ラピスりあのブログ -31ページ目

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11Mar
- 諦めなくてはならないこと
  別居して、離婚に向けて動いている今、諦めなくてはならないことが多すぎです。はっきり言ってかなりつらい。でも、生きてくためには切り捨てなくてはならないことがあるんだと自分に言い聞かせてます。私は大人なので辛くても我慢はできるし生きていくためなら仕方ないと思えるけど、子供にとってはそうは思えないわけで。子供が泣くのを見るのは本当につらいです。私と子供がこんな思いをしているのに、夫は家でのんびり誰かとネット上でチャットをしたり、お酒を飲んで趣味のアクセサリー作りをしたり。なんでこんなにも差があるのでしょうか。いつか、私と子供も心から笑って穏やかな一日を過ごせる日が来ると信じてます。毎日朝が来て良かったと思えるような日々を取り戻したいです。明日は、辛い辛い一日になりそうです。私も、子供も。たくさんたくさん泣くと思います。ブログも、書けないかもしれません。。。私の決断が間違いではありませんように。泣いた分だけ幸せになれますように。
10Mar
- どこまでも自分勝手な人
  今日、夫からＬＩＮＥが来ました。婚姻費用が高すぎる　　と。いやいや、きちんと弁護士さんに計算してもらってるし、裁判所の算定表に基づいてますけど。夫の給料の手取りを考えても高くなんてない。むしろ、こっちは家の中にも入れず、荷物も取らせてもらえず、生活に必要なものを新しく購入しないとならないわけで。むしろ足りないくらいですよ。と。メールを返しました。そしたら返ってきた答えが『普通は話し合いが先でしょ』はぁ？？？！！話し合いできない状態にしたのは誰ですかーーーー！！！！！私が家にいる時から『話合っても無駄』『時間の無駄』と言っていたのは誰ですか？？家の鍵を変えられて家に入れない状態にしておいて話し合い？？？できるかーーー！！！！！さすがに私もキレました。夫からしたら、勝手に出ていったのはこっちでしょと。もうね、今まで何も言わなかったけど、今回ばかりは言わせてもらいました。出ていく前日、夫がどんな態度だったか。そんな姿を見て身の危険を感じて出てきたこと。私は家に戻る意思を伝えていたのに帰って来るなと言ったのは夫だということ。家の鍵を変えられて帰れなくしたのも夫だということ。全部あなたが話合いをできなくしているということを伝えました。私のとった行動はなんら違法性はなく、むしろ夫がとった、鍵を変えて私と子供を遺棄したことの方が不法行為ですということも伝えました。夫婦には同居の義務があり、片方が同居を希望しているのに別居をされた場合は民法で定められている同居義務の違反になります。私の行動が意味不明と夫にメールで言われましたが、意味不明なのはお前じゃーーー！！！と叫びたい。本当にどこまで自分勝手なのか。今さら話し合いが先でしょと言われるとは思ってませんでしたよ。どの口が言っているのでしょうか。調停になったら増額にしますという旨も伝えました。はっきり言って夫はゲームを買ったり、毎日お酒を飲んだりしているので減額にはならないと思います。こっちは毎日辛い思いをして切り詰めて生活しているのに、それで減額とかありえないでしょ。とことん私は闘います。夫が嫌いとか、憎いとかそういう気持ちからではありません。私と子供の生活の為です。とにかく生きていかなければならないのですから。
09Mar
- せっかち
  私、すごくせっかちなのです。先のことが決まってないと落ち着かないタイプです。なので、今のこの状況は私にとってかなりストレスです。婚姻費用の請求書を送ったことに関して夫からは何の反応もありません。無視を決め込んでいるのだろうと思いますが。離婚をするにしても、養育費の問題や家に残してきたもののことやまだまだ決めてないことがたくさんあって、でもそれは夫の返事を待たないと先にすすまなくて。夫はもともと時間にルーズです。のんびりしすぎて私が怒り出すことも多々ありました。今回ものんびりかまえているか、無視を決め込んでいるかわかりませんが、とにかく私にとってかなりのストレスです。体調も毎日悪いです。ほんとに早く何かしら行動をしてくれないと、私と娘は全く動けません。先に進みたいのに足止め。待っている時間がもったいなさすぎます。発狂しそうです。
08Mar
- 家がなくなる気持ち
  く私は毎日自分の事ばかりで、子供の気持ちを考えてあげられなくて本当にダメな母親だなと思います。実家に間借りしている後ろめたさもあって、子供にはこの家のルールに合わせなさいと口うるさく言ってしまっています。子供からしたら突然学校から帰ったら家に入ることができなくなっていて、突然違う家に連れてこられて、その家のルールを押し付けられる。…辛いですよね。なのに私は怒ってばかり。子供のストレスはどれほどのものだろうか。小さい体で泣きもせずにがんばっている。この前、家(前の家)に友達を連れてきて遊ぶ約束をしていたと言う話を聞いた。ママに聞く前に友達同士で約束はしてこないでねって前から言ってあったので、ちょっと怒ってしまった私。そしたら、子供が珍しく大声で『だって家がなくなるなんて思ってなかったもん！！！』……そうだよね…。誰も思わないよね…。私も思ってなかったよ…。子供にとって、住んでた家が中身ごとなくなるってどんな気分だろうか。せめて中身だけでもあればなぁ。遊んでたおもちゃも人形も全て取り出せない状態。つらいだろうな。私よりもずっと。そんな気持ちをわかってあげられない自分に情けなくてどうしたらいいかわからなくなります。　夫はこんな子供の気持ちなんて全然考えてもいないんだろうな。言ったとしてもお前のせいだとしか言わないんだろうね。子供を守るってどういうことだろう。どうしたら守ってあげられるんだろう。子供までACになってしまわないか心配で仕方ありません。
07Mar
- 最後の砦が崩れました
  今日、いつものスーパーに買い物に行ったら、カードが止められてました。食品を買うのにいつも使っていたカードなんだけど、夫の口座から引き落としされてるもので、追い出されてからも使えてたので食料はそこで買ってました。それが、使えなくなってました…。生活費もらえないから、食料だけはそこで買えるしなんとかなると思ってましたが、甘かったようですね。ここまでするんだなーと。私だけではなくて子供の食事もあるのに。本当に子供のこと大好きだったはずなのに。私にどれだけ憎しみがあるのでしょうか。そんなに憎まれることしたかな。やってる本人は気付かないって言うけど、ここまでされること絶対してないし、子供は別の話だと思う。もう、私、修復は無理です。ここまでされて怒るなと言う方が無理です。一体私が何をしたの？入院した時も毎日病院に行ったし、ご飯もちゃんと作ってた。そうじは苦手だけど、それだけでこんなにされる覚えはない。口喧嘩はしたけど、悪いところもあったけど、夫婦ならお互い様の部分もありますよね？それが、なぜこんな仕打ちを受けるのか。ちなみに夫は、毎日お酒を飲んで、好きなアクセサリー作りをして、新しいゲームソフトも予約しています。私はこれからの生活を考えて100円のものでも考えて買うのに。私や子供にお金を一円も渡さないのに自分はのんびり家でやりたい放題。ゲームを買うお金はあるのに追い出した妻、子供に払う金はない。どうなんですかー！？普通の人のやることなんですかー？？！私がおかしいの？人間関係なんて一瞬で壊れると思い知らされたアラフォーの春です。ただでさえ人間不信だったのにこれからもっとひどくなりそうです。
06Mar
- 普通の体調
  普通の体調がどんなものかわからなくなりました。もうずっと体調不良の状態なので、一体どういう状態が普通なのかがわからない今は喉に何かが使えてる感じと不安な感じで胃の辺りが捻れているような感じが毎日続いています。これも自律神経がヤられているせいなのかな。今日は、朝荷物が出されているのを覚悟していましたが、何も出されていませんでした。本当にいつまでこのドロドロした暗いトンネルは続くのか…。夫は、人の道を踏み外しているような人のことをいつもひどいとか最低だとか人間のやることじゃないとか、非難していました。それが、今はどうなんでしょう？妻も子供も家から追い出して、生活費も児童手当も渡さない。それは、人の道からははずれていないのですか？人間、自分のこととなるとわからなくなるのでしょうか。それとも、私がそうされてもおかしくないほどの悪人なのでしょうか。疲れたな。ほんとに、早く終わりたい。
05Mar
- 人生楽ありゃ苦もあるさ～♪
  ほんとうに苦ばかりの最近ですが、そのうち楽が来るのでしょうか。さて、昨日は郵便局で婚姻費用請求の内容証明郵便を出して来ました。内容証明郵便を出すのは初めてで、文字数やら何やら制限があるみたいなので頑張って調べて作りました。弁護士さんに頼むという手もあるのですが、とりあえず、自分で作成したものを弁護士さんに見てもらってそれから発送しました。今の状態が長引いた場合に内容証明を送っている証拠があるとその月にまで遡って請求ができるみたいです。婚姻費用は離婚していないのであれば必ず収入が高い方が低い方へ払うべきものなので、これできちんともらえる・・・はずもし払ってくれなかったら、婚姻費用に関する調停を起こしたいと思います。普通は離婚の調停も一緒にするみたいですが、私はとりあえず婚姻費用のみで調停を起こすつもりです。だって離婚したがっているのは夫の方なのですから。離婚したかったら自分から起こすでしょう。それに、養育費は子供の分だけだけど、婚姻費用は私と子供の二人分なので養育費をもらうよりも金額が高いのです。なのでそれはそれでいいかなと。払うのがきつくなるのは夫の方なので。。。そして今日は日曜日なのでまた荷物を出される日かな。会社でスーツを使うのでスーツと子供が学校のものを作るのに必要なのでミシンを取りに行きたい旨のＬＩＮＥをしましたが、反応なし。タイミングが悪いことに、内容証明郵便の配達完了しましたっていうメールが来る数分前にそのＬＩＮＥを送ってしまった模様。きっと今頃内容証明の文章を読んで怒り狂っていることでしょう。そして荷物もボコボコ出されるのでは。。。明日。。。どんだけ外に出されているのか考えると怖すぎます。
04Mar
- ストレス
  母親が、ちょっと体調を崩してしまいました。今日も朝から子供が遊びに行くので公園まで送ってもらう予定だったのですが、お腹が痛くて動けないというので、予定を変更して私が送ってきました。母ももう７０過ぎているので、ここ最近私のことで心労もかけているし、部屋も私と子供が占領してしまっている状態で過度のストレスがかかっているのだと思います。本当に、毎日この年になって親を泣かせて迷惑かけて何してるんだろう。。。と思っています。母親って本当に子供にとっては大きな存在だなと思います。一緒の家にいる、一緒の部屋にいるということだけで安心感が違うのです。アラフォーの私が母親に頼りっきりでお恥ずかしい限りですが、本当に母親の存在ってすごいなと改めて思いました。私の子供にとっても、私という存在は大きなものなのかなと。今の子供にとって頼れるのは私しかいない。わかっているけどつい弱さが出てしまって子供に怒ってしまう事もあります。もっともっと強くならなくちゃ。将来子供からありがとうと言ってもらえるような母親になりたいです。まずは、母親にゆっくり休んでもらいたい。私が落ち着かないことには母親も落ち着いて生活できないと思うけど。そのためには早く先に進みたい。夫の回答待ちというのがもどかしいです。
03Mar
- 最悪な夢
  とても嫌な夢を見ました。毎度ながら朝から辛いです。実は現在、夫に協議書を送っています。内容に問題がなければサインしてくださいと言ってあるのですが、『二度とサインなんてするか』と言われた夢を見ました。そして子供の育てかたについての指示書をもらうという夢。いやー、私の精神状態どうなっているのでしょうか。時間が過ぎるのが早すぎます。来週になったら婚姻費用の請求をする予定ですが、また攻撃が始まるんだろうなーと思うと今から不安で仕方ありません。そういえば今日はひなまつりですね。子供にはおひなさまもありません。家に残したままです。捨てられちゃうのかな…
02Mar
- 具合が悪い
  最近、仕事も忙しくて残業続き。夫とのことも何も進展がないので、精神的にも体力的にもキツくなってきてます。土曜日や日曜日も書類作成やら調べものやらで全く休めず。辛いなー。やはりこの先子供と二人暮らしになったら今の仕事だとキツいと思ってしまう。でもこの年だと次を見つけるのも厳しいしなー。実家にずっと居れる状況ならもう少し精神的にも救われていたのかなと思う。実家と言っても住んでいるのは私の母親だけではなく、兄夫婦とその子供、さらに兄嫁のご両親も一緒に暮らしているのです。かなりの大所帯私もですが、子供も気をつかいます。食べるところ、寝るところを提供してもらってありがたい限りですが、小姑がいきなり子供を連れて戻ってきたらお嫁さん的には嫌ですよねとてもよくできたお嫁さんで、嫌な顔ひとつせずに優しく対応してくれましたが、私的にはやっぱり申し訳なくて。気にせずにはいられません。総合的に考えて世の中やっぱりお金だなと(笑)いや、本当にお金大事です。金ごんと言われてもいいです。世の中金だーーー！！(爆)
01Mar
- もっと大事なこと
  昨日の朝、夫からのメールが来ました。朝はいつも寝てるので珍しいなぁと思い、また何か攻撃的なメールなのではないかとドキドキしました。『まさか俺の大切な宝石持っていって無いだろうね？』…………はい？多分、夫が数万円で購入した宝石のルースのことだと思います。家宝にするとか言ってました。そんなもの持ってきてるわけわけないでしょーが！！もっと持ちだしたいものたくさん家に残ってるのに！よりによって私にとって何の価値もないものをわざわざ持ってくるかー！！それを持ってくるなら他の私や子供の物を持ってくるし！朝から何のメールかと思ったらこんなメールですよ。もっとさ、他に大事なことあるんじゃないかな。大切なもの。他にないですか？子供のこと、考えてますか？…考えてたらこんなことにはなってないんだろうけど。ほんと、何考えてるんだかわかりません。ずっとこの状態を続ける気なのでしょうか。疲れるなー。早く先に進みたいです。
28Feb
- 時間がない
  最近、時間がなさすぎるなーと思います。色々手続きの関係で役所に行かなきゃいけないんだけど、行く時間がない。平日の5時までしかやってないことに問題があると思うんですけど！役所で働いている人は大変だと思うけど、仕事が休めない人の為にもう少し考えてくれてもいいんじゃないかなーと。まだ入社したばかりで仕事休んだら次の契約してもらえないかもしれないとなると中々休めません。でも書類を取りに行ったりしなきゃいけないわけで。あー、しんどい。役所も土日やってくれないかなーとこうなってみて心底思いました。
27Feb
- もういい加減にしてください
  昨日、夫はイベントに行ってました。簡単に言うとアクセサリーの即売会です。私と夫はアクセサリー作りが趣味で、一緒にイベント等でお店を出して作ったものを売ってました。昨日のイベントは夫が自分で出ると前から言っていたもの。イベント終わってからLINEがきました。本日の売上ゼロと。私はそうだろうなーとは思っていたのでそれに関しては何も思わなかったんだけど、そのあとのメールがヤバかった。次のイベントでは全部原価で売りさばくと。ちなみに、私が作ったものの方が明らかに多いです。そして、いつも売れていたのも私が作ったもの。夫のは一個売れればいい方で、一個も売れないことなんてしょっちゅうでした。全部原価で売りさばくなら、当然夫のものも原価で売るつもりだよね？と思い、全部原価？と聞いてみました。そしたら帰ってきた答えが、原価で売っても今回のイベントと次回のイベントの赤字が埋まるかどうか。このままだとゴミ袋行き。と。ゴミに出すくらいなら私が引き取りますよ？と、言ったら赤字分も精算しますか？と。は？？？何故私が赤字分を精算しなきゃいけないの？てか、イベントに出たいと言ったのは私ではないし、私の作品を勝手に売ってるのも夫。しかも売れた分は自分の収入にして私には１円も渡す気なんてなかったくせに。そもそも夫は自分の作品だけではブースが全く埋まらない。だからいつも私が作ったものを一緒に並べてスカスカにならないようにしてた。今までのイベントも私の作品が売れたから利益が出ていたわけで。その利益も私は全くもらってないのに。挙げ句のはてに『ゴミを作るな』というメールが。ハア？？？？！ちょっと、これにはさすがにキレました。売れない作品がゴミならば、あなたの作品もゴミってことですよね？やたらとお金かけて作ってましたけど。ちょっと、本当にありえないです。もういい加減にしてほしい。なんかお金に執着しだしたので、婚姻費用の請求をしても払わなそうな気がします。婚姻費用の調停を起こしたとしても、相手に費用を払わせる強制力ってあるのかなー？ますます今後が不安になってきました…
25Feb
- ありえない神経してました
  ちょっとあまりにもひどい状況なので本日２度目の更新です。こんな状況でまだ離婚も決まっていないのに家に女呼んでました。まだ私の荷物も、子供の荷物も全て残っているあの家に。私と子供を入れなくしているあの家に。手料理作ってもらっておいしかったとかTwitterに載せているあたり。バカなの？？？？どういう神経してるの？？？いや、マジで。ありえないでしょ。料理の写真も載せてるけどそれ、ずっと使ってた私のお皿。てか、よくあの家に人呼べたね。怒りよりも家に入れたショックの方が大きいです。単なる友達と言われたらそれまでなので証拠にはならないけどね。
- 新しい生活
  実は私、一人暮らしをしていたことはあったのですが、叔父の経営しているアパートに住んでいたので、賃貸契約を結んだことがないのです。なので、今回住むところを探すにあたり、費用がどれくらいかかるのかさっぱりわからない一応調べてはいるのですが、一体初期費用でどれくらいかかるのか・・・。今は敷金・礼金がないところも多いみたいだけど、敷金がない代わりに退去する時に実費でけっこうかかったりとかいう話を聞くと、どうなのだろうかと。あと、不動産屋に払う手数料とか。鍵を変える代金とかいろいろかかるんですねー。家具、家電も全くない状態で、洗濯機やら冷蔵庫やら生活必需品を集めたら一体いくらあればいいのか。。。そして何より私の給料で払える家賃てどのくらいなのか。まだ離婚した訳ではないけど、もしそうなった場合養育費はもらえない可能性の方が高いことを考えると、私の収入だけでやっていかないといけない。子供一人、ちゃんと一人前になるまで育てるのはかなりお金必要だよね。。悩み事が尽きません。ちなみに夫は自分の実家に帰って暮らすようなことをこの前言ってました。なんかズルイと思ってしまった。家具も家電もそろっていて子供のことは私にまかせて。自分は仕事がなくなるから養育費も払えないって言っていて。でも、自分の生活はしっかりできるわけで。何の心配もないわけで。私は不安なことばかり。心配ばかり。住むところもない。今は実家にいるけれど、実家にも事情があってずっといるわけにはいかない。手取り１３万くらいで家を借りて、子供を育ててやっていけますか？光熱費や食費いくらかかるんだー。住んでる場所にもよると思うけど、東京なので、家賃もそれなりにします。。。あー、胃が痛いです。
24Feb
- １ヶ月経ちました
  私が家を出てから１ヶ月が経ちました。本当にあっという間でした。家をでなければ良かったと後悔もしました。でも、あの時は子供と私の身の安全を考えて出てきたのです。まだあの場所にいたら私と子供はどうなっていたんだろう。家に入れないことはなかったけど、私はさらに体調が悪くなっていたのかなと思います。子供はどうだろう？自分の家にいた方がやっぱり良かったと思ってるかな。　最近ふと、思うことがあります。今でも夫のことを考えると涙がでます。昔を思い出して、昔は優しくて楽しくて幸せだったなと。それでも夫は楽しい思い出はないと言いました。そんなことを考えてたら悲しくて泣けてくるんだけど、私、昔を思い出すだけでこれからの夫とのことを考えていない。この前荷物を取りに行ったときに会って話をしたくらいで、その後は連絡もとっていない。それなのに、私には会いたい　という気持ちがないあれ？おかしいな？なんでだろ？話す人がいなくなるから寂しいなという気持ちはあります。これから子供を一人で育てなくちゃいけなくて相談できる人もいない。不安だなって気持ちもあります。でも、夫に会いたい　とか声を聞きたい　とかそう言う気持ちはない。あれ？好きだったら会いたいし、声も聞きたいはず。　でも会いたいとか声が聞きたいとかはなく、ただ、昔のことばかりを思い出して涙する。これっておかしいよね？私の気持ちはどうなんだろう…『夫』という存在が欲しいだけなのだろうか…自分でもよくわからなくなってきました。
23Feb
- 私が失敗した原因
  私が今こんな状況に陥っている原因、夫に離婚を突きつけられた原因、やはり私の考え方が甘かったのかなと思いました。私、結婚はゴールだと思っていたクチです。結婚したら、絶対に離婚はしない。するわけがない。そう思って結婚しました。だから、結婚した途端に安心しきってしまったんですね。夫も離婚はしないと言っていたので、どんなにワガママ言って喧嘩しても離婚にだけはならないとなぜか確信していたのです。ほんと、バカだなと。絶対なんてありえないのに。人の気持ちは変わるものなのに。永遠に別れなんて来ないと思っていた。その考えが今の状況を作ったのだと思います。離婚するかもしれない。そう思って結婚する人はいないと思います。でも、もしかしたら別れが来るかもとほんの少しでも頭の片隅にあったなら、私はもう少し違う方向に進んでいたのではないかと思うのです。今となっては遅いんですけどね。ほんと、人生色々あるなと。まだまだ修行が足りないようです。今を乗り越えたならまた一つ成長できるのでしょうか。
22Feb
- 全部夢
  だったらいいのになー…と、毎日思います。実は私は事故にあって病院のベッドで意識不明で、長い長い夢を見ているのではないか。そうだったらどんなにいいか。家を出されてからもうすぐ一ヶ月が経とうとしてます。なのに、未だに現実が受け入れられない自分がいます。ダメだなぁ。毎日同じことの繰り返しでつまらない、私は何のために生きているのかわからないと文句を言っていた時が、一番幸せな時だったんですね。なくしてから気付いても遅いのだけれど。自分のバカさ加減に涙がでます。本当にいい年して親を泣かせて子供にも心配されて、なにやってるんだろうなと思います。久しぶりに号泣し、子供が心配して私にぎゅーーって抱きついてきたり、背中をさすってくれたり、ほっぺをくっつけてきたり…本当、何やってるんだろう。母親失格です。子供の方が辛いはずなのに。ごめんねとしか言えません。この前会った時に夫は私のスリッパを履いていました。それを見た時に、怒りや悲しみではなく、うれしいと思ってしまった。私が使っていたものを使っていると言うことをうれしく思ってしまった。触れるのも嫌なほど嫌われていないと勘違いしてしまった。夫にとっては便利だから使っているに過ぎないのにね。ほんとに私は救いようのないバカです。　あー。諦められたら楽なのになー。頑張ろう。
21Feb
- 甘い
  私は甘いのでしょうか。先日、荷物を取りに行った時に家の中の荷物を処分するのに費用もたくさんかかる。本当にゴミ屋敷だな。と夫に言われました。勝手に荷物を処分しようとしてるのは夫です。家を売ろうとしているのも夫です。私はずっとそこに住みたかったし、ずっと一緒にいたかった。夫が失業して家のローンが払えなくなるって言われても、私が働いて夫も少しでも稼げれば何とかなると思ってました。私が頑張れば大丈夫だと。でも、夫は私といることが嫌で、家を売って借金背負うことを選んだのです。(おそらくオーバーローンなので)そこまで嫌われていて、鍵を変えられて荷物を運び出す充分な時間も与えてもらえない。それでも、夫がこの先借金を抱えて生きていくのを私はかわいそうだと思ってしまったのです。私も半分出すよとは言えません。私は子供を一人前になるまで育てていかなければなりません。お金はこれから先子供と二人で生きていくためには絶対に必要なのです。胸が痛みます。荷物を処分するための費用を私にも出せと言っていました。もちろん私は返事をしていません。でも、そんなことを言われても、怒りや憎しみは沸いてきません。甘いのかな。好き勝手されてるのに相手の今後を心配してしまう。相手の心配をしている余裕なんて私にはないのに。どんな気分であの家の物を処分しているのだろう？何も考えずにゴミばっかりだなと思いながら捨てているのでしょうか。子供の荷物を見ても思い出とかよみがえってこないのかな？私は色々な思い出が溢れてきて泣きそうになるのを堪えています。ベランダから一緒に花火を見たこと。家の前で子供のプールをしたこと。駐車場にかまくらや雪だるまを作ったこと。三人で並んで布団を敷いて眠ったこと。私は楽しかった。子供も楽しそうにしてた。そんなことを夫は何も思い出したりしないのでしょうか。あの家を捨てるのに何の躊躇もないのでしょうか。元々家を欲しがったのは私だし、夫は欲しくなかったのだけれど。そんなに割りきれるものなのかな。私が甘いだけなのかな。
20Feb
- 体調最悪です
  月曜日で体調悪いうえに、さらに夢見も悪かった。昨日のことが夢に出てきました。家の夢。ああ、本当にもうここで寝ることはないんだな…と。やっぱり私は後から実感するみたい。つらいなー。昨日、夫が言った衝撃的な発言。『どこに引っ越したの？』…はい？！引っ越しなんてできるかーーーー！！んな金どこにあるんだよ！！夫は私と子供はもうアパート借りて二人で暮らしてると思っていたそうです。いやいや、ありえないでしょ。家を追い出されてからまだ一ヶ月たってませんよ？お金ないのにどうやって生活しろと？家財道具もありませんよ？！今は敷金、礼金ないところ多いし、安いよとか言われましたが、無理だから！ペットのこと忘れてません？と、言ったら、最悪保健所だな。と。やはり犬を連れてきて正解だったかな。夫は迷わず保健所にやるでしょう。あー、キツイ。まだまだ気分がスッキリする日は遠いようです。