ラピスりあのブログ -30ページ目

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01Apr
- 土曜出勤
  今週は土曜日も出勤で一週間が本当に長かったですそして今日から経理デビュー新しいアパートにも入れるようになりました。またとうぶんは実家にいるけれど、これで昼休みに寒い公園にいなくてもアパートにいれるようになりました。前の家よりも少し会社から遠くなるけど、自転車で３分くらいしかかわらないのでそんなに大きな変化はないかな。一人で何もないアパートにいるのもちょっと不安ですけどねー。気持ち的に落ち込みそうで怖いです。本当にもうあの家には帰れないんだと言うことを実感しそうです。なんとか明るい気持ちになるようにしないとなー
31Mar
- 心がせまい
  昨日、子供は夜ずっと夫とオンラインでゲームをしていました。そんな様子を見たくなくて一人で部屋に籠っていた私。器が小さいな。前は一緒にゲームをしていたのに、今は私だけ入れない。まぁ、入りたくてもソフトを持っていないんだけれども。子供にとっては父親なので一緒に遊ぶなとは言えません。むしろ、遊んでもらえて喜んでいる子供にそんなこと言えない。言えないけど、、、ゲームをする時は勉強してからって、決めてあったのになんで勉強しないでずっとゲームをしているの？と、子供に怒ってしまった。本当に心がせまい。こんな自分が嫌になる。器が小さすぎる。自己嫌悪です。あーーー、私なんでこんななんだろう。そのうち子供にも嫌われるな。消えてなくなりたい気持ちでいっぱいです。ずっと子供とゲームをしていた夫は昨日は一人で家にいた模様。ネット上ではたくさんの人におめでとうと言われたみたいで寂しくなかったようです。こんなことを気にしてることにも自己嫌悪ですー。あー、私、情緒不安定だなー。うだうだとよくわからないブログですみません。仕事に行ってきまーす。
30Mar
- 複雑
  今日は夫の誕生日です。毎年、家族３人でお祝いしてました。今年は一人きりの誕生日。夫はどう過ごすのでしょう。一人きりじゃないかもしれないですけどねネットの仲間に深夜のうちにおめでとうと言われて喜んでいたみたいです。私や子供がいなくても、おめでとうと言ってくれる人がたくさんいるみたいで、良かったとうか、何と言うか複雑です。やっぱりもう私や子供がいなくても普通に生活ができていて、何の支障もないんだなと改めて感じました。立ち止まっているのは私だけなんだな。夫はもう未来を見て進んでいるようです。だったら養育費に納得しろという話ですが。私、今張っている糸がプツンと切れたら自分がどうなってしまうかとても心配です。発狂しそうで恐い。あんまり考えないようにしてるけど、これって現実から逃げてるのかなー。まだ現実として受け止めきれていない自分がいます。もうすぐ４月なのに、気分は真冬のままです。今週は土曜日も仕事なので一週間が長すぎます。今日も一日頑張ろう。
29Mar
- いつになったら終わるのか
  不安で目覚める朝はいつになったら終わるのでしょうか。離婚を切り出された日からもうすぐ３ヶ月。すっきり目覚めた朝は一度もありません。言われてから１ヶ月くらいはただただ具合悪くて何も口にできず、眠ることもできず、泣いてばかりの毎日でした。今は眠ることもできるし、ご飯を食べることもできる。むしろ食べ過ぎているくらい。そう考えると多少身体的な具合は良くなっているのだと思う。でも、精神的な物はどうなんだろう？泣いて仕事も手につかないくらいにはなっていないけれど、やはり毎日考えることはなぜ、こんなことに。この一言です。小さい頃から温かい家庭に憧れていて、やっと手にした自分の家族。子供と夫と３人で手をつないで動物園に行くのが夢だった。その夢も叶った。夢が叶ったらもっと幸せになるのを求めてしまったのかな。だから自分の思う通りにならない夫に当たってしまったりしたのかな。今の私の状況は過去の私が作ったもの。自分で幸せを壊してしまった。夫に言われた言葉。今まで幸せだったでしょ？幸せだったんだな…私。今ならよくわかります。本当に幸せだった。なんでその幸せをもっと大事にしなかったんだろう。人生、後悔することばかりです。悔いのない人生なんて歩める人いるのかな？夫は幸せな時は一度もなかったのでしょうか。楽しかったことなんて思い出せないと言われました。辛いなー。ちなみに、夫は購入したゲームソフトで遊び始めたようです。ゲームをやる余裕があるのだから、夫は今の状況は辛いとかそういうのはないんだろうな。離婚を言った側と言われた側の違いかな。あー朝からテンション低くてすみません。今は低い波が来ているようです。何か気分が上がる出来事が起こりますように！
28Mar
- 話相手
  実家にいて思うこと。やっぱり話相手って必要だなと。これから子供と二人で生活していくわけだけど、何か大事なことを決めるのにも話相手がいるのといないのとではだいぶ違うなと思います。今は実家にいて話をできる大人がいるわけだけど、これから大人は私一人になってしまうわけで。さすがに子供に人生相談はできないしな(笑)またまた不安モードに片足入りかけてます。昨日、また夫からLINEが。婚姻費用高すぎると。毎日ネットしてお酒飲んで一人の時間を満喫している人が何を言っているのかと。こっちは生活用品を一から買わなくちゃいけなくて大変なのに。高いのは当たり前だし。婚姻費用には娯楽費も含まれているんですよー。と、いうより、調停の申し立てをしたのだから私にそんなLINEされても。裁判所が判断することなので、裁判所に言ってください。と、言いたいけど今は言えない学資保険の契約者名義変更をお願いしていて、書類を届けたばかりなのです。なんかへそ曲げてやっぱり変更しない、解約する！とか言われたら非常に困るわけでとりあえず既読無視なんか、色々うまくいかないなー
27Mar
- 依存性
  今日から朝は一人で通勤です。今までは子供の学校があったので学校まで一緒にバスに乗って行ってたんですが、春休みに入ったので一人ぼっちです元々さみしがり屋の自覚はありましたが、やはり寂しい夫に対してもそうでしたが、私、本当に何かに依存しないとダメなんだなと思いました。まずはこれを治さないとなと思います。今はまだ実家にいて人がたくさんいるのでちょっとは安心しして落ち着いてますが、これから子供と二人きりでアパートで暮らすことになるので、また気持ちが不安定になりそうで心配です。そして、子供にも負担をかけてしまいそうで話相手がいるのといないのとではやっぱり違いますよねー。私はいつからこんなに人に依存するようになったのか。若い頃に一人暮らしをしてましたが、実家の近くだったっていうのもあってここまでひどくはなかったかなー。治す方法が知りたいです。今日から職場に悪魔のような上司が配属されるそうです。本当に心配すぎる。私、やっていけるかなー
26Mar
- 子供には難しい
  今日、子供が夫とメールのやり取りをしてました。通知表の結果が今までよりとても良かったので、その報告。そして、何かご褒美ないの？と。我が家では通知表の成績が良いとちょっとしたご褒美をあげてました。今回は私からはシールセット。（今の私はこれが限界）夫には子供はゲームソフトが欲しいとメールしていたみたいで。いつもならゲームばっかりするなって言うのに、今回は何が欲しいの？と。近くの電気屋まで見に行ってるみたいで。うーーーーーん。どうなんだろう？？？？？婚姻費用の調停がこれからはじまるのにもしゲームを買ってもらっちゃったりしたら、その分お金を減らせとか言って来ないだろうか？？？言いそうだよねー・・・。かといって、子供にとっては父親は父親なわけで。メールをするなとも言えないし。会いたい時は会ってもいいし、メールしたい時はしていいよって前に言ってしまったし。子供に大人の事情をわかれって言っても無理な話だしなぁ。一応それとなく子供にはあまり頻繁には・・・とは言ってみたけど。どうしたものか。。。
25Mar
- バッサリ
  気分転換に髪の毛を切りました。久しぶりの美容院。夫との決着がついたら切ろうかと思ってましたが、最近悪いこと続きで何か嫌だったので、切りに行ってしまいました。かなり短くしましたー。30㎝は切ったかな。頭が軽くなりました。気持ちもほんのすこーしだけ軽くなりました。鏡を見て、まだまだイケる！大丈夫！と思いました。来月婚姻費用の調停もあるし、前向きにならなくちゃ。自分に負けちゃダメなのです。がんばろう。
24Mar
- 燃えました
  なんかもう、私本当にお祓いした方がいいのではないかと思います。叔父さんの家の近所が火事で燃えました。そして、叔父さんのアパートも。子供が高校生になって、部屋が空いていたら住まわせてもらおうと思ってました。それがなくなりました。なんかもう…本当に私、祟られてない？？？今年に入ってから色々ありすぎで、ドラマ一本とれそうなくらいですよ神様、私今までにそんなに悪いことしてきましたか？本当にどうなっているんでしょう…
23Mar
- 本当の気持ち
  昨日、久し振りに一人で泣きました。私は本当はどうしたいんだろう。家族として暮らした12年間は私にとって悪い思い出よりもいい思い出の方が多くて、戻れるならあの頃に戻りたいと今でも思います。でも、現実はそれができない状況で。今後一人になるから寂しい、生活できるか不安だから元に戻りたいのか、それともまだ夫が好きだから戻りたいのか。私にとっては夫は空気みたいな存在で、とにかく一緒にいて気を使うこともなく楽に過ごしていられました。(それが悪かったのだけれど)これから先、私が自然体でいられる人とはそんなに簡単には出会えないと思います。だから尚更執着してしまうのか。仕事内容が変わる件にしても本当なら一番に夫に話していたはず。なんか、やっぱりまだ気持ちが追い付いていけてないみたい。決着が着いた時、きっと私は今までにないくらい泣くだろうと思います。今でも時々、何もかも投げ出してしまいたくなる。大声で泣き叫んで壊れてしまいそうになる。いつか、本当に壊れてどうにかなってしまいそうで怖い。気持ちの切り替えって難しいな。苦しい。今日はネガティブモード全開です。
22Mar
- 突然ジョブチェンジ
  またまた事件です。なんかもう、私、呪われてたりしますか？今年に入ってから予想もしてなかったことが次々起こって疲れるとか言うそういう次元ではありません。本日、偉い人に呼ばれました。まだ入社して半年も経ってないし、何事？と思ったんたけど、なぜか、営業事務から経理事務へ異動になりましたなぜだーーーーー！！やっと仕事覚えてきたのに。コツを掴んですんなり仕事できるようになったのに！また一から覚え直しとか！ありえないし！てか、そもそも経理なんてできないしーーー！一体なぜこんなことに…。今まで経理を担当していた人が他の部署へ異動になるのでその人の代わりにということなんだけど、なぜ私なのか。来月から調停で月に一度はお休みします！って言ってあったじゃん！これからもっと大変になるのにー！経理とかって休めるの？！もう、色々ありすぎて禿げそうです。。。営業事務から経理になって仕事が今より楽になるなんてこと…ないかな…。つらたん…
21Mar
- お酒の力
  今日は会社の送別会でした。久しぶりにたくさん飲みましたよー。やっぱりお酒の力はすごいですね。余計なことを考えなくてすみます。一昨日夫に会って、なんだかかわいそうに思えてしまって、情とかも沸いてしまって一時的に不安定になってしまって不安モード突入してましたが、お酒を飲んで笑っていたら不安モードは消えました。アル中の人ってこうしてはまっていくのかなとか考えてしまったりwww適度に飲むのが一番かな。早く帰って明日に備えて寝ますー。
20Mar
- 理解できない心境
  今日は昨日のことを思い出して腹が立つのと同時に悲しくもなり、なんだかよくわからない心境で一日が過ぎました。昨日、家に行ったときに真っ先に目に入ったのが大仏のお面………また変な物が置いてあるし。一応、それなに？って聞いてみた。そしたら100均で買ったと。なんでそんなの買ってるの？と聞いたら『暇だから』と。…暇だからねぇ…こっちは100均でも使うかどうかちゃんと考えて買っているっていうのにねぇ…。なんか、寂しい人だなと思った。疲れてるなって感じはしたし、ちゃんとご飯食べてる？って若干心配にもなるくらいの見た目だったので一応精神的に何かしら抱えてるものはあるみたいだったけど。ちょっとでも、離婚を言い出したこと後悔したりしてないかな？…してないか。多分、夫の今の心配はお金のことだけだもんなー。家を売ってもオーバーローンだし。私に折半させようとしてるくらいだもんねー。それはさておき、昨日書き忘れたあきれた発言を書きたいと思います。子供を自分が引き取るって発言したときに、私は子供の意見も尊重しないとって言ったんだけど、夫は、『今は君と一緒にいるから君と暮らしたいって言うに決まってるでしょ』『こっちでこの家に住むなら俺と暮らすって言うよ』と。………どんな考え方してるのかと。あなた、私と一緒に子供も追い出して帰る家をなくしたんですよ？その辺、理解できてます？？子供のための児童手当、着服してるんですよー？わかってますかー？そして子供の洋服もゴミ袋に入れて出してるんですよー？こんな状況でも子供は自分を選んでくれると本気で思っているのでしょうか。すごい自信だなぁ。なんか、悲しい人だな。そして、やっぱり今頃になって一人は寂しいと感じているのかな。本当に、ちょっと精神的にも病んでしまってるんですね。作戦かもしれないし、辛い思いをしてるのは夫の自業自得なんだけど、それでもかわいそうに思ってしまう私。相手の気持ちを考えちゃってついつい同情しちゃう癖を治さないとなー。甘すぎです。私。話は違いますが、結婚してから太ってしまってずっと入らなかったスーツがまた入るようになってました！これは素直に喜んでいいのかな？(笑)もう少し減らしたいなー。
19Mar
- あきれて物も言えない
  本日、友達の手を借りて荷物を車で運んで来ました。まだまだあるのだけれど、取り敢えず優先順位の高いものを。荷物を運ぶまでは良かったんだけど、今後のことについてまた問題発言。養育費、高いから払えない。はあ？高くないし。普通の算定額ですが？逆にいくらなら払えるのか聞いたところ、今提示してる額の半分ときたもんだ。いやいや、それじや、こっちはやってけないでしょ。子供の養育費ですよ？これからお金もっとかかるんですけど？そしたら夫、何て言ったと思います？！じゃあ、俺が引き取って育てればやっていける。そしたら養育費いらないでしょ。はあ？！自分が引き取っても子供にかかるお金は同じだと思うんですけど？！意味わからないんですが！！お金払いたくないからお金の為に引き取るってことだよね？ほんと、開いた口がふさがりません。
18Mar
- 契約しました
  アパートの契約に行ってきました。が！トラブル発生契約書持ってきましたか？と。は？！聞いてませんよ？持ち物、印鑑と住民票と引き落とし口座くらいしかきいてませんけど？契約書は、先日ポストに投函しましたと。……夫のいる家に投函してたーー！！！まじかーーーー昨日私がお昼にポスト見に行った時は入ってなかった。一昨日かもしれませんって言ってたけど、一昨日もポスト見たけどなかった。て、ことは、夫の手に渡ってますよねー…ばっちり住所も初期費用も家賃も全部載ってますよねー…いや、別にいいんだけどさ。いいんだけど…なんか嫌だ。書類送られてくるなんて聞いてないしー。聞いてれば今いる所に送ってもらったのにー。あう…明日荷物取りに行くときに回収してくるか…。あればいいけどなぁ。あ、契約自体はもう一度書類を印刷してもらって無事に済ませてきました。ついでに部屋の中ももう一度入らせてもらって採寸してきました。明日きっとなんか言われるんだろうなー
17Mar
- やはり理解できない
  昨日が婚姻費用振り込みの期日で、振り込みがなかったために調停の申し込みをしました。そして今日、夫からLINEが。ちょっとかまえつつ読んでみると日曜日、洋服の整理出来る？と。あのさぁ、金も払わない、それについての連絡もなしでこのメールですか？本当に理解に苦しむのですが。もちろん、荷物をとらせてもらえるのなら取りに行きますよ？でも、期日までにお金を払わないでこのメール。どうなの？理解できないんですがー！やっぱり精神的におかしいのでしょうか。それとも私がおかしいの？明日は不動産やに契約に行ってきます。
16Mar
- 裁判所にて
  やはり、婚姻費用は振り込まれませんでした。…予想はしていましたが、そんなにお金を払うのが嫌ですかね。子供のことはきちんとするそう言っていたはずなのに。まぁ、私としては調停で払うことが決まればこの先も不払いになる可能性はほぼなくなるので良かったという風に考えた方がいいのかな。ちなみに金額も夫に打診していた金額よりももっと高く書いておきましたよ。調停になるなら増額もやむを得ないと伝えてあるので。児童手当も渡してもらえない、荷物も取らせてもらえない、一から揃えなきゃならないので当然ではないかと思ってます。調停にかかった費用は、収入印紙代1200円、郵送費用で966円、合計で2166円でした。人生で裁判所を訪れることってそうないですよね。死ぬまで行かなくていい人もいるはず。なんか今年に入って初めてを経験しまくってるなーと思います。これからの問題は調停が始まったら月に一度会社を休まないといけないこと。こうなったらもう全部会社に事情説明するしかないかなー。クビになったらどうしましょ(>.<)それだけが心配です。
- 期日
  今日は婚姻費用の振り込み期日です。もし、今日の午後３時までに入金が確認できなかったら、今日のうちに家庭裁判所へ婚姻費用の調停を申し立てに行きます。昨日が給料日だった夫。振り込みはありませんでした。多分、今日も振り込まれる可能性は低いと思います。なので、あらかじめ今日は仕事の休みをもらってました。振り込まれない前提で休みを取ってるっていうのもなんだかなーという感じですが。裁判所に持っていく書類も揃えてあります。戸籍謄本や収入がわかる書類など。これで３時までに振込みがあったらそれはそれで…いいのかな？前は早く振り込めーと思ってたんだけど、最近思うのは婚姻費用は必ず払わなければいけないものだから、調停になって法的な効力が発生した方がこの先いいのでは？？と。払わなかったら調停で決まったことを元に給料差し押さえもできるわけだし。今回振り込まれても来月は？？っていう心配もなくなるので調停の方がいいかなーなんて思ってたりします。どっちにしても、朝からあまりいいテンションではありませんけどねー。やっぱり朝は辛いなー
14Mar
- 引っ越し
  何もない状態から引っ越しをして物を揃えるのってすごいお金かかるんですねー…。計算してみてビックリしました。　冷蔵庫や洗濯機はもとより、調味料も揃えなきゃいけない。結婚する時はお互い独り暮らししてて、物も全部揃っていたので新しく買いたす必要もなかったんだけど。今は何もないからなー。後から買えるものは後回しにして、先に揃えなきゃならないものだけ考えたとしても結構かかる叔父や叔母も布団くれたりみんなに助けてもらってます。やっぱり困ったときに助けてくれるのは血の繋がった人たちだなーと思いました。助けてくれる人たちのためにもがんばって生きなきゃなと思いました。自信ないけど
13Mar
- 不調は続くよどこまでも。
  昨日、ひとつの決断をしました。詳しくはまだ書けませんが、これからの私と子供が生きていくためには仕方がないことなのです。私は一生この罪を背負って生きていこうと思います。今年に入ってもう何回泣いたことだろう。人前で泣くのは苦手なので、いつも我慢してましたが、昨日は我慢できずに自転車に乗りなから泣きました。本当ならどこか誰もいない場所で大声で泣き叫びたかったです。今の私には一人になれる場所すらないのですが…。今日も朝から泣いて、母に心配をかけてしまいました。具合もいつもより悪くて仕事中もかなり辛かったです。今回は胃の痛みと吐き気がひどくてなんとかならないかなー。あまりしんみりしてもまた泣いてしまうので、違う話題を。前から少しずつ探していた私と子供の新しい家が決まりました。私だけの給料でやっていけるのか本当に不安ですが…。審査は通ったので契約しに行こうと思います。ただ、生活必需品がまだ何も揃えられないので、揃って生活ができるようになるまでは実家においてもらうつもりです。家賃払わなきゃいけないけど、子供にとって最高の環境ではないかと思ったので。今は引っ越しの時期で埋まってしまう可能性が高かったので契約に踏み切りました！仕事つらいけど、がんばらなくちゃ。そうそう、今日私が帰るときに夫がいる家に寄ったら電気がついていたので突撃ピンポンしてみました。が、２回鳴らしても無視。自宅の電話を鳴らしても無視。数日前に『話し合いで普通は色々決めるんじゃないの？』とメールが来ていたんですが…話し合う気、やっぱりないじゃん。それとも誰か来ていて出れなかったのかなー。困ったもんです。