ラピスりあのブログ -7ページ目

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08Jan
- 遅くなりました
  遅くなりましたが、今年もよろしくお願いします月曜日から仕事でさっそく残業。やっぱり月末、月初は忙しい。今年の目標は『あまり怒らないこと』『一人でも大丈夫な自分になること』『心配性を克服すること』かな。今年は子供が受験生。勉強しない子供にきっと怒ってしまう。だからなるべく怒らないようにしないと。一人でも大丈夫な自分…これは最重要課題(笑)今まで誰かしらに頼って生きてきた気がするので、本当に一人でも大丈夫なメンタルと経済力を身に付けようと思います。心配性は治るかわからないけど、なるべくポジティブ思考で乗りきろうと思います！blogも書けるときに(一人言になってしまうかもしれないけど)書こうと思います。みなさまよろしくお願いします
31Dec
- 今年もありがとうございました
  大晦日ですね。昨日まで仕事だった私は年末の買い出しやら掃除やらを今日済ませました。今年は特にこれといった大きな出来事はなく、(小さなことはたくさんあったけど)概ね平和に過ごせた幸せな年だったと思います。何もないのが一番の幸せだなとしみじみ思います。ブログの更新は少なくなってしまいましたが、ぼちぼちやっていこうと思いますみなさま今年もお世話になりました。ありがとうございました。来年もどうぞよろしくお願いします
22Dec
- 他人はそんなに見てないよ
  仕事でやらかして、それはもうかなりショボーンでした。本当に違算を出してしまうほどのミスはここ最近やらかしてなくて。ましてや正社員になったばかりもうね、本当に落ち込んでました。家に帰って泣きたいくらい。で、家に帰ったら帰ったで子供が彼氏と別れる別れないの話をしていて。しかもその原因が私だと。えーーーー…そんなことあるー…？？？確かにね、成績悪くてこんな頭で彼氏なんて作ってる余裕ないでしょとかいいましたよ。だって学生の本分は勉強だし！！成績良ければ別に付き合うことに関しては何も言いませんよ？でも、百点満点中25点はさすがにヤバイでしょ！恋愛にかまけてる場合じゃないでしょ！！って言いたくなりますよね？？来年は受験だし。そんなこんなで会社でやらかして家に帰ったら帰ったで私のせいで別れるかもとか言われるしで踏んだり蹴ったりだったわけですよ。そりゃぁ、もう、食欲もなくなるし気力もなくなるし。てなわけでふて寝をしたわけです。でも不安なときとかって眠れない。離婚する前も、いやなこと忘れて寝ちゃえばいい！！と布団に入っても全然眠れない。メンタル弱いのは健在でしたこんな状態が一週間も続いたらまた体重七キロくらい一気に落ちる。なんてラッキー！！！(笑)では、なく、こんなメンタルでいるのがしんどいので布団に入りながらなんとか浮上しようと試みました。そもそも、私が落ち込んでいる理由は？→仕事でミスをしたから。なんでミスをしたら落ち込む？→みんなに迷惑かけたから。みんなに迷惑かけてるから落ち込むの？→…自分の評価が下がるから。はい、そこ！！！！そこなんですよ。私が気にしてるのは。アイツ、社員になったのに出来ないやつだった。そう思われるのが嫌で落ち込んでいる。そこまで考えて、あー…私、出来ないやつだと思われるのが嫌なんだな。結構プライド高いのね。と、言うことに気が付きました。そこで、発想の転換？発動。ちょ、まてよ。(キムタクではない・笑)もし、私がミスしたのではなく、他の人がミスをしてた場合、私はその人のことをそこまで考えるか？気にするか？否。ぶっちゃけ気にしない。あー、やらかしちゃったんだねー。と、その時は思う。でも、その事をずーーーーっと引きずって考えたりなんてしないよね。その場の一瞬だけ、あの人やっちゃったんだなー。とは思うけど、仕事終わって会社出る頃にはきれいさっぱり忘れてる。…しょせん、そんなもんだよなー…と。ミスをした側はいつまでも、あー…、どうしよう…と落ち込むけれど、された側は対して気にしてない。とりあえず問題解決して帰れればそれでよし。気にしてるのは自分だけなんですよねー。ここまで、考えて気分が変わりました。やっちゃったものは仕方ない。きちんと上司にも謝ってきたし反省もした。次からは気を付けよう！これでよくね？？？(え？ダメ？)こういうことがあって業務にもより注意するようになるし、改善していけばいいかなと。と、言うことでやっぱり多少は思い出して気にはするものの、他人はそんなに自分のこと気にしてないし見てないから大丈夫だなと気分が浮上したのでしたよく考えれば自意識過剰すぎですよね。私のことをそんなにいつまでも考えてるほどみんな暇ではないし、興味なんぞない(笑)とりあえず、明日仕事いくのが嫌にならなくて良かった
20Dec
- 夢占い　熊の足跡
  今日見た夢。熊の足跡を見る夢。夢占いで検索した結果。↓熊の足跡を見つける夢を見たら、それは危険信号かもしれません。熊の足跡があるということは、その場に熊がいたということです。特にあなたの家の中や職場などよく見知った場所に熊の足跡があったときはあなたの心の中に脅威が現れるということです。あなたの心が惑わされてしまったり、思わぬ仕事のトラブルで苦労を感じてしまうなど様々な状態を表していますので、注意が必要なことを表している夢だと言えます。そして、今日起こった出来事。仕事でミスってしまいました・・・。同じ伝票２回も入力しちゃったよそして最後に金額が合いません！ってなるまで気付かず、他部にも迷惑がかかった。。。夢占い当たってるし！！！思わぬ仕事のトラブルで苦労を感じてしまうってところ。潜在意識、怖いよ。ということで、今日はしょぼーーーーーーんな週末です。
15Dec
- 人生の主人公
  最近の私の気持ち。『この世界の主人公は私だ』なんかちょっとネガティブになりそうな時、気分が優れないときはこの言葉を心の中で唱えます。私は誰かのために生きているわけでもなく、自分だけのこの世界で生きている。そう思うと、自分が本当に今したいことだけが見えてくるような気がします。つい先日も理不尽なことで彼氏と喧嘩。細かいことは言えないけど、私は100%悪くない。突然怒り出す彼氏。もう本当に限界。別れようか。今すぐ家に帰ろうか。そう考えました。そこで私はもう一度自分に問いかける。時間はまだある。私はどうしたい？本当に別れたい？帰りたい？そのあと彼氏がいなくなって後悔しない？黙って考えました。そもそも、彼氏と付き合っている理由は？どんなところにひかれた？色々考えて、自分がどうしたいかを考える。別れたら寂しい。こんな彼氏にも良いところもある(←言い方！)考えた結果、とりあえず私は仲直り(相手が悪いんだけど)することを選んだ。そうしたら、なんかあんまり相手の暴言も気にならなくなった。何を言ってても私は悪くないし、私は自分のしたいようにする。つまり、この場にとどまる。彼氏が口を聞いてくれなくても気にしない。私は私のしたいことをする。一時間くらいたったのかな？相手が折れました。いや、私は悪くないから当たり前なんだけども！！仲直りする。ごめんね。と。ここで私が思ったこと。あ、ちゃんとごめんねが言える人だった(笑)中には自分の非を絶対に認めない人っているじゃないですか。彼は謝れる。それだけでもいいやーとうれしく思ってしまう私。私の基準が低いですかね？(笑)そんなこんなで、私は最近は喧嘩してもそんなに辛くなくなりました。自分のしたいようにする！これ、大事です。
03Dec
- 研修終了～
  正社員に12月からなりました。そんなわけで、昨日、今日は入社式+研修で都内某所まで出勤でした。うちからは約一時間半かかります。おまけに通勤ラッシュ通勤ラッシュ、本当に嫌だー。潰されるし、痛いし。やっぱり勤務他は近い方がいいなと改めて思いました。あ、そうそう、正社員になって異動はありませんでしたよかったー！！そして研修ですが、去年は半日しかなかったらしいのに、今年は入社式も含めて２日。なぜだ。半日でいいのになんかみなさん、すごい高い志があって、私みたいな社員になればお給料あっぷなんて考えの人がこの場にいていいのだろうかと言う気になりました。今日の研修なんて半分以上寝ちゃってたし頑張って必死に寝ないように抵抗して耐えてたけどきっと白目むいてたはず(笑)なぜみんな寝ないでいられるんだ！明日からはまた前の部署に出勤します。きっと契約社員の方々には裏切り者～！！と思われてるんだろうな。ちょっと出勤するのが怖いです。
24Nov
- 登り龍の夢
  お久しぶりです。色々と忙しかったのでなかなかブログを書けませんでした。今回はちょっとスピリチュアル系の話です始まりは８月20日。吉夢とされる、登り龍の夢を見ました。登り龍の夢には仕事運がピカイチ。立身出世のチャンスが訪れる。努力した結果が出る。高い地位につける。など、仕事に関する良いことが起きるという意味の内容が多いです。おお！これは何かいいことがあるかなー♪と、思って日々を過ごしていたところ、約二週間後、上司から正社員に転換試験の募集がある話を聞きました。(現在私は契約社員)！！夢の通り仕事運上昇！？！て、ことで、さっそく応募しました。でも、これはかなりのチャレンジ。なぜかというと、契約社員から正社員になるには条件があるのです。勤続年数３年以上　←私はまだ１年７か月（９月の時点で）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　契約社員ランクも２ランクほど足りてない。（ランクがあるのです）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なのに応募するという無謀さ（笑）まぁ、昔今の会社で正社員として働いていた経歴があるのでなんとかならないかなー？なんて思って応募してみました。９月初旬に応募。さっそく上司から呼び出され、内容確認と説明される。　　　　　　　　　　　　　　その直後に部長から呼び出されて説明。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そして応募動機などを部長が添削（笑）していい感じに書き換えてくれて応募。まず、第一関門として書類選考に通るかどうか。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　金属年数もランクも足りてないのがネック。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　待つことしばし。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　書類選考通過の連絡。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　よっしゃー！で、次はWEB試験です。これがまたくっそ難しかった。今どきの就活生はこんなに難しいテスト受けるのかと。現役ならともかく、学校卒業してから何十年経ってると思ってるんだー！！　　　　　　　　　　　私の嫌いな数学の図形しか出てこなかった。図形を読み解けとかむりげー。ああ。。。これは終わったな・・・。そう思っていたました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　が！！まだまだ龍さんの加護は続いているようで、数週間後に試験通過の連絡がきました。次は面接です。でも、はっきり言ってここまで来たらもう受かる気しかしない。　　　　　　　　　　　　　　　私、ぶっちゃけ面接とか得意です。今まで面接まで行った会社は落ちたことがありません。どんだけ外面いいんだ！！で、これまた長いこと連絡がありませんでした。そして先週の金曜日。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　また、夢を見たのです。青色の汽車の先頭車両に乗って、座ることができて、進んで行く夢。汽車に乗る夢は、目標に向かって順調に進んでいることを意味するそうです。　　　　　　　　　　　　　　　そして、どこかのサイトでは「良い知らせが届く」という解釈のものも。いつものように仕事をしていた私に一通の社内メール。そう！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　面接に合格しました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　との連絡が。おおおおおおお。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　偶然にしてはすごいタイミング。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　潜在意識というものなのでしょうか。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そんなわけで、無事に正社員試験に合格し、１２月から正社員になることになりました。　　配属部署はまだこれから発表なので今の部署に残れるか、それとも全く別の場所に異動になるかはわかりません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でも、生活向上のために頑張りたいと思います。余談ですが、次の日の朝見た夢は大泣きしている夢。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　この夢には心配ごとから解放されるという意味があるそうです。夢占い、あなどれないなと思いました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ちなみに私はほぼ毎日夢の内容を覚えてます夢日記なるものを付け始めたら覚えているようになりました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　結構楽しいですよ♪長くなりましたが、最後までお付き合い頂いてありがとうございました　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
08Oct
- 一人で育てると言うこと(愚痴なので華麗にスルーして下さい)
  シングルマザーとして子供を一人で育てると言うことについて私は考えが甘かったのかな。中学生で反抗期。私はちょっと疲れました。何のために働くのか。何のために勉強するのか。答えは全部自分のため。だけど、私の中には『子供のために頑張る自分』がいるのです。それを子供に反抗されて壊されると何もかもどうでもよくなってくる。何のために私は毎日こんなに頑張ってるのか。何のために仕事から帰ってきて夜中まで正社員になるための試験勉強をしているのか。『子供のために』これが今の私を支えてる力の源なのです。結局は自分のためなんだろうけど、子供のために頑張らなくちゃという思いが私を支えていて生かしているのです。正社員になって安定した生活をする→子供の将来が安定。毎日頑張って仕事に行く→お金を稼いで子供の住む場所、学校の費用を稼げる。でも本当は安定した生活をする→自分が経済的に楽になる。お金を稼ぐ→自分の衣食住を守る。と言うこと。だから全部頑張るのは自分のため。そうなんだけど、そうなんだけれども！！やっぱり子供のために！という気持ちの方が大きくなってしまう。だから反抗されると腹が立つし、何のために自分は頑張ってるの？！と思ってしまう。子供のために頑張ってるのに！と。子供からしたら勝手に恩を押し付けられて迷惑ですよねー。あなたのために、あなたのためにって結局自分のためでしょ？！みたいな。でも、ふと考えてしまう。子供がいなかったらと。私、多分子供がいなかったら今頃この世にもいないと思うのですよ。子供がいたから死にたくても頑張ってこれた。一人で残していけないから。ちゃんと大人になって一人で生きていけるようになるまで私が守って行かなくちゃいけないと思った。その気持ちは今でも変わらない。変わらないけど、反抗期で反抗されて聞きたくもない言葉を聞いたりするとさすがに落ち込みます。なんか、何もかもやめたくなります。そんなときに考えるのは元夫のこと。元夫は彼女と同棲。子供の面倒見るわけでもなく、反抗期を経験するわけでもなく、自分のしたいようにしてるわけですよ。なんか…ズルい。そう思ってしまう自分がもっと嫌で。別に子供の面倒を見るのが嫌なんて思わないし、子供なんていなければいいなんてことも思わない。でも、一人で思春期の子供を育てるのはやっぱり大変だなと感じます。夫婦であれば、子供のことで相談したりもできる。でも、私には相談できる相手もいない。彼氏はいても、子供の親ではないからきっと相談したところでわかってもらえない。ちょっと…きついな。疲れたなー…。長々と愚痴を書いてしまって申し訳ありませんでした。今日はもう寝よう。
27Sep
- 笑わない
  少し前に子供の気持ちを知る機会がありました。子供が友達に送ったメール。『ママが笑わない』平成17年離婚を告げられて家を追い出されてどん底にいた頃。これからの生活に不安しかなく、毎日生きるのが辛かった。子供の為にと自分を奮い立たせて頑張った。その時のことを子供は『ママが笑わなくなった事が一番辛かった』そう友達に話してました。子供の一番の友達に家庭の事情を話した内容です。今年になってその事を話したみたいなんだけど、自分が家を追い出されたこと、祖母の家からバスで学校に通ったこと、離婚して父親がいなくなったこと等を話してて、でも、そんなことよりもママが笑わなくなった事が一番辛かったと。ご飯は食べれるようになったけど、笑わない。それが子供の心には一番辛かったみたいです。あの頃は必死で子供のケアをしてあげられなかった。自覚は全くなかったけど、私、笑えてなかったんだなぁ…。子供って本当によく見てます。自分だって辛いだろうし、悲しかっただろうに。うちの子は泣かなかった。私が泣いてたから。そばに来てぎゅーって抱き締めてくれた。まだ当時は６年生だった。まだ小学生だったのに本当にしなくていい経験をさせてしまいました。私にはもったいないくらい良くできた子です。なんかちょっと子供の当時の気持ちを知ってもっと頑張って絶対に幸せになろうとあらためて強く思いました。思春期の子供が友達に重い話をできるくらいにまで成長したんだなとも思いました。子供の中でも辛かったあの時は思い出になりつつあるのかな。そうだといいな。
21Sep
- 因果応報
  今日、元夫が遊びに来てました。子供との面会交流です。そこで、元夫の発言。『今月中に(実家)出ていかないといけなくなった』理由は元夫の実家はシェアハウスをしているんだけど、人が入るから出ていけと言われたと。『家を今月中に出ていけって言われたんだよ。追い出されるの。話がちがうんだよ。ひどいよな』と。それを聞いた私の心の叫びお前が私と子供にしたことじゃーーー！！！！いやぁ、ほんと、因果応報とはよく言ったものだ。自分がしたことがまんま自分に返ってきてんじゃん！！ちなみに元夫は彼女のうちに転がり込むらしいですよ。同棲ですよ。行けるところがあるだけいいですよねー。子供は元夫が帰ったあとすぐに、「家を追い出されるとか、超草なんだけど」(略・家を追い出されるとかめっちゃ笑える)と言ってました(笑)やっぱり悪いことしたら自分に返ってくるのねーと感じずにはいられませんでしたいやぁ…ほんと、すごいなぁ。世の中良くできてます(笑)
11Sep
- 子育て迷走中
  子供には同じ年の彼氏がいます。昨日、その彼氏との付き合いのことで大喧嘩。今時の中学生の付き合いって。昔とちがうのはわかってるんだけど、なんか変な漫画とかに影響されすぎな気がします。今は中学生でキスとか当たり前なのかなー？それも深いキスとかうちの子がませてるだけ？親としてはかなり心配です。なので、中学生らしい節度あるお付き合いをしなさいと説教。もうしつこいくらいに説教。逆効果なのかなーとは思うけど、万が一何かあったら困る。中学生男子なんてそのことに興味があるお年頃なわけだし。仕事で私が遅いときとか見張りようがないから心配なことにかわりはないんだけどさ。言わないよりはいいかなと。なんかやっぱり家に父親がいないからかなぁとか私が離婚さえしなければとか色々考えてしまってテンション低いです。私のせいなのかな。ちゃんと父親がいたら…と考えしまう自分が嫌で。私は父親いなかったけど、恋愛には全く興味なかったからなぁ。そこからしてちがう。子供に対してどう言えば納得するのか、きちんと説明できない自分もダメダメです。女の子の方が何かとリスクは高いんだよー男の子は痛くも痒くもないんだよー！(男の子のママさんごめんなさい)どういったらわかってもらえるのか。子供はキス以上のことはしない！といってるけど(キスはするのか)流されてしまう可能性もあるじゃんねー。とりあえず、二人きりで会うのは禁止！って言ったけど…だめなんだろうなぁ困りました。ちなみに、今日の朝は子供は目がパンパンに腫れた状態で学校へ行きましたよ。(昨日私に怒られて泣いたから)
25Aug
- 絶対に納得いかない
  先日、ビックリする手紙が役所から届きました。『あなたの他に子供を扶養親族として申請されている方がいます』はぁ？！子供を扶養してるの私ですけど。こんなことやるのは元夫しかいない。そっこう確認のメール。返答『年末調整をしに行ったら、毎月決まった額を養育費として出しているなら扶養していることになります』と言われたと。いやいやいや、ありえないでしょ！！あなたが渡してる養育費、いくらだと？四万円ですよ？たかだか四万円で子供を扶養家族にできると？！！てか、四万で子供を養えると？調べたら、扶養控除として認められる養育費は生活費、学資、療養費(病院等)を全て払ってる場合とのことですよ。衣食住を考えたら家賃すら払えてないことになりますよ？それで子供を扶養家族として申請って…バカなのかな？うん、バカなのは知ってたけど。税務署で言われるがままに申請したんだろうね。自分の税金安くなるよって言われて。おかしいでしょ。子供の生活を支えているのは私なのに。生計を共にしているのは私ですよ。絶対に納得いかないですよ。まぁ、とりあえず、私が扶養してますって書類に判子押してサクッと出しておきましたけどね。これで何か役所から言われたら暴れちゃうぞ。
22Aug
- いつか見た風景
  お久しぶりです。ちょっと間があいてしまいましたが、何とか元気です。仕事はちょっと忙しくてヘトヘトになって帰ってきてますが。今日は、家に帰ったら元夫がいました。子供と会う日だったのですが、ただ、いただけでなく、掃除してました。そして、開口一番『そうじしなさいよ』と。やれ埃だらけだの、うさぎくさいだの、汚いだの・・・仕事で帰ってきて疲れてるのに何故文句を言われ、じめじめして汗かいてすぐにお風呂に入りたいのに風呂にも入れず、休みたいのに休めず。隣の部屋にはエアコンがないから移動できず・・・。なんなんだ！！！もとはといえば、子供が来週友達が来るから家を掃除したいと言い出したのが原因。娘よ。お前が一人で片付けろ。なぜパパに手伝わせる。私がやらないのがそもそも悪いのだけれど、仕事して家帰ってきて、休む暇もなく夕飯を作り、お風呂に入って子供の勉強見て・・・って掃除する暇あるかー！！専業主婦やパートならともかく、大黒柱だぞ！！土日、祝日は休みたいじゃないの！！！！それでもやってる働くママさん、本当に尊敬します。と、いうわけで、今日は元夫が帰るまで休めず、風呂にも入れない。なので、早く帰らせるためにご飯作りました。元夫の分も。ご飯作ったから掃除やめて食べてすぐ帰れという無言の圧力。ご飯できて、三人で食事。あーーーー・・・・・・・なんかいつかこんな風景あったなー・・・（笑）その場面を写真におさめて客観的に見たならば、２年前と何も変わらない風景。（家はちがうけど）こんなだったねぇ・・・。ご飯を作っている間も子供と元夫がゲームしてたり。こんな家庭だったなぁ・・・。と。ちょっとしみじみしてました。結局１０時少し前まで元夫は居座ってましたが、今はやっと休める時間です。今日は会社でも色々大変だったし、なんだか疲れたなぁ。さ、そろそろ寝よう。
27Jun
- 死ねと言われた。
  独り言です。ちょっと、書かないと気分が浮上しないので。気にせずスルーしてください。人に向かって死ねと言える人。私には理解できない。心の中では死ねばいいのにと思っていても口に出して直接その人に伝えることは私はしない。できない。それでもしその人が本当に死んでしまっても、何も感じないのだろうか。そんなことを言う人とは関わらない方がいいのだろうか。私はその人にとって、死んでもいい存在だったんだな。本気で言ってるかどうかは別として、本当に大切に思っている人には言えないと思う。その人にとっての私の価値。そんなものなんだと理解。それで傷付いている私はバカなのだろうか。元夫にも死んでも構わないって言われたなー…。あー…なんかやばいな。メンタルが弱くなっているな。残業で疲れてるせいもあるだろうけど。今日は早く寝よう。
20Jun
- 子供の勉強
  おはようございます。朝からテンション駄々落ちです。昨日の睡眠時間、三時間。睡眠足りないとイライラしますよねー…。ちなみに子供の睡眠時間、一時間ただいま期末テスト真っ最中。もうね、子供の要領の悪さに夜中に大激怒。だって、提出物に五時間もかけてる。しかも、そのページ数たったの７ページ。テスト勉強できずに提出物やってる…。普段からやっておけば提出物に時間とられないよね？てか、たかが７ページの数学に五時間て。もう、私がつらい。要領悪すぎ。どうしたら要領良くなるのか。塾に行かせる余裕もない。あー…たすけてー
10Jun
- ありがとうの言葉
  ありがとう。そのたった一言が気持ちを変える。その言葉を普通に使う人と、あまり使わない人がいる。私は人に何かをしてもらったり、自分が嬉しいと感じたときはなんの抵抗もなくすんなり『ありがとう』と伝えています。特に意識するわけでもなく、自然に言葉に出ています。でも、なかなかそれができない人、出てこない人っていますよね。なんでだろ？と最近とても疑問に感じます。別にすごく感謝してほしいと言うわけではないのだけれど、普通はここまでしたらありがとうの一言くらい言うよね？っていう場面で言わない人がいる。言うだけならただだし、(言い方悪いけど)数秒で終わる言葉。言っても自分が損するわけではないし、相手だって悪い気なんて絶対しないのに。『ありがとう』この一言でお互い気分もよくなるし、モチベーションだってあがるはず。あまりにも言わない人だと、手伝っているこちらとしては気分も良くないし、テンション下がるなーと思います。手伝うのは嫌じゃないけど、やる気が落ちるのは確かです。私はごめんなさいもありがとうも素直に言える人でいたいな。言わなきゃわからないこと、たくさんあるよね。これからも私は自分の気持ちはきちんと伝えていこうと思います。特に感謝の気持ちは忘れずに。ありがとう。このブログを読んでくれている皆さんにもありがとう
05Jun
- 本当の気持ち
  夢に元夫が出てきた。私と子供は知らないアパートで暮らしていて、家に帰ったらなぜか元夫が侵入していた。そしていきなり、月収22万出すからうちのアクセサリーの会社で働かない？と。私、今の仕事が自分には合ってると思ってて、夢の中でめっちゃ悩んでました(笑)実際に元夫がアクセサリーの会社をやっているわけでもないのに、なぜこんな夢を。まだ元夫と一緒にいたいのかな。いや、元夫といたいわけではないのはわかってる。私はまだ『家族』に憧れているんだな。自分が父親のいない家庭で育ったから、両親揃っている家庭に強い憧れがある。両親揃ってれば幸せってわけではないんだけれども。まだ夢に見るほどには未練？があるようです。最近娘の親離れが進んでるから余計に寂しいのかなー。ママがいなくても全然寂しくないとか言われました私は子供がいないと寂しいよー。もっとママにかまっておくれ。さ、変な夢は忘れて今日も元気に仕事行ってきます。
03Jun
- 残酷すぎるカラス
  今日の通勤時の出来事です。いつものように踏み切りで電車が通過するのを待ってました。そこへ、一羽のカラス。口に何かくわえてる。くわえられている物がギャーギャー騒いでる。あ、鳥だ。カラスがひよ鳥？むく鳥？らしきものをくわえてました。あー……鳥さん食べられちゃうなー…。弱肉強食だなー…と思って目でおってました。まわりにはそのひよ鳥だかむく鳥の仲間がこれまたギャーギャー騒いで助けようとしてました。そこへ電車が来ました。カラス、その鳥をくわえたまま線路の上へ。電車が通る直前にカラスは飛び立つ。！！！！！！ええぇぇぇぇぇぇぇ……とりさん、電車に引かれました。そして死んだ鳥をカラスが食べに来ました。…………いくら弱肉強食とはいえ、カラスよ…残酷すぎるでしょ…。頭よすぎるでしょ。文明をものすごく利用してるよね。踏み切りの真ん中ではなく、ちょっと離れたところでその惨劇は繰り広げられていたので他の人は気付いてなかったみたいです。ショックを受けていたのは私だけだったので。朝からそんな殺害現場を見てテンション駄々下がりでしたよカラス…恐ろしい…これを人に例えたら…怖すぎる…カラスは頭がいいと聞くけれど、こんなに頭いいとは思いませんでした。いやー…怖いわー
22May
- ネガティブモードを吹き飛ばせ！！
  まだまだ本調子ではありません。なので、とりあえず嬉しかったことや感動したこと、とにかく自分の気分が良くなったことを思い出してみよう。朝は横で寝ている子供の顔をみてほっとした昼は同僚と楽しく会話できたそして夜(夕方)はわかるかな？彩雲が見れました！！！めっちゃキレイでしたなんだか良いことが起こりそうでちょっと復活しました明日も良いことが起こりますよ
21May
- なんで生きているのか
  わからなくなる時ってあるよね。久しぶりのネガティブ期に突入かな。なんで生きているのか。何が幸せなのか。毎日頑張って仕事して同じことを繰り返して。私は今何がしたいのか。これから先何がしたいのか。わからなくなる。もうこのまま人生終わってもいいのかもしれないとか思ってしまうこともある。よく考えて。私は何がしたい？何をしたら幸せを感じるのか。疲れてるのかな。心が。美味しいものでも食べて気分転換したいところだけど、ダイエットしてるしな。何をしても何を考えても満たされない。明日は今日よりもいい日になる。そう思って眠りにつこうと思います。おやすみなさい。