ラピスりあのブログ -33ページ目

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28Jan
- 追い出されました
  今日、夫は仕事かな？と思い、おそるおそる自宅へ。いないうちに少しでも荷物を持ってこようかと思ったのですが。鍵、変えられてました。そして、家の駐車場に私と子供の洋服やら何やらがごみ袋に入れて出されてました。…ここまでするかな…。ショックでした。鍵を変えられていたのもショックですが、ごみ袋に入れて出されていたことにも衝撃を受けました。取りに来ると見越してのことだとは思いますが、それにしても、、、。本日、私と子供は帰る家を失いました。
27Jan
- 言葉が通じない
  今日はあたたかいですね。昼休みに家に帰れないので、公園で過ごしています。最近はどんなメールを送っても攻撃的なメールが返って来るようになりました。刺激しないように私は一応丁寧に送ってます。しかし、一体何がしたいのか。顔を見るのも嫌だと言っていたのに帰らないと鍵を変えるとか。言ってることが矛盾してます。帰らない＝鍵を変える意味がわかりません。子供の荷物も学校のものもあるんだけど？と言うと、子供をたてにするな。と。いや、本当に意味がわからないのですが。たてにしてるの？普通に学校のもの取れないと困るんですけど？みたいな。やっぱりちょっと発言がおかしい気がします。どうしたものか…
26Jan
- 生き地獄
  人はこんなにも変われるものなのか。そう、実感しています。どうやら私と子供は家を追い出されるみたいです。避難して私の実家に帰っていましたが、夫からもう、帰って来なくていい。鍵も早急にかえるから　と。私と子供の荷物はどうすればいいのかなー…学校のものもまだあるのに…ちょっとこんなハードな状況なので、更新できないかもしれません。暖かいお言葉本当にありがとうございます。出来るときに更新しますね。
24Jan
- 泥沼です
  もう、ぐちゃぐちゃです。昨日、寝てるところを無理矢理起こされ、書類書け攻撃。カウンセラーの先生に話し合いは絶対にダメと言われていたので具合悪いからと伝えてもダメで。もうウザい、邪魔だを連呼されなんだかいつもと違う感じで、身に危険を覚えました。子供もいるのに電機つけて起こそうとするし。もうダメかもしれないそう思いました…。
23Jan
- 心の余裕が欲しい
  今日も月曜日ということもあり、朝から落ちまくり。でも、お金は稼がなくちゃいけない。そう思って手足ぷるぷるしてたけど、吐き気もひどかったけど、頑張って最後まで仕事してきました。朝はかなりテンパってたので、仕事で何かやらかしてる可能性高いけど本当にこの精神状態から一日でも早く抜け出さないと。どうしたらいいのかわからないけど・・・。とりあえず、色々な可能性を考えて動いて行きたいと思います。最悪の事態も想定して。私も動いていかないと。と思います。
22Jan
- 夢を見た
  おはようございます。今日は、ものすごい願望さらけ出しの夢を見ました。今まで夫が夢に出てきたことはなかったんですが、初めて出てきました。ちゃんと私の話を聞いてくれて、優しい夫に戻っていました。…すごい願望丸出しの夢だなぁ…(苦笑)夢の中の私は今の毎日が嘘のように落ち着いた気持ちで、不安がなくなって行く感じでした。夢の中だけど、安心感が得られた。このまま覚めなければいいのに。そう思った瞬間に目が覚めました。そして目覚めた瞬間から吐き気と不安感に襲われました。いっきに現実に引き戻されました。現実は辛いなー…
21Jan
- 朝うつ
  今日は朝からまた強い不安感に襲われました。私、今まで自分は自律神経失調症になってるんだと思ってたんですけど、、、実は鬱になってる？！ネットで診断しただけなので確かではありませんが、いくつかのサイト質問に答えてやってみたら全て重度のうつ病にかかっている可能性があります。と。まじかー！！うつ病は病院に行かないと治らないとか言うし。行ってる時間もお金もない。朝不安感に襲われるのは朝うつと言うみたいですね。今日は朝一で薬を飲んでみたけど、効きませんでした。昨日飲んでた薬は効くので会社用にと思ってたので、今日はもう少しコストの安いものを使ってみたんですが…合わなかったみたい。あまり薬に頼りたくはないんだけどなー。どうしたらいいものやら。早く吹っ切れる日が来るといいな。
- 朝うつ
  今日は朝からまた強い不安感に襲われました。私、今まで自分は自律神経失調症になってるんだと思ってたんですけど、、、実は鬱になってる？！ネットで診断しただけなので確かではありませんが、いくつかのサイト質問に答えてやってみたら全て重度のうつ病にかかっている可能性があります。と。まじかー！！うつ病は病院に行かないと治らないとか言うし。行ってる時間もお金もない。朝不安感に襲われるのは朝うつと言うみたいですね。今日は朝一で薬を飲んでみたけど、効きませんでした。昨日飲んでた薬は効くので会社用にと思ってたので、今日はもう少しコストの安いものを使ってみたんですが…合わなかったみたい。あまり薬に頼りたくはないんだけどなー。どうしたらいいものやら。早く吹っ切れる日が来るといいな。
20Jan
- 先のこと。
  今日は、きちんと仕事を終えて帰って来ることができました。薬のおかげかな？飲んでいるから大丈夫という安心感もあると思います。仕事もそんなに今日は忙しくなかったので色々考えてしまいましたが、不思議と悲しい気持ちにはなりませんでした。むしろ、この先の事を少しだけ考えました。今住んでいる家をこのまま私だけで維持していくことは可能かどうか。維持していくためにはあといくら稼げばいいか。仕事の後にアルバイトすれば何とかなるか。などなど。家を売ってしまったら、離婚はしなくても絶対に別居になってしまう。それだけは、避けたいのです。なので、夫がお金を払ってくれないことを前提で考えてみました。現実的にはかなり難しいかなと思いましたが、何より子供がこの家が大好きで、家から離れたくないという気持ちがあります。子供の願いを叶えてあげたい。そう思った時に私にできることがあるなら頑張ってみようかという気持ちにもなりました。薬を飲んだという安心感。それだけで、考えることもちょっと前向きになりました。薬に慣れてきてしまったらまたどん底に落ちてしまうかもしれませんが。今日は、このまま落ち着いていられたらいいなと思います。色々考えることは多いけど、不安感がないだけちょっと楽に過ごせています。
- 薬の効果
  おはようございます。相変わらず今日も朝から不安モード。朝は何でですかねー。とりあえず、昨日もらった漢方を飲んで様子を見ようかな。さて、どれほどの効果があるのか。とりあえず今日も仕事に向かいます。早退にならなければいいな。今日は朝起きてリビングに行ったら夫がコタツで寝てました。なぜいる？！ちょっと複雑でした。昨日は丸一日顔見なかったからなー。うーむ。私が仕事に行くまで起きなきゃいいなー(笑)なんて思っちゃいました。さ、準備、準備。
19Jan
- 手続きをしてきました。
  今日はやはり体調があまりよくなく、仕事を早退しました。そして、病院を探しつつ役所へ行ってきました。最近の夫が何だかとてもおかしい。急ぎ過ぎています。なぜ、そんなにも急ぐのか。ちょっと本格的におかしいなと直感で感じたので、私の安心のためにも離婚届不受理申請をしてきました。そんな強硬手段に出ないとは思います。でも、明らかにおかしいのです。カレンダーを確認したり、続けてLINEで離婚届を書くように催促してきたり。夫の方も精神的にちょっときているのかと。しておいても損はない、そして私の不安も少しなくなるので、思いきって申請しちゃいました。自分勝手だなとは思いますが。前は同じ場所で婚姻届を一緒に出したのになー…などど少しブルーにもなりましたが。大丈夫。大丈夫。漢方薬をもらったので、飲んでみたいと思います
- 不穏な動き　
  おはようございます。朝はやはりテンションどん底。その上さらに見たくないようなものを発見。夫がどうやら不審な動きを開始しました。これはいよいよ女の影です。今日は何だかいつもの不安とはまた別の不安感が襲ってきています。今日一日仕事頑張れるかなー。。。そうそう、昨日は結局書類書いてと言われたＬＩＮＥに対してガン無視を続けて寝てしまいました。何も言ってこなかったからよしとしよう。
18Jan
- 嫌がらせ？が始まりました。
  今日は何とか仕事に行って、何とか終わりまで頑張って来ました。途中、トイレで泣いたりもしたけれど。。。そんでもって、トイレで落ち着くために姉にメールをしたりしてました。そんな時に一通のＬＩＮＥが。夫からでした。『今日書類書いてねー』と。もうね、ありえないでしょ。まだ何も決めてません。まだ何も決まってません。加えて私は離婚はしませんと伝えてあります。例え離婚するにしても（したくありませんが、しませんが！）家のこと、養育費のこと、慰謝料のこと、これからの生活のこと何ひとつ具体的に決まっていません。それなのに、今日離婚届けを書けと。いやいや、ありえないでしょ。何も決まっていないのに書くほどバカではありません。書くつもりもありません。まして仕事の時間にＬＩＮＥで送ってくる内容ですか？私の精神状態わかっていて仕事中にそんなＬＩＮＥが来たら私がどうなるかわかってますか？せっかく落ち着こうと思って姉にメールしていたのに。一気に落ちました。２日前くらいには机に書類置いておいたからとＬＩＮＥきていて。（これまた仕事中）何をそんなに焦っているの？どうしてそんなに急ぐの？もう、なんだか嫌がらせをされているのかな？と思ってしまいます。私を精神的に追い詰めて、書かせようとしている？書きませんよ。絶対に。きっと、今日帰ってきて私が書類書くのを無視していたら書かないなら俺は出ていくと絶対に言うんだろうな。それでも絶対に書きませんけどね。きちんとした理由もなく出ていった場合同居義務違反になるらしいですね。そんなこと言っても無駄だとは思いますが。ただ、出ていかれた場合、生活費、家のローンをどうしたらいいのか。今はただ、それだけが不安です。
- 一日たって
  昨日は何をするにも手がつかず、仕事もできずでした。　子供とゲームをしてみましたが、やはりどこか上の空で。今日も朝から吐き気もひどいし、仕事できるのかな？とかなり不安モード。でも、毎日困難じゃ仕方ないのでなんとか仕事には行きたいと思います。やっぱりこの不安感だけがネツクなんだよなー。これさえなければ普通に会社にも行けるし、ご飯も食べれるのになー。あ、ちなみに今日までで(15日間かな)合計8キロも痩せました。元々太ってるから落ちやすいんだろうけど、やっぱりちょっと異常ですよね。　でも見た目あまり変わらず、どこの肉が減ったのかわかりません。さて、何か一口でも食べなくちゃな～。
17Jan
- もう、笑えません
  昨日、動きがありました。ずっとこのままなのかな？という夫からのＬＩＮＥ言い方が優しいのでバカな私は期待をしてしまいました。もしかして仲直りできるのかなと。バカでした。愚かでした。あれだけ話し合いはダメだと言われていたのに。最初は断りました。まだ気持ちの整理がつかないからと。でも、今のままだと先に進めないし、このままずっとこの状態なら明日、明後日にでも出ていくと言われました。離婚はしないことは伝えた上で、私の気持ちを素直に言いました。悪かったと思っていること、好きだからやり直したいと思っていること。でも、全部無駄でした。決意は変わっていませんでした。カウンセラーの先生の指示通り、必要以上には接しないように、いつも通りを心がけていました。もう家に帰ってくるのも嫌だそうです。子供の為に我慢して帰ってきているそうです。それなのに、子供のことを考えて踏みとどまってはくれないそうです。子供は好きだけど、それ以上にもう私といるのが耐えられない。今の私の仕事では子供を養っていけないし、養育費や慰謝料はもらえるのかという話になると、慰謝料は俺の方がもらいたいくらいだと。養育費は、俺の仕事がなくなったら払えないと。給料の何パーセントって決まってるしと。私と子供が住む場所がなくなることについても母子家庭手当出るし、団地にでも住めるでしょ。私と子供が路頭に迷ってもいいの？との質問には「俺には関係ない」・・・私のことはともかく、子供のことまでそんな風に考えてるなんて。そのことが何よりもショックでした。養育費、払うつもりないみたいですね。出来る限りは払うと言っているけれど、それもいつまで持つかわからないと。会社が潰れそうだから仕事につけなかったら無理だと。今朝、離婚届が記入されてました。もう、笑えない。仕事にも行けませんでした。正確には行ったけど、手足がしびれてめまいもひどいので帰ってきました。笑えない。どうしたらいいのかもうわからない。こんなにまで私と離婚したい理由、女かなと疑ってしまいます。
16Jan
- 少しずつ
  今日も気分の浮き沈みが激しかったです。朝起きた時は不安にかられ、仕事場についたらテンション復活。お昼になるに連れてまたテンション下がり、昼休みに家で吐き気に襲われて泣きそうになりました。そして今はまた少し復活傾向に。毎日同じことの繰り返しに思えるけど、こんな私にも少しずつ変化が。もう、楽しかった過去を思い出して泣くのはやめました。会社が家の近くなので、どの道にもたくさんの思い出があります。今までは思いでの場所を通る度に、悲しくなって不安になって。でも、最近は過去は過去なんだと思うようになりました。どんなに願っても祈っても過去には戻れない。戻れるならあの日に戻して。そう何度も思いました。でも、奇跡でも起きない限り、それは無理なのです。色々考えてしまうと辛いです。でも、泣きません。泣かないようにします。泣いていても、何も変わらない。不安になってどうにもならない感情に埋め尽くされることはまだまだあります。でも、泣きません。今はただ、自分が変わって頑張るしかない。情緒不安定で死にたいって思うこともあるけど、死にません。ちょっとまた、今事態が動きだしたので、とりあえず、この辺で。心臓バクバクします。大丈夫。大丈夫。頑張れ。私。
15Jan
- モチベーションが続かない
  やっぱり毎日は続かないですねー。昨日、復活してちょっと気分が前向きになったのですが、やはり長くは続きませんでした(T-T)ダメダメですねー。先生からアドバイスをいただいたばかりなのに。もうこのザマです。　涙が出ないだけまだマシになったのかな。相変わらず吐き気と不安は続いてますが。私が今やらなくてはいけないことは、ACからの脱却です。考えがどうしてもネガティブになってしまう、悪いことを想像して自分で自分を追い込んでしまい、不安から逃れられなくなる。私がアダルトチルドレンだからという可能性が大きいみたいです。幼少期の出来事って本当に大人になっても影響するんなんですね。今、私は娘を同じようにアダルトチルドレンにさせてしまうかもしれないととても心配です。　私が強くならなくてはと思えば思うほどプレッシャーに押し潰されていく。ACの本を読んで見ました。でもいまいちよくわらかず…。カウンセリングに行きたくてもそんな時間もお金もない。何より、外に出る気力が沸かないのです。あーー…魔のスパイラル。今はどん底でも、夫婦修復できました！と言うブログや、話を読むと心が救われます。きっと誰かに大丈夫だよ！って言ってもらいたいだけなんだろうなー。本当に自分の弱さにあきれちゃいます。
14Jan
- 当たり前のこと
  今日は、昨日のショックから復活できず、朝から不安モード全開。もうどうにもできないので再度夫婦修復カウンセラーさんに相談させていただきました。色々話を聞いていただき、お叱りも受け、なんとか平常心を取り戻しました。そして、会話の中で一番私がしっくり（納得）したこと。それは、昨日の主人の行動に対してのカウンセラーの先生の言葉。『当たり前です』（離婚を言い渡されているということは、あなたのことが嫌いになっているということなのだから）そんな態度をご主人様がとるのは『当たり前』なのです。そうか。当たり前なのか。それが普通のことなのか。この言葉が私の心をすごく救ってくれました。離婚を言い渡されてから、ちょっとでも主人がいつも通りだと普通に戻った！と安心した私。それが、間違いだったと気が付きました。それこそが、イレギュラーなことだったのだと。それが普通の状態ではないことなのだと。（ちょっと言い方おかしいけど）本当に心がすっと軽くなりました。私に対して冷たい、キツイ態度をとっている状態が今の私たちにとっての当たり前の、普通のことなのだと。嫌いな相手に対して、にこにこ、愛想よくなんてしないですよね。一緒にいたいと思わないですよね。本当にひどい場合は、顔もみたくない、同じ空気も吸いたくない、それが普通のこと。そう、思うことで不安から少し遠のくことができました。波があるので、またいつ不安になるかわかりません。また明日、朝起きた瞬間から不安に襲われるかもしれません。でも、これからは私はそれが今の私には普通のことなのだと思うようにしたいと思います。それと、ひとつご指摘をいただきました。私が話をする時に、『旦那』ということ。主人、または夫と呼ばないことに。主人とは一家の主。丁寧でかしこまった言い方ですよね。家の為に働いてくれている夫を尊敬もしないで、良い夫婦関係は築けないですよね。ありがとうという気持ちを伝えるためにも、これからは夫、主人と呼ぶように心がけていこうと思います。今回私がカウンセリングを受けたのは実は３回目で、今まで皆違う人でした。（この短期間で相談しすぎですが）今までの方達も私にとっては救いになり、大変ありがたく思っています。色々な人の意見を聞いてみたいということから人を変えて相談していたのですが。今回受けた方はカウンセラーのトップの方で、本当に私にとっての納得できる言葉をくださいました。普通は一人の人にずっと相談するのかな？よくわからないですが、私は色々な人の意見を聞いてみるのは良かったと思いました。色々な人の意見を総合的に考えて、私が今どうしたらいいのか、一番いい方法がわかったのではないかと思います。本当に感謝の気持ちでいっぱいです。長くかかるかもしれません。またすぐに相談の電話をしてしまうかもしれません。でも、最終的には良い報告をできるようにしたいと思います。良い報告をします！！最後に、みなさんが一貫して同じ意見だったこと。それは、『話し合いはしない』ことでした。なので、どんなに姉や母からよく話し合いしなさいと言われても、それは絶対しないようにと心に決めました。また明日から暗い日記に戻ってしまうかもしれません。でも、今の私の気持ちをできるだけ残して行きたいと思っています。読んでくださっている皆様、ありがとうございます！
13Jan
- 全て裏目に出ている気がする
  今日はなんとか仕事場では落ち着いていてこのままでいたいなーと思っていたのですが、帰って来てからどん底へ。私にできることは頑張ってしようと思っていてきちんと挨拶したりしてて、昨日、一昨日は少しだけど会話もしてくれてだんだん良い方向へ向かって行ってくれるといいなと思っていたんだけど。。。今日、帰ってきたら不機嫌で。いつもより帰りが遅くて、私は一緒に夕飯を食べたかったから、待ってたんだけど（本人にはそうは言ってません）それが気に食わなかったのかな。。。「まだ食べてないの？」そう言って不機嫌全開。話しかけても無視され、一言も口きいてくれませんでした。もちろん、子供とはきちんと話してました。ご飯食べたらさっさと自室へ。子供が旦那の部屋に行って「なんでママのこと無視するの？」って聞いたら「イライラしてるから」「ママに怒ってるの？」って聞いたら「・・・・○○に（子供の名前）怒ってるわけじゃないよ」「○○に言うことじゃないから」と答えたそうです。。。明らかに私に怒ってるよね。。。私にイライラしてるよね。。。。私、どんだけ嫌われてるんだろう。。。頑張って頑張って頑張ってるけど、全部裏目に出ている気がしてならない。。。もう、どうしたらいいのかわかりません。。。死にたい。辛いです。。。まだ１０日くらいしか経っていないけど、この先頑張って光が見えてくるのでしょうか・・・？頑張ることで余計に心が離れて行ってしまうことはないでしょうか。。。今回のことで余計に嫌われたとしか思えない。。
- 神頼み
  毎日暗くてじめじめした日記を書いているにも関わらず、訪問して下さり、イイネやコメント下さる皆様、本当にありがとうございます。今日も起きた瞬間から不安にかられ、どうしようもない状態です。何ででしょう？朝って何か精神的に落ち込む原因あるんですかね？朝ってこれから一日が始まるぞー！とウキウキしてもいいはずなのに。さて、ブログのタイトルにもあるように、人間困ったときは神様に頼みたくなるもんなんですね。今までは全く興味を示さなかった占いなんかに頼ってしまいます。　今朝も無量占い等手軽にできる占いをスマホでポチポチ。何か悪い運勢が書かれていたら華麗にスルー。そして良いことが書いてある占いのみを信じる(笑)都合の良い頭してます。人間そんなもんなんですかねー。さて、書いたらほんのすこーしだけ気分も落ちついてきたので、ゴミを出して、仕事に行ってきます。