ラピスりあのブログ -29ページ目

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20Apr
- 離婚を考えている方へ質問
  最近本当に疑問に思うことがあります。子供がいて、離婚を言い渡されていて私のように別居になっていて実家にもいれない方達。どうやって生活しているんでしょう？？？夫から婚姻費用ももらえず、自分の収入も高くない人、やりくりできますか？離婚していない、したくないから市町村からの補助はもちろんもらえない。かといって親からも援助を受けるのが難しい人。夫にも逃げられそうで（行方不明）で離婚届けも出せない状態とか、そういう状況になっている人達、本当に生活が苦しいと思うのです。離婚届け出せれば、子供が１８歳になるまでは市町村からの援助が受けられる。でも、出せなかったらそれすら受けられない訳で。本当に生活が苦しいと思うのです。やっぱりそうなると生活保護になるのでしょうか。自分の収入が生活保護受けられるか受けられないかギリギリラインだった場合、そして受けられなかったらキツイですよねー。なんだか最近、夫が私の条件を飲んでくれるまで待つよりも、離婚してしまって援助をもらった方がいいのではないか。。。とか考えてしまうのです。今、婚姻費用を一円も払ってくれていないのに、養育費の取り決めをしたところで本当に払ってくれるのか？？？払ってくれない可能性の方が高い気がするのです・・・。それなら確実に支給される援助をもらった方が生活はまだできるのではないか。。。子供のための養育費なので絶対に払ってもらいたいですが。。。あきらめたくないです。がんばりたいです。でも、疲れすぎて負けてしまいそうです・・・。
19Apr
- 体は正直
  昨日、あんなメールが来たせいか今日は夢の中でも号泣し、起きた瞬間から体調不良。一月に離婚を言い渡された直後の体調に似ています。吐き気がひどくて涙が出て。平気なふりしてても体は正直なんだなーと実感。今日は仕事できるか心配です。早退しちゃうかも
18Apr
- そんなに払いたくないですか
  今日、朝一で夫からLINEが。『親をこれ以上巻き込むのは危険と判断』は？？と、メールを返したのですが。実は養育費を一万円下げる代わりに親に連帯保証人になってもらうことを私が条件として出していました。夫はそれは大丈夫だと思うからって言ってました。でも、今日の朝こんなメール。あなたがちゃんと養育費を払ってれば親には迷惑かけないでしょう？と言ったら、親権渡さないで俺が養育費を君からもらってそれで終了と。　………どこまでお馬鹿な発言をするんでしょう。と、言うか、夫が親権をとって子供を育てることになって妻が養育費を支払うって話聞いたことないんですけど？！確かに子供は二人の子だから理屈的にはわかるけど、普通は経済的に支えていた(収入が多い)方が払うものなんじゃないの？？朝からこんなやりとりで疲れた上に具合悪くなって大変でした。正直、かなりしんどいです。車がすごいスピードで突っ込んで来たりするとこのまま引かれてもいいかな…と考えてしまったりします…。すぐに子供のことを思って自分を怒ったりするけど、やっぱり体力も気力もすり減ってるんだなーと思いました。この先ほんとにどうなるのかなー。
17Apr
- 心が壊れる
  気を抜くと、壊れてしまいそうになります。今は苦しくても先に進むしかなくて、毎日胸の辺りを締め付けられているような感覚の中で生活しています。今日、夫のところへ行きました。給料日後だから生活費もらおうと思って。予想通りくれませんでした。お金、まだおろしてないからって。この前の調停の時に財布にあと四千円しかないって言ってたのにどうやって生活してるわけ？と聞いたら、食事はカードで買ってるしと。銀行に行っている暇なんてないと。じゃあ、支払いはどうしてるのかって話ですよね。この前の調停で少しなら払えるって言ってたからもらいに来たのに。いつならもらえるんですか？用意ができたら連絡するとか言ってるけど、連絡なんてくれないよね。ほんとに何も考えてくれないんだなー…。あげくのはてに子供引き取るとか言い出した。の垂れ死んでもかまわないとか言っていた人が。どの口が言う！！ほんと、そろそろ私に平和を返してください…。
16Apr
- ご挨拶
  引っ越しの挨拶について悩んでます。常識では、両隣、下の階の人に挨拶しなければいけないと思いますが、色々調べてみると最近では挨拶をしない人が多いとか…。防犯上の理由もあるみたいで、子供と私の二人暮らしでどうしたらいいものやら。一応部屋の契約は済んでいるけど、まだ実家にいる状態。会社のお昼休みの時は部屋に行ったりするけど、まだそこにガッツリすむわけではないので挨拶に行くタイミングもわからず(゜_゜;)挨拶する、しないは地域にもよるみたい。都内だとしない人の方が多いみたいですね。私は一応東京だけど、都下なのでどうなのだろうかと。どうしたらいいのでしょう？
15Apr
- 姉の家
  今日は久しぶりに姉のうちにお泊まりです。新居で使えそうなものをくれると言うので見に来ました夫がいる時より姉のうちにくることへの遠慮がなくなりました。なんでだろうなー。明日は買い出しに連れてってくれるそうです。
14Apr
- 離婚
  正直、離婚はしたくありません。でも、夫の態度、言葉からは修復の余地がないことがわかりました。本当なら自分が納得できないなら離婚に応じない方がいいと思う。でも、私の場合、すでに住むところもなくなってしまって、夫も会社を辞めるつもりで家を売る準備して荷造りまではじめちゃってて。どこにも帰れないのです。自分一人なら生活もできるし、例え家がなくなっても焦らずに話し合いできたんだろけど、子供がいる以上はそんなにのんびりできないのです。私の給料で生活するのがやっとで、生活費ももらえなくて、かといって一人親のための支援も離婚してないからもらえない。焦りたくないけど早くしないと逃げられる不安もあるし、何よりも安定した生活がおくれないと子供が大変になります。この辺で覚悟を決めなきゃいけないなと思います。胃の当たりがモワモワしてずっと変な体調だけど、なんとか、がんばります。
13Apr
- 気持ちの揺れ
  やっぱり情緒不安定なのか、毎日気分が変わります。落ち込む日もあるし、荒れちゃう日もあるし、テンション高くて気分がいい日もあります。これが普通なのかなと最近思うようになりました。こんな状況になってずっと冷静でいられる人の方が珍しいと。裁判所に行った日、夫は私の為に缶コーヒーを買ってくれていました。それを、素直に嬉しいと思ってしまった自分がいて、そんな自分に嫌気がさしてよくわからない感情になったりして。浮き沈みが激しいです。たかが缶コーヒー。でも、夫が私の為にと用意してくれたもの。それが嬉しかった。私と子供を追い出して、野垂れ死にしてもかまわないと言われ、婚姻費用も一円も払わず、養育費も値切ってくる、そんな夫なのに。なぜ私は憎んだり嫌いにならないんだろう。優しかった昔を知っているからかな。自分の感情をコントロールするのって本当に難しいな。さて、今日もこれから調べものしなくちゃ。法律って色々面倒なことがあって調べるの大変だなー。弁護士雇うお金もないので、自力でなんとか頑張りたいところ。ネットの弁護士相談って肝心なことは書いてくれないんですよねー。商売にならないからかな。そこで全部わかってしまったら弁護士いらないもんね。最近、普通の人なら知らなくてもいいような知識ばかりを身に付けて行っている気がします（笑）
12Apr
- 心配事が増えました
  一晩明けて、昨日のことを振り返ってみた。昨日は書けなかったけど、色々突っ込みどころ満載な感じてした。まず、最初にビックリな出来事が。裁判所に向かって歩いている時、突然背後から傘をつつかれました。何？と、思って振り返ると、そこには夫の姿が。まさかの鉢合わせ！！何事もないかのように普通に笑いながら話しかけてきて並んで裁判所に向かう夫。…これから婚姻費用のことで争う相手と一緒に裁判所に向かうってありえないでしょー！！待機する場所も部屋は違うけど同じ階なので、会いたくない人にとっては結構厳しいんじゃないの？と思ってしまった。そして、調停にて三万しか払えないと言う夫に対し、私の分の生命保険料、医療保険料、子供の学資保険の金額は明らかに浮いているはずなのだから三万しか払えないって言うのはおかしいと思いますと調停員さんに伝えてもらったところ、手元に全然お金が残らない。なんでだろう？何に使ってるのかなー？と夫が言っていたそうです。それはこっちが聞きたいわーー！！！思わず調停員さんにこっちが聞きたいですよねって言っちゃいましたよ。調停員さんも失笑です。もうね、本当にどうかしてるのかと。そして今回の調停をしてふと思ったこと。もし、本当に夫が行方をくらませて支払いをしない気なのなら、この調停をする意味はあるの？結局支払い金額が確定したとしても会社を辞めてどこかへ行ってしまった場合、会社にいないから差し押さえもできず、行方もわからないから請求もできず…これって、調停する意味ありますか？？？養育費の件にしても同じことが言えるわけで。離婚調停で決まったことをもし夫が行方不明になったらそれも請求すらできない。なんか、逃げてしまう人に制裁を加えることのできる法律をつくってほしい。大体、婚姻費用にしたって経済的弱者を助けるためのものではないの？逃げられたらそこで裁判所も追えないから終わりなんて、そんなんじゃ助けにならないじゃん。差し押さえできるからかなり強い効力がある調停ですみたいなことを説明されたけど、それはあくまでも仕事をずっと今のまま続けている人にとって有効な手段というだけ。仕事も辞めてとんずらされたらなんの効力も発揮しない。なんだかなー。結局は相手の誠意なんじゃん。養育費もらっていないシングルマザーがたくさんいるのに国は何とかしてくれないのでしょうか。
11Apr
- 調停報告
  調停が終わりました。最初に調停の説明を夫と二人で聞きました。(この時会いたくない人は同席じゃなくても大丈夫ですが、私は別にいいですよと伝えたので夫と同席でした)そのあと、それぞれの意見を一人ずつ呼ばれて聞かれます。調停員さんは当たり外れがあると聞いていたのでちょっと不安でしたが、良い人そうな人達だったので少し安心して話をすることができました。予想通り、一度で終わるわけもなく次回に持ち越し。何よりも夫は婚姻費用の調停を理解していませんでした予想通りと言えば予想通りなんだけども。離婚調停と勘違い？混同？してたみたいで、養育費の話をしてたらしいあのー…本当に弁護士さんに相談してたのかな？？そして早く離婚したいとも話しているようで。婚姻費用の調停でそんなことを言われても…。調停員さん、困っていた模様。そして、婚姻費用三万しか払えないと言っていたらしい。ちなみに裁判所の算定金額は六万～八万。あまりにも、かけ離れているので調停員さんもそれはどうかと思うと話していました。そして、夫からは誠意が感じられないとも調停員さんが言ってました。調停員さんにまでそう思われるって、どんだけな態度をしていたのでしょうか。真剣さが感じられないと。なんか、自分で印象悪くしてどうするんだろうか。こちらにとっては都合がいいけれど、本当に逃げる気なんだろうなと思うと悲しくなりました。次回の調停は５月中旬です。次回決まらなかったら審判にしましょうって調停員さんがいってました。夫と話しても長引くだけで解決しないだろうからと。生活費のことだから早めに決めないとねって言ってくれました。決まったところできちんと払ってくれるかどうかはわからないんですけどねとりあえず、寒いので今からまっすぐ帰りますーあー、やっぱりお金がからむと辛いなー。
- 第一回婚姻費用調停
  一度目の婚姻費用調停に行ってきます。こんな日にピンポイントで雨とか、どんだけ夫は雨男なんでしょうか(いつも夫が出掛けるときは雨なのです)雨で行くのも大変だし、昨日の件も引きずってテンション低いですが、気持ちを切り替えて頑張ってきます！また結果を報告します！
10Apr
- 逃げるそうです
  今日、子供と一緒にまた荷物を取りに行きました。ちなみに明日は一回目の調停の日。もう荷物は取りに行けないかなと思ったので今日行ったのですが…そこで最低発言を聞きました。婚姻費用、やはり払う気はないようです。養育費も。俺がいなくなったら差し押さえもできないでしょ。と。行方をくらませるそうです。本当にどこまで最低なんでしょうか。親の責任はないの？と私が言っていたら、『全く反省してないんだね。だから離婚されるんだよ』ですって。どこまでも私だけが悪いそうです。ちなみに、私の出した条件を飲めないなら離婚はしないと伝えたところ、別居して五年たてば離婚できるから別にいいそうです。その間、私は一円ももらえず、離婚してないから市町村からの援助ももらえない。逃げたもの勝ちってどうなんですか？ありえない。なんかそういう法律とかないのかな。
- 願望駄々漏れ？
  今日、幸せな？夢を見ました。夫からやっぱり離婚はしないと言われた夢。夢の中で私は、素直に嬉しかった。その言葉をずっと待ってた。夢の中の子供も、とても嬉しそうに笑ってました。もうすでに借りてしまったアパートをどうすればいいか。そんなことを夢の中なのに考えてました。これで明日からは毎日不安で起きることもなくなるなと。…やっぱり私、まだ戻りたいんだなと思いました。ほんと、夢って自分の願望あらわすんだなーと。ちょっと自分でも笑ってしまいました。強がっているけど、元に戻りたかったんだな。私。起きてからしばらく現実のことと間違えるくらいリアルな夢でした。これが正夢だったらいいのになー。
09Apr
- 着々と
  新居の準備が整っております。ガスさえ契約しちゃえばもういつでも住めるかも。あ、まだ布団がなかった(笑)とりあえず、まだちょっと不安なので実家にいます。食事と光熱費がないだけで全然違うと思うのです。ただ、来月には出ていく予定ですけど。はー、本当に大丈夫かなー。今までみたいな生活はできないから覚悟しておかないと。夫から一円ももらえない状態でなんとかなるものなのかなー。いや、何とかしないといけないんだけれども。不安な生活はまだまだ続くようです。
08Apr
- 終わりの時
  来月、子供の小学校生活最後の運動会があります。予想通りだけど、夫は来ないみたいです。しかも、引っ越ししてるかもしれないしと。…まだ家の中の物ありますけど？私と子供の荷物はどうしたの？そしてローンの残っているあの家をどうする気なのか。まだ売り出してもいないのに引っ越し？どういうことですか？まさか放置して逃げるとかはさすがにしないよ…ね…？なんだか、モヤモヤします。あの家には戻れないこと、わかってはいたけど…まだ夫が住んでいることにちょっと安心していた部分がありました。まだ何かあっても会いに行ける所にいる、と。でも引っ越してしまったら、すぐには会いに行けなくなります。お金の心配もあるけど…なんかやっぱり、まだ頭が否定しているみたいです。こんなはずではなかったと。夢であってほしいと。夫が引っ越しするそう考えるとなんだか悲しくなりました。やっぱり私と子供は捨てられたのだと。あー、私、もう少し諦めのいい性格だったらよかったなー。終わりの時が刻々と近づいているみたいです…
07Apr
- 養育費
  昨日、あまり聞きたくないことを聞かされました。夜に従兄弟に呼び出されて家に訪ねたんですが、実はこの従兄弟、２ヶ月くらい前に離婚してまして。調停やら何やら経験者なので私にアドバイスしてくれると。いとこはお嫁さんに通帳やら何やらお金を全部持ってかれて家を出ていかれちゃって子供も３人連れていかれちゃいました(うちの家系こんなんばっかりか！)で、話を聞きに行ったんだけど、知らない女の人がいて、？？？って思っていたら、なんと、もう、彼女できてた！はやっ！！しかも、私よりいとこは３つ年上なんだけど、彼女、私より一回り以上年下。どんだけwwwいとこも苦しんで10㎏以上体重落ちて、きっと寂しかったんだなーとは思いましたが、それにしても早いなまぁ、それはともかくとして、その従兄弟から衝撃的な発言が！養育費、最初のうちは払うけど、ずっと払うつもりはないと。しかも、その彼女まで、『養育費って、きちんと払ってもらってる人20パーセントに満たないらしいですよー。新しい家族が出来たら法的にもそっちを優先にされるらしいですし』って。…君たち結婚するの…？と、まぁ、それはどうでもいいけどさ、そんなことより、私、これから養育費の話とかしなくちゃいけないわけですよ。そんな私にアドバイスどころか地に落とすような発言するなー！！！知ってるよ。知ってますよ？養育費ちゃんと払ってもらってる人の方が少ないってこと。でもさ、今私は問題かかえてる最中なわけで。そんな発言されてもさー！不安になるよね？！生活かかってるんですよー！！親としての責任はどうしたのよー！従兄弟は自分に非はないからってことで、かなり相手を憎んでるというか、怒ってるから仕方ないのかなとも思うけど、やっぱり何かしら従兄弟にも原因はあったと思うんだよね。従兄弟から聞いてる話だけだと確かに元嫁はひどいことをして出ていった感じだけど、本人の言い分も聞かないとわからないし。でも、それとこれとは別だと私は思うんです。元嫁が憎くても、親であることに変わりはないわけで。責任はあると思うんですよ。養育費は子供のために払うものだし。元嫁が憎くても子供は別に考えないとダメなのでは？？？と。親としての責任まで放棄しちゃダメでしょー。人として。私の考えがおかしいの？世の中の男の人ってみんなこんな感じなのかなー？なんかちょっと悲しくなりました。
06Apr
- 夫の矛盾
  先日家に行ったときに、ゲームのことを聞きました。ゲーム、買ったよね。子供と遊んでたよね。と。そしたら、ゲームは子供と遊ぶためだけに買ったんだ。と。確かにずっと子供は夫に遊んでほしいと思っていました。なので、オンラインで一緒に夫と遊んでいるのは楽しいみたいです。それはいいんだけど、一緒に遊んであげたいから子供のためにゲームを買った、それなら、なぜ子供の為に生活費を払えないのか。今はまだ離婚していないので私の分も含まれている婚姻費用を払わなければならない。私の分を払いたくないから払わないというのは理解したくないけど、まだわかる。でも、養育費も請求額の半分しか払えない。それは違うのでは。子供のためを考えて、子供と遊んであげるためにゲームを買った。それならば、子供のために養育費も払ってくれませんか？？？と思うのは私だけでしょうか？ぶっちゃけ、ゲームで遊んであげることよりも（それも大事だけど）子供の将来のための養育費の方が私はもっと重要だと思うのです。子供のため子供のためと言いながら、結局は自分のためなのでは？と思ってしまいます。別に月に数十万も養育費を払えと言っているわけではないのです。数万円です。私なら足りないのなら子供のために今の仕事の他にバイトしてでも稼ごうと思う。でも、夫は最初からその気がない。それって結局子供のことはその程度にしか考えてないということ。自分の生活しか考えてないということだと思う。なんか、親としての責任感やっぱりないのかなと思います。まぁ、責任感ある人なら子供と私を家から追い出すことは最初からしないと思いますが夫のやること、言うことは矛盾してるなーと思います。仲が良かった時は色々なことをよく考えて、仏みたいに心が広い人だなぁと思っていただけに今の言動には残念としか言いようがありません。人間、変わるもんなんだなー。つくづく思います。それも一瞬で。私も気をつけなくちゃ。
05Apr
- 新学年
  明日から子供が新学年になります。春休み、あっという間だったなぁ。。。子供にとって今年は最後の小学生生活です。それなのにこんな状況で。子供には本当に申し訳なく思ってます。小学校最後の運動会が来月あります。夫は来るのかな？来ないだろうな・・・。最後だから、きっとパパにも見てもらいたいよね。。。昨日、仕事の帰りに家に寄ってきました。夫が帰宅していたので、ピンポンして中に入れてもらいました。捨てる洋服や何やらを袋に詰めてほしい。そういうＬＩＮＥが来ていたから。でも、離婚をしたくて勝手に引っ越し決めて家を売ろうとしてるのは夫であり、なぜ私がそれを手伝わなければいけないのか。捨てるなら自分でやればいいのでは？と。なので私は荷物を詰めるという理由で訪れて、子供と自分の荷物を持ってきてしまおうと思っています。いるもの全部持って来たら、後は知ーらないっと。残りのゴミ出しは全部自分でやってくれって感じです。ちょっとずつ持ってくればいいかな～うまくいくといいな
04Apr
- 夢
  今日は朝から夢見が悪くて具合も悪かったです。よく覚えてないんだけど、夫が出てきて何か怒ってました。もう朝からテンション下がる下がる。久し振りに仕事に行くのが辛かったです。最近よく考えるのは、今までは今の状況が夢だったらいいのにって思ってたのが、実は今までの幸せだった生活が夢だったのではないか(笑)と。幸せな夢を見ていたのではないかと思えてきちゃいました。あー、朝から下がるとやっぱり浮上できないですね。明日は普通に過ごせるといいな。
03Apr
- 重圧
  昨日は友達が手伝ってくれて、新居に当面使わない物を運びました。そして、新生活に必要なものを買いに色々な所へ連れていってくれました。友達の旦那様が電気の取り付けをしてくれたり、本当にありがたいです。感謝してもしきれないくらい力になってくれました。着々と新生活の準備が進んでいく中で、私の中で大きくなっていったものがあります。それは、大黒柱の重圧私がこれから家計を支えて、子供を育てて行かなければならないということ、家庭を支えることの責任と言うものがどれだけ大きいかを実感しました。夫は私と結婚し、子供が生まれてからずっとこの責任を背負って働いてきたのだと思いました。会社が潰れそうになった時、どんなに不安だったか。自分が働けなくなったら家族はどうなってしまうのか。そんなことをきっと考えたと思います。私はそんな中でものほほーんと生活し、ダラダラ主婦をしていました。夫は辛かっただろうな…。同じ立場になって初めてわかること。私にもっと思いやりの心があれば今の状況にはなっていなかったと思いました。後悔しても遅いのですが。子供がいて、妻がいて、生活が全て自分にかかっている。そんなときに何とかなる！って思うには私も夫も強さが足りないのかもしれません。まだまだ修行が足りないなー。ちなみに昨日、荷物、今日はどうする？という夫からのメールがありましたが、買い物やら何やら行っていたので取りにはいけませんでした。てか、当日の夕方にそんなメール送られても。無理だし。行けないし！この辺はやっぱり自分中心に動いてるなと思いました。次はいつ荷物取りに来いってメールが来るかなー。