ラピスりあのブログ -34ページ目

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12Jan
- 長い暗闇のトンネルの先に
  今日は朝起きた瞬間から不安に襲われて、仕事中もずっと不安が続いていて油断すると泣きそうになったりして、仕事の時間が本当に辛かった。毎日上がったり下がったり。不安の波が来たり、落ち着いたり、本当にどうにかならないかな。精神的に病んでしまいそうです。（もう十分病んでるという話もありますが）今は、比較的に落ち着いてます。ずっとこの状態が続けばいいのに。この暗闇から抜け出せる日が来るのかな・・・。トンネルから永遠に抜け出せないような気分になります。今日も心配した母が、私のお昼休みの時間に合わせてきてくれました。（お昼は自宅に戻ってるので）でも、せっかく来てくれた母にあたってしまって。。私のことを心配して、アドバイスしてくれて、感謝しなければいけないのに自分の気持ちをぶつけてしまって。母だって辛いだろうに。娘のこんな姿見たくないよね。ほんとうに、もっとしっかりしなくては。どうしたらもっと強くなれるだろう。朝が来るのが怖いな。。。
11Jan
- 衝撃的
  今日から仕事なので、夜になってやっと書けます。書いているとちょっと落ち着くので。。。こんな日記にコメントしてくださっている方々に本当に感謝しています。自分一人では心がつぶれそうなくらい不安で仕方がない毎日なので。。。今朝衝撃的なものを見つけてしまいました。離婚届未記入だったけど。記入例も入ってました。。。でも、なぜか婚姻届もある。？？？？？？？浮気ですか？？？すぐ、再婚ですか？？？と、思ったけど、旦那の性格上それはない。（と思いたい）仕事前に見つけて涙は出なかったけど、なんだろなー・・・というテンション低めで出勤しました。仕事が忙しければちょっとは考えずにすむかなって思ったけど私には無理でした。どうしても笑いがひきつる。ふとした瞬間に考えてしまう。しんどかったです。。。何より、本当に本気で考えてたんだなーって思ってショックでした。そして夜帰ってきて、ご飯食べてまたすぐに自分の部屋に行っちゃうんだろうなーって思ってたら何故か今日はリビングにいる。コタツにいる。子供と少しご飯中に会話してその後は会話はないけどコタツでスマホいじってる。いつもは自分の部屋でいじってるのに。そして現在まだいる。ってか、寝てる。例え寝ていても正直いるのは嬉しいけど。。。どうしたの。なんか怖い。考えてることが全くわからない。。。。
10Jan
- 母が来てくれた
  今日まで仕事が休みで、今日から子供が学校に行くため、一人になる私を心配して母が来てくれた。何も食べれなくなっている私に、一口でも、少しでもいいから何か食べなさいと、いろいろ買ってきてくれた。母も状況は違えど、辛い経験をしているので、私の気持ちはよくわかると。まさか自分の娘が同じ思いをすることになるとは思わなかったと。泣かせてしまっています。それを見て、私もまた、泣いてしまいます。もう７０歳の母親を、この年になってまで泣かせているのだと思うと、本当に苦しい。辛い。藁にもすがる思いで、離婚修復カウンセラーの方に相談もしてみました。話を聞いてもらってる間は、落ち着いていられるけど、その後ひとりになると、どうしたらいいかわからなくなってしまったり。情緒不安定すぎます。話し合いは進めない方がいいとのことなので、まだ話し合いはしないでおこうと思います。今こんな状態なのに、この先もし旦那がもっと冷たい態度に変わったらと思うと。。。怖いです。どこかに逃げ出したい気持ちでいっぱいです。明日から仕事が始まります。ちょっと動くだけでも心拍数があがったりしてしまうのに、激務をこなせるか心配です。余計なこと考えなくてすむけど、ミスも多くなりそうで。不安な気持ちがずっとぬぐえません。何か不安をとりのぞけるような気晴らしの仕方、精神安定剤と同じような効果を持つ食べ物等わかる方いたら教えてください
09Jan
- 少しでも心が軽くなるために
  ずっと暗い内容を書いているとちょっと自分でも頑張るのが辛くなってしまいそうなのでほんのちょっとでも良かったと感じた（勘違い）したことを書こう。旦那は今日は休みだったので１日中自分の部屋に閉じこもり、製作活動をしていた。でも、全く出てこない訳ではなく、コーヒーいれたりする時はリビングに来た。私がコーヒーいれようとしても多分自分でやるからいいと言われるので、何もせずにそっとしておいた。夕方、突然旦那が出かける用意をしだした。どこ行くの？って聞いたら「図書館」図書館ってもう閉まってるよね？（１７時すぎてたので）と言ったら、「返しに行くだけだから」と。私はしばらく帰ってこないと思った。家にいるより外で色々見てきたりした方が気が楽なのかなって。そしたらあっという間に帰ってきた。ここでちょっと安心（勘違いだとはわかってます）まだそこまでこの家にいるのが嫌ではないのだと。そして夕飯後、私と子供がテレビを見ている間に旦那はシャワーを浴びてました。私からはあまり話しかけないようにしてるんだけど、シャワーから出てきた旦那が「お風呂洗ってあるよ」と。子供の為とわかってます。私のためではないのだと。でも、もしかしたら・・・と淡い勘違いもします。ちゃんとお礼を言いました。ありがとうと。些細なことだけど、勘違いでも、私がちょっとでも救われる言葉でした。
- 体力が落ちていた
  さきほど、子供と買い物に行った。ここ数日、ショックのあまり飲まず、食わずできちんとした栄養をとってなかったからかもしれないけど、歩くのも辛いくらいのだるさが襲ってきた。ちょっと自転車漕いだだけでハアハア息が上がる。やっとの思いで帰ってきたら、もう息切れもひどくて思わず洗面所の床に倒れこんでしまいました。子供は心配するし、もう最悪少し横になってたらちょっと落ち着いたので普通に家事の続きをしました。もちろん、旦那に知られたらさらに重くて嫌われると思ったのでパパは呼ばないでねって子供に伝えました（旦那は自分の部屋にいました）明後日から仕事に復活します。朝８時半から夕方５時半だけど、いつも定時では上がれない。ハードな仕事でトイレに行くのも惜しまれるくらいみっちり仕事が詰まってます。余計なこと考える暇がないくらい忙しければ、家で一人でいるよりはよっぽどいいかなと思うけど、こんな体力で大丈夫か心配です。ストレスに効く食べ物、精神安定できる食べ物とか調べてみたけど、何か効果的なものないですかねー？
- 朝
  やっぱり朝は辛いな。起きたらすぐに不安が襲ってきて心臓バクバクします。もう一回布団に入ろう…。
08Jan
- 私にできること
  毎日上がったり下がったり疲れます。今日は旦那は１４時すぎまでずっと寝ていたのでそのまま寝かせておきました。そして、起きてきたら必ずラーメンを食べると思ったので、ラーメンに入れる野菜だけ炒めて用意しておきました。案の定起きてきたからラーメンを作りだし、冷蔵庫から野菜を取り出そうとしていたので「野菜炒めたやつそこにおいてあるよ」と言ったら、冷蔵庫に野菜を戻しました。てっきり使ってくれたんだと思っていたら使ってなかった。。。ショック。ショックでした。なんで使わなかったの？と聞いてみたら、「ラーメンに合わなかったから」炒め方が合わないのだったら冷蔵庫から取り出した野菜を使えばよかったのでは・・・戻したということは使うと私に何か言われると思ったのでしょうか。そして私の用意した野菜は使いたくなかったと。。。へこみます。。。返事をしてくれただけでもよしとする？よしとしますか？当たり前だけどまだまだ溝は深いようです・・・。今私に出来ること☆普通に接する。☆つらい顔は見せない。☆必要以上にかまわない。☆感謝の気持ちをなんでもないことから伝える。☆話し合いはしない。あってますか・・・？
- 一日の中で一番安定している時間
  今のこの時間が一日の中で一番安定している時間な気がします。なぜだろう？子供と過ごしている時間だからかな？この状態がずっと続けばいいんだけどな。
- 子供を泣かせている
  旦那に離婚を切り出された日から、ダメだとわかっていても子供の前で泣いてしまう私。夜になると、子供が私のそばにピッタリ寄り添って寝るようになった。私の上に乗ってきたり、手を繋いで来たり。不安だよね。私も不安だけど、きっとそれ以上に小さな心の中には不安がいっぱい。私も小さい頃、両親が不仲で母親が布団の中で泣いてるのを見て何とも言えない気持ちになったのを覚えている。お母さん、泣かないで。自分もすごく悲しくなった。そんな思いを今自分の子供にもさせてしまっている。本当にダメな母親だ。まだまだ自分は中身が子供だと思い知らされる。もっと強くならなきゃいけない。わかってる。わかってます。頭ではわかっていても感情がついていきません。私はこんなにも弱い。甘えてるだけ。それもわかってます。どうしたらいいんでしょうか…。胃が締め付けられるように痛む。心臓がバクバクする。寝れるようにはなったけど、朝方起きると不安に襲われてどうしようもなくなる。頑張ると決めた。離婚はしないと決めている。でも相手の気持ちが変わらなかったら？不安で不安で仕方ない。やれることからはじめるしかない。時間がかかるのは当たり前。すぐに解決する方法なんてない。そう言い聞かせながら今日もがんばろう。
07Jan
- 前向きになろうとしているのに
  姉からlineで早く話し合いしなさい今のままじゃ子供がかわいそうでしょ。本当に相手にもう気持ちがない、気持ちが変わらない言われたなら、話を先延ばしにしても結果は同じなんだよ。と、言われる。でも、私は今は話し合いしてもお互い平行線だし、私が離婚したくないっていうことで相手はどんどん離婚したい気持ちが大きくなるだけだと思うのです。話を先に延ばすことは、逃げなのですか？子供のためによくないのですか？子供だって３人で一緒にいたいって思ってる。今話をしても離婚という結果しか絶対にないのに。それでも話をする意味はあるのですか？私の望は叶わないのに。離婚したくないという私の気持ちを応援してはくれないのでしょうか・・・。
- 年明け早々崖っぷち
  はじめまして。ラピスりあです。正月早々旦那から『もう結婚生活を続けていくのは不可能だ』と離婚宣言されました。全ては私のわがままから引き起こしてしまったこと。喧嘩が絶えず、その喧嘩も私からふっかけていました。旦那は優しく、家事、育児も普通の家庭の旦那様よりはずっと手伝ってくれていたと思います。なのに、私がわがままだったばかりに、言いたい放題、し放題、旦那に文句は言っても感謝を伝えることも全くしてなかったと思います。こんな私に愛想がつきるのは当たり前だと思います。でも、私は離婚したくありません。私の両親は離婚していて、父親がいない気持ちは誰よりもわかっています。子供にも同じ思いを絶対にさせたくありません。子供のことだけではなく、私自身も旦那と一緒にいたいのです。もちろん、旦那に謝りました。でも、『もう何年も何年も同じような喧嘩ばかりしてきて君は全然変わらなかった。ずっと変わらなかったのにこれから変わるわけがない』『謝られても俺の気持ちは変わらない』『話をするだけ時間の無駄。時間がもったいない』そう言われました。いつも喧嘩しても旦那の方から別れを切り出したことは一度もなく、俺から別れを切り出したら本当に終わりだからそう言われていました。たぶん、これをお読みになった方は『それ、もう無理じゃね？』って思うかもしれません。でも、私はあきらめたくないんです。姉にも言われました。無理だと。ちゃんともっと話し合えと。話し合っても、もう気持ちは変わらない言われている今、話す意味はあるのでしょうか？話し合わないと先に進まないというけど、私はその先には進みたくない。逃げてると言われても仕方ありません。でも、今話し合っても私の望む結末にはならない！！そう思うのです。うまくいく可能性が１％でもあるのなら、私はそれにかけたいと思います。これから私が日々、どのような態度をとって、どのようになっていくか綴っていけたらいいと思います。書くことで自分が誤った態度をしてしまったかどうかも自分なりに見直せるかなと思います。とにかく、私は別れたくない！単なる私のわがままだけど、後悔だけはしたくないんです。毎日朝が来るのが怖い。夜が来るのも怖い。精神状態も本当に不安定で死にたくなる時もあります。まだまだ辛くて泣いてしまいます。でも、子供のために死ぬことだけは絶対にできない。私なりにがんばってみたいと思います。

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