ああ、今のこの子にとって部活だけが心の支えなんだなと痛感。家を追い出されたときも離婚の時もほとんどといっていいくらい泣かなかった娘。それがこれほどまでに声をあげて泣いた。引くに引けない私。学校は勉強の場。学業ありきの部活。そう、思ってる私はどうしても納得ができない。みんながみんな自分のようにはできないとはわかっている。他人だったら別になんとも思わないし、部活は部活でいいことあるからどちらか頑張ればいいんじゃないの？と言える。なぜ、自分の子供にはそれが許せないのか。両立できないなら部活は辞めなさい。そう言ってしまった。ほんとうにダメだ。ダメな母親だ。どうにかうまく子供のやる気を引き出さないといけないのに。どうしたらいいんだろうか。　　　　
05Mar
- 不安がやってきてしまった
  情緒不安定かな。今までなかった不安が生まれた。不安からは何も生まれない。頭では充分理解できる。でも、不安がなくならないのはなぜだろう？前回書いた記事の彼に私ができることははっきりいって何も思い浮かばない。あれ以来、おはようとか行ってきますとかの会話以外、何もしてません。(LINEで)家賃のこと、家のこと、仕事のこと、これからのこと、聞きたいことは山ほどあるけど、聞けない。　きっとまだ本人にも解決策が見つかっていないから。聞いたところで苦しめるだけだから。何か打開策ができたなら自分から話してくれると思う。ただ、待っているだけと言うのはけっこうキツい。嫌なことばかりを考えてしまう。このままいなくなったらどうしようとか。不安だけが頭を支配する。私にできることは何だろう？毎日のLINEも負担になっていないだろうか。仕事もしてないし、ご飯は食べられているのだろうか。不安からは何も生まれない。考えても何も解決しない。前向きなことを考えようと思っても前向きな考えが浮かばない。これはまずい。負のスパイラルに陥るパターン。抜け出そう。答えは私の中にしかない。　誰かにもらった答えじゃきっと納得できない。ゆっくりでも一歩ずつ進もう。今のこの状況もきっと意味のあること。私の経験に無駄なことなんてないはず。よし、今日もがんばろう。