ラピスりあのブログ -32ページ目

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19Feb
- 荷物
  取りに行ってきました。昨日、荷物を取りに行きたいので鍵を開けてもらえるかのLINEをしてみました。返事は『検討します』多分、家に入られるのは嫌なんだろうなーと思って諦めてたんですが、まさかの一時間くらいならいいという返事が。怖い思いをして出てきたので心臓バクバク半端なかったけど、とりあえず、行ってきました。今必要な物を大きい鞄に詰めて、がんばって運んで来ました。車がないので自転車ですが。まだまだ荷物はあるので、また取りに行ってもいい日があったら教えて欲しいと伝えて帰ってきました。子供も一緒に行ったのですが、子供は抱っこしてもらったり(もうかなり大きいですが)普通に話をしてました。私とも話はしてくれましたが、やっぱりもう戻れないと痛感しました…。何より私がショックを受けたのは、夫のご両親が荷物の整理をしに来ていたということ。(今日ではなく別の日ですが)なんとなく、夫の両親は鍵を変えて私と子供を追い出したことは怒ってくれるのではないかと思っていたので…。いくら自分の子供がかわいくても、そこはちゃんと言ってくれてるのではないかと期待してました。でも、私や子供の荷物をどれが必要かわからないとはいえ、ゴミに出していたこと、ショックでした。夫からどんなに私がひどい嫁かを聞かされていたとしても、孫のことは別ではないかと思っていたのですが…甘かったようです。いやー…世の中こんなもんなのかなー…。やっぱり人生辛いなー…まあ、荷物を取れただけよしとしますか。神様、お願い聞いてくれてありがとうございます。
17Feb
- 教育委員会ありがとう
  前回、教育委員会に学区が変わるけど今までと同じ学校に通わせてもらいたいと話をしたことを書きましたが、通わせてもらえるようですしかも、手続きも来れないのならば郵送で書類を送るので返送してもらえればいいですよ。と。ありがとうございます！！ほんとうに助かります！役所もこれくらい柔軟に対応してくれればいいのに…。今日も役所と喧嘩しましたもう毎日色々考えて不安になって、でもどうにもできなくて。苦しいなー
16Feb
- 少しだけ
  泣きました。やっぱり私、実感が沸いてなかったみたいです。もう、あの家の子供部屋で寝ることはないんだなーとか、リビングのコタツに入ることも、お風呂に入ることも、自分の部屋でアクセサリーを製作することも全部できないんだということが今さらながら少しずつ現実として実感が沸いてきて。もう戻れないんだと、思うと涙が出てきます。　子供の卒園アルバムなんかも残してきていて。荷物は返してもらえないようで。あー、なんか、なんの試練なんだろう。これ。私のものはあきらめます。でも、子供の思い出の品だけでも返してほしいな。お願いします。神様。
15Feb
- 疲れました
  今週は波が来たのか、月曜日からずっと情緒不安定で体調がよくありません。吐き気もひどいです。今日、夫に児童手当を子供の口座に振り込んで下さいとメールしました。が！『それは役所の仕事なので役所に相談してください』との返信。役所に相談してダメだったからメールしたんでしょーが！役所に相談したけどダメだったというメールも送りましたが、『ちゃんと振込みされる方向にしたらいかが？』と。子供のことはきちんとすると言ってたでしょ？とメールをしたら『また、盾かな？』は？？？？？全く意味がわかりません。子供を盾にしていると言いたいみたいだけど、盾にしている意味が私にはわかりません。児童手当てって子供のためのものでしょ？盾にしてって、どういう意味ですかー？！私には理解不能です。そして、家の荷物は今月いっぱいで処分する予定だとメールが来ましたよ。処分するとかさー、なら取りに行くので鍵を開けてくださいよ！もうさー…子供じゃないんだから…いい年した大人が…鍵屋さんに言って鍵を開けてもらって荷物とってきたら法律的に問題あるのかなー？一応まだ戸籍上夫婦だし、本籍地もまだあの家だし。自分の家の鍵を開けてもらっても問題ない気はするんだけれど。どうなんですかねー？もう、本当に疲れました。
- 教育委員会
  今日は子供の学校のことで教育委員会に連絡しました。今私と子供は実家にいますが、実家の場所は子供が通っている学校の学区ではないのです。歩いてもいける距離ですが、朝はバスを使っているので一応学校に連絡したところ、教育委員会にも状況を説明しておいて下さいと言われました。まだ住む場所も決まっていないし、住民票も移せないし、何よりも子供の精神的なことを考えたら転校は無理だと伝えました。不登校になる可能性が高いので、このまま今の学校に通わせてもらいたいと。一応歩いてもいける距離なので大丈夫かな？という対応ではありましたが、何やら手続きが複雑そうで…。仕事を休んで手続きに行くとか今は無理です。これで仕事をクビにでもなったら親権問題にも関わってきてしまう。なんだか前途多難です。。。
14Feb
- 役所の対応に怒り
  今日は朝から昼にいつも来る公園にいます。と、いうのも、今日は子供が社会科見学で、いつもの時間より早く家を出なくてはならなかったのです。なので私は子供を学校に送り届けた後はいる場所がなく…今に至る寒いー。さて、本題ですが、私、怒ってます。今月、児童手当てが振り込まれる月なのですが、振込先は夫の口座。今月は手続き的にもう間に合わないのでこの先のことを考えて振込先口座の変更をしなくては！と思い役所に電話。私と子供は家に帰れないので別居していることなど状況を説明しました。が！！口座の変更はできないと。住民票で子供の住んでるところを確認するので住民票を現在いる場所に移さない限りは無理だと。できるかーーー！！子供の学校のこともあるから今は住民票は移せないし、何よりも今いる場所は避難的な意味でいるだけだからずっとそこにいられるわけではない。かといってどこかにアパート借りてとかそんな余裕も金もない。そんな状況で住民票移せるかー！てか、子供のための手当てなのになんで子供と住んでない、世話をしていない人に送金するのを止めれないのか。　おかしいでしょー。DV被害とかの証拠や離婚調停の資料等があれば変更できますよ。って。　まだ調停にすらなってないし！！家に帰れない状態なんですけどー？！それってDVには当たらないのですか？！救済措置はないのか聞きましたが一貫して住民票の記載でやってますから。と。融通利かなすぎでしょー。夫に今一緒に住んでいませんって言ってもらってもダメなんだって。なんじゃそりゃ！！ありえないでしょー！まあ、役所も証拠や資料がなきゃ勝手にできないっていうのもわかりますけどね。それにしてもさー。やっぱりお役所仕事って感じですね。
13Feb
- 月曜が怖い
  また月曜日が来ました。月曜日が来るのがこんなに怖いなんて今まで思ったことありませんでした。夫は基本、日曜しか休みがありません。なので、家の物を片付けるのは日曜なのです。と、言うことは、私や子供の荷物をまた出されるのも日曜なわけで。私がそれを確認するのが月曜日。職場に行く前に自宅に様子を見に行っているのですが…ありました。今日も出されてました。今日は私や子供の物ではなく、犬の家(ゲージ)が出されてました。数日前に『そのうち荷物は取りに行くので外に出さずに置いておいて下さい』と、LINEをしたのですが。犬だから関係ないって思ったのかな。私の言うことなんてもう耳をかさないのかな。犬の部屋も、家族で選んで買いました。思い出の物を捨てるってどんな気分なんだろう。私のこと嫌いなのはわかってる。でも、思い出まで全て捨てたいのでしょうか。本当に幸せだった思い出は一つもないのかな。子供との思い出も？やりきれません。来週の月曜日が怖いです。
11Feb
- 助けを求めるのはいけないことなのか
  私には姉がいて今回のことも色々相談してきたけど毎回厳しいことを言われます。私は精一杯頑張ってるつもりなのに、我慢が足りないって。踏ん張らなきゃいけないって。子供のことを一番に考えて学校も転校しなくてもいいようにしたいのに、生活できないなら学校変えるしかないと。私は子供の気持ちを考えて学校変えたくないと思ってるから、どうしたら生活していけるかを考えているのに。私がほしいのはそんな答えではないのです。ただ、聞いてほしいだけなのです。聞いてくれる人もいなくて、弱さを見せれる場所もなくて、相談できる人も頼れる人もいなくて。今までは夫がその場所にいたのです。でも、もういないのです。だから、話を聞いて、そうだよねって言ってほしいだけなのです。やっぱり、経験者、当事者にしかわからないのかな。私はこんな状況で生きているのが不思議なくらいです。自分を保っているだけで自分でも驚きの状態です。プライドが高いからダメなんだと言われました。プライド高いから子供の転校させたくないの？違うのに。子供にこれ以上辛い思いさせたくないだけなのに。自分のプライドとか全然考えてないのにな。姉の言っていることは正論です。間違ってはいないと言うこともわかります。でも、私は違う答えが欲しかった。優しくしてもらいたかっただけなのです。私が甘えてるからいけないのでしょうか。私が弱いからいけないのでしょうか。弱さを見せてはいけないのでしょうか。もっと強くなれと。今の私にはこれが精一杯の強さで、これ以上強くなれと言われても、辛くなるだけで、、、どうしたらいいかまたわからなくなりました。
- 今さらながら
  何故こんなことになっているのだろうか…と、今日改めて思っちゃいました。何故こんなことに？って思っているうちはダメなんだろうなーとは思うのですが。自分のわがままのせいだとはわかっているのです。全ては私の行いの結果です。夫のSOSに気付いてあげられなかった自分がいけないのです。どちらか一方が悪いわけではないって周りの人は言うけれど、でも、私が気付かずに夫を追い込んでたのがいけなかったのです。不思議とここまでひどいしうちをされているのに夫を恨む気持ちは全くありません。目には目を。歯には歯を。と言う言葉がありますが、同じことをしたいとは全く思いません。ただただ、今はこの先どのように生きていくかを考えるだけで精一杯で。どうやって家に残してきた物を取りに行けばいいのかを考えるだけで。思うことは、なんでこんなことになっているんだろう。それだけです。この状況って私の人生には必要なことなのかなー。これを乗り越えたら幸せな未来が待っているのかなー？神のみぞ知ると言うところでしょうか。子供のことを考えると涙が出ます。犬を連れてきてしまったこと、少しだけ後悔しています。ペット可の安い物件なんてそうそうないのです。でも、連れてこなければ今頃どうなっていたのか。夫が世話をしてくれるかどうかもわからない。最悪、捨てられていたかもしれない。私の選択はあっているのでしょうか。毎日、正しいことができているのか考えてしまいます。答えなんて誰にもわからないんですけどね。どうかこれ以上大変な状況になりませんように。
10Feb
- お昼休み
  少し前まで、お昼休みは自宅に帰り、ヒルナンデスを見ながら暖かいコタツに入り、時間が来るまでゆっくりのんびり過ごしてました。それが今は、寒い公園のベンチで一人ご飯会社にいることもできるけど、休み時間にまで呼び出されて仕事するのは嫌だしな…。なんでしょう。このギャップ。今の会社を選んだのも、家から近くて子供の長期休暇にお昼に家に帰れて一緒にご飯食べれるなーと思ったのが理由の１つだったんだけど…。なぜこんなことに。春休みはどうしましょう(゜_゜;)子供一人でご飯食べられるかな。心配です。
- やってはいけないこと②
  カウンセラーさんに聞いたやってはいけないこと②別居うん。これは私も納得です。私の場合、別居したくてしたわけでなく、家の鍵を変えられて帰れなくなってしまったわけですが私のようにちょっと家を出た隙に鍵を変えられてしまうパターンもあるので、うかつに家を出ない方がいいです。(ちなみに私が家を空けていた時間は約３日くらいです)まあ、ここまでされるのはあんまりない？のかもしれませんけどね。いやー、今の夫、一人の時間をかなり満喫してますよ。楽しそうです。そんなに自由になりたかったんだなーと思いました。一人が楽しいと実感してしまったら、また夫婦として暮らしていて行こうとは思わないですよね。普通は。責任なくなるわけですし。私はこの先どうやって生きていこうかと毎日悩んでいるんですけどねさて、そろそろ仕事に行こうかなー。続きはまた今度～
09Feb
- やってはいけないこと
  夫に離婚話をされて、まだ、同じ家にいた頃(といってもそんな前じゃないんですけど)カウンセラーさんに言われてやってはいけないことの中に話し合いと言うのがありました。私はその言葉を守って普段通りに過ごしていたのですが、今思うと、私の夫には逆効果だったんだなーと感じました。確かに、夫は『離婚したい』妻は『離婚したくない』こんな状態で話をしても平行線のまま。そうだよなーと思って私も話し合いを避けてました。でも、私の夫はそれが余計にイライラしてしまったようで。なんで話をしないの？もう、家に帰ってくるのも嫌なんだけど。ずっとこのまま知らん顔してるの？みたいな感じで。私がいつも通りに過ごしているのがかなり気にくわなかったみたいです。コイツ、全然何も気にしてない。離婚話をされたのに平然としている。みたいに思われてたんじゃないかなーと。私的にはいつもより落ち込んでたと思うのですが夫にはそう見えてなかったのかな。そして爆発して家の鍵を変えられて私と子供は帰る家を失いました。やっぱり全員が全員同じようにうまく行くとは限らないのだなーと身をもって感じました。ケースバイケースですよね。夫の性格をもっと把握してれば良かったのです。私のミスなんですけどね。今さら後悔しても仕方ないのですが、こんなこともあるよー的な意味でブログを書いてみました。
08Feb
- 精神状態
  自分が思っていたよりも、今の私の精神状態はヤバいようです。夢を見ました。夫のご両親に必至で説明している夢。なんとか夫の気持ちを変えてもらいたくて、私はやり直したいと思ってると言うことを説明している夢。でも、ご両親は夫の味方で、ムリでしょと。子供のことも孫なのにフォローしてくれない。私が悪いと言われ、夫とともにその場から去っていってしまった。残された私と子供。私は夢なのに本当に辛くて、外に出て非常階段から飛ぼうとしてました。子供が慌てて走ってきたけど、私は『一緒に行こうか』と言って、あろうことか子供と一緒に飛ぼうとしてました。そんな時に目が覚めました。一番に思ったこと。私、かなりヤバい。以前のように強い不安感や吐き気はないけど、漠然とした不安があって朝からモヤモヤします。深層心理がかなりヤバいことになってるなーと感じました。昨日新婚旅行のこととか、今まで子供と一緒に行った旅行のこととか考えて、もう家族で行くことはないんだなーと思って少し泣いたからかなぁ…。ヤバいです。
06Feb
- 人として
  第２弾のゴミ捨てがはじまったようです。ポストを確認しがてら自宅を見に行ってるのですが、またまた私と子供の物が袋に入れられて出されてました。もうさー、『人として』いかがなものかと。きちんと全部取りに行くまで家においてもらうことはできないのでしょうか？取りに行くまで捨てないでおいてほしいって連絡を入れるのは逆効果になるかなー？家に入らせたくないからますます外に出したりしちゃうかなー？どう思います？
- 朝起きて思うこと
  毎朝起きて最初に思うこと。なんでこんなことになっているんだろう…。それだけです。ほんとに、なんで今こんな状態になっているのか。毎朝毎朝起きてすぐに思います。やっぱり朝はダメだなー。すっきり爽快に目覚める朝が早く来ますように。
05Feb
- 弁護士
  昨日は朝から弁護士さんめぐり(笑)をしてきました。昨日は二ヶ所まわってきたのですが、最初に行った弁護士さんとは全く違ってて、二ヶ所とも親切な感じでしたまず、上から目線で話をしない。ここ、けっこう重要です。最初の人はやたら強気でかなり上から目線で話をされ、こちらの話はあまり聞いてなくて話してる最中に何か物を言ってくるタイプの人でしたが、今回は二人ともきちんと話を聞いてくれました。大体言っていることは三ヶ所とも似た感じだったので、これからの行動はだいぶ決まったかな。結局、料金的なことと、家からの距離を考えたら三ヶ所目の所が一番いいかなと思いました。色々やることあってかなり大変だけど、これからのことを考えて頑張らなきゃなと思います。今日は朝から犬の散歩して、これから帰って書類を作りたいと思います！まだまだ朝は辛くて不安になったりする時もあるけど、いつか幸せが戻ってくると信じて耐えたいです。またかなり落ち込んで暗いブログを書いてしまうこともあるかもしれないけど、生暖かい目で見守ってくださいね～
03Feb
- これから
  なんだか疲れすぎてブログもかけませんでした。仕事忙しすぎる！ぶっちゃけ、給料に見あっていないのでは？！と思うくらい。まあ、それはさておき、これからのことを考えると、そりゃぁもう色々大変だなとあらためて思いました。まずは今の状態を脱しないといけないんだけれども、これまた頭が痛くなる問題が山積みです。家を追い出されてしまった私と子供は、とりあえず私の実家にいるものの、実は実家も複雑な事情があり、ずっとそこにはいれないのです。かといって、二人だけで新居を探して…となると、私の給料ではまだやっていけない可能性の方が高く…。だって、冷蔵庫やら洗濯機やら全部を揃えないといけないんですよー！そんなお金がどこにあるんだー！！さらに毎月の家賃を払えるのか…という問題もあり…。まだ正式に別れるとか話も決まっていないので、母子手当てももらえず、かといって生活保護も受けれず…八方ふさがりです。何よりも、犬を飼っているのでペット可の物件で安いところを探すのが難しすぎます。子供の学校のこともあるので、かなり地域も限定されてしまうし。何かいい方法はないのだろうか。かみさまー！私はどうしたらいいんですか～！
01Feb
- そこまでするのか。
  またまた衝撃的な出来事が起こりました。銀行のカードは私が管理していて、持ち出してきたのですが、全部止められました。多分紛失届を出したのかな。なので、お金の引き出しもできなくなりました。当然、給料の振込先も変わっているでしょう。私と子供は生活費も引き出せなくなりました。これで私が専業主婦だったなら、一体どうしていたのでしょうね。のたれ死んでもかまわない。そう、言われていた通り、本当に野垂れ死にさせる気だったのかな。私のことが嫌いなのはわかります。でも、こちらには子供もいるわけで。子供をものすごく大事に可愛がっていた人のすることでしょうか？私、ここまでされるようなひどいことを夫にしてしまっていたのでしょうか？なんだかなー…あ、昨日の弁護士は私には合いませんでした。また違う弁護士さんを探したいと思います。
31Jan
- 立ち止まってはいられない
  私が悩んでくよくよしている間にも時間は過ぎていく。過去のことを考えてどうしてあんなことを言ってしまったのか、してしまったのかとずっと後悔していました。でも、結局後悔して泣いて体調を崩しても何も変わりませんでした。辛いし、苦しいし、死んでしまいたいと何度も思いました。でも、実際には子供を残していけないし、私はそこに立ち止まったままでした。最近はようやく不安もやわらいできて、泣くこともかなり減りました。仕事にも行けてます。ようやく色々考えることができるようになりました。私が今やらなくてはいけないことは、まず、子供とこれから先どうやって生活していくかを考えること。家を追い出されてとりあえず実家にいますが、ずっと実家にはいられません。私以上に子供は不安なはず。それなのに、自分が泣くとママが泣くからと、今までたったの一度しか泣かなかった子供。泣いたのは自分の荷物がごみ袋に入れられてたのを見てしまった時だけでした。本当にどんな気分だっただろう。大好きだったパパが自分の大切な物をごみ袋に入れた。大好きだった家の鍵を変えられて家に入れなくなった。子供の心にどれ程の傷がついただろう。私が守ってあげなくちゃいけなかったのに、私は自分のことでせいいっぱいで守ってあげられなかった。本当にダメな母親です。今日、弁護士さんに相談しに行ってきます。本当なら元通りに暮らせるのが一番いいと思っています。でも、鍵を変えられ、荷物を出され、そこまでした夫がそう簡単に元通りになるわけはないのです。夫婦修復には時間がかかります。それはわかっています。その修復の時間、何年も何年も子供に辛い思いをさせてしまうのは私はできません。私だけなら頑張ります。でも、これ以上子供に負担をかけるわけには行きません。私が一番望む結果にはならないかもしれません。でも、頑張って生きていくしかないのです。いつかまた幸せになれる日を信じて。頑張ってきます。
30Jan
- また、朝は来た
  朝が来るとやっぱり不安定になります。子供が家に帰りたいといい始めました。そりゃそうだよね。子供が大事にしていたたくさんの物も取りに行けないのです。いつか取りに行けるからねとは、言っているものの捨てられてしまったらそれまでで。捨てないで欲しいとも言えず、ただ、ただ、家には帰れないことを伝えるのがキツいです。この先どうなってしまうのか。不安です。。