ラピスりあのブログ -26ページ目

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22Jun
- 私は秘書ではない！
  今日は仕事の愚痴です。私は営業事務の仕事をしているのですが、どこの会社にも一人は嫌な人っているもので。基本、営業さんのとってきた注文を入力したりしてるんですけど、ものすごーーーーい古株の営業さんがいまして。その人くらいの年齢ならもうとっくに部長クラスになっていてもおかしくない。と、いうか、今年定年退職のはずだったのになぜか嘱託社員として残ってしまいました。で、とても古くからいて社長とも仲良しなので誰もその人に強く言えない。当然入社してまだ一年もたっていない私が言えるわけもなく。。。もうね、やりたい放題ですよ。いつの間にかいなくなってるし、追加の注文を締切過ぎても出してきて工場からも文句言われるし。ちなみに文句言われるのは私たち事務員なわけで。そんな人が今日はやたらと私にあれはどこだとかこの注文は何だったっけ？とか聞いてくる。お前だけの注文を入力してるわけじゃないんだよーーー！！！商品もお客さんもたくさんあるのに覚えてるわけないでしょーよー！！！他の営業さんの分もあるんだよーーー！！！自分で探せーーーー！！！！って心の中で叫びまくりました私はお前の秘書か！！！！秘書手当よこせーーー！！！今日はそんなオヤジのせいで仕事が何も進まず、結局残業して帰ってきました。お給料と仕事量があってないと思う今日この頃です。愚痴ばかりですみません。ちょっとブログでストレス発散してみました。今日も早く寝るとします。
21Jun
- 再婚しちゃダメ
  この前、子供がこんなことを言っていました。パパは再婚しても別にどうでもいいけど、ママは再婚しちゃダメ！！！理由を聞くと、私が再婚したら自分にも関わってくるからだそうです。他人と一緒に暮らすのは嫌だと。面倒くさいし、気を使うしと。とても１１歳のセリフには思えませんが正直、私は再婚するつもりなんてこれっぽっちもありません。まだ離婚して数日しか経ってないし色々面倒くさいし、子供の言う通り気を使ったりするのも嫌。何よりまたゴタゴタしたりしたらそれこそハゲます（爆）また結婚したいと思えるような相手に出会えるとも思えないしなー。出会えたとしても、別に結婚はしなくていいかな。一緒に遊びに行ったりするだけでじゅうぶんです。それにしても子供がこんな風に思っていたのが驚きです。というより、なぜ私が再婚するかもと思ったのが不思議で仕方ないですが。再婚したいとも言ってないし・・・。もしかしたらいつか再婚するのかなと考えちゃったんですかねー。思春期の子がいるのに再婚なんて考えないのになー。色々と子供って考えてるんだなと思いました。今日は昨日と違ってイライラしていないので子供に怒ることもなく平和です。やっぱり早く寝て疲れをとるのが一番です。
20Jun
- 一人でできる
  長いようで短かったこの半年。短いようで長かった半年。人生ではじめて何もかも一人で決めて一人で行動して来ました。もちろん、相談にはたくさんの人にのってもらい、お世話になりましたが。最初は無料の弁護士相談に何件も行き、お金がないから自分でネットを調べまくって協議離婚書を作成。それをまた無料の弁護士相談で見てもらって変なところは指摘してもらいました。公正証書も協議離婚書を元にして作ってもらいました。行政書士や弁護士さんにきちんと依頼した方がいいとネットで書いてあるけど、自力でもできました。お金がなくて弁護士雇えなくてもなんとかなるもんですね。やればできるんだなと思いました。離婚についてもすごく勉強したし、なんか違う分野の知識がたくさん増えた半年でした(笑)お金がなくて弁護士雇えない等と悩んでいる人に協議書や公正証書の原案を自分でも作ることはできますよー！と教えてあげたいです。それはそうと、今日はなぜかずっとイライラしていて子供にもあたってしまって嫌な母親でした。やっぱり睡眠不足はダメですねー。仕事も忙しくて体力もなくなってきてるから早く寝ないとですね。まだまだ母として、人としての修行が足りないなと思いました。明日は気分が落ち着いているといいな。
19Jun
- 他人
  やっぱり月曜日は嫌いです。気分が落ち込む上に仕事がめっちゃ忙しい。加えて、今の仕事の雲行きも怪しくなってきました。土日も出勤になるかも？！みたいな。ただでさえ子供との時間が少ないのに土日まで出勤になったら益々子供と一緒にいられなくなってしまう。そしたら仕事・・・やめようかなぁ。。。とさえ思ってしまう。まぁ、それはともかく、昨日の日曜は父の日だったので子供が元夫に作ったマグカップを届けに行きました。一人で行かせるのも嫌なので私も一緒に付いて行きました。住み慣れた元我が家。夫にコップを渡すために子供は家に入りました。でも、私は入れなかった。入るなと言われたわけでもないですが、入れませんでした。私の中でもう夫婦ではない、私は他人でこの家の住人ではなくなったという思いがあるからでしょう。なんかやっぱり寂しかったな。私だけ他人。仕方のないことだけど、ちょっとだけ現実を辛いなと感じてしまいました。明日も仕事がんばらなくちゃ～
17Jun
- 左手
  左手の薬指にずっとつけていた祖母の形見の指輪を右手の薬指に付け替えました。左手につけたままでも別にいいんだけど、友達に『なんか未亡人みたいだよ（笑）』と言われたので右手に変えました。結婚指輪はもうずいぶん前からつけてなかったんだけど、（正確に言うと太ってつけれなくなった）祖母からもらった指輪だけはつけてました。手が変わっただけでもやっぱり違和感ありますねー。右利きだからかな？なんか作業しづらいです。月曜日は会社に報告して書類を提出して子供を私の扶養にいれてもらって子供の保険証ももらわなくっちゃなー。仕事もめちゃめちゃ忙しい日なのでそこまで手がまわらないかもしれないけど、早めにやらないとならないから焦っちゃいます。出社拒否で体調わるくなりそう
16Jun
- 終わりました
  私の12年と9ヵ月の夫婦生活が終わりました。文章にすると悲しくなるけど、こうなる運命だったのでしょう。公正証書を作り、その後、約束は守るよね？と言われました。私は公正証書を作らない限りは離婚はしないと言っていたのです。公正証書を作った今、私が離婚しない理由はないわけで。約束したものは守らないとダメですよね。そんなわけで、役所へ提出に行って来ました。離婚届けを提出したあと、すぐに児童扶養手当の手続きもできると言っていたので、それも一緒にしてきました。が！！私の新しい戸籍ができるまでに通常３週間はかかると。至急の案件にしてもらったので、早くて２週間で新しい戸籍ができると言われました。児童扶養手当の手続きは新しい戸籍を提出してから審査になるそうです。てことは、まだまだ先は長いわけで。なんでそんなに時間かかるかなー。児童扶養手当、児童手当、一人親家庭医療のなんちゃらかんちゃら・・・全部申請が通ってからです。なので、一人親家庭の手当がもらえるのも申請が通ってからということになります。どんだけ先なのか。ただでさえ、母子家庭は色々と金銭面で大変なのです。手続きもなんとか早くしてもらえないものか。困ったもんだ。そして私が本日役所にいた時間。約３時間。どんだけかかるんじゃー！！！！金曜日で混んでたっていうのもあるかもしれないけど、それにしてもかかりすぎｗｗｗお昼少し前に役所に行ったのに終わったのが３時って。お腹減ってぐーぐーなってましたそうそう、夫は（あ、今は元夫ですが）最後まで私一人のせいだと言っていました。私が、母子家庭の家計の厳しさを話したら、『そうならないように（離婚）君がしなくちゃいけなかったんじゃないの』だそうです。結局私が全て悪くて、私のせいで離婚になったと。私が離婚しないためにもっとがんばらなくちゃいけなかったとそういうことだそうです。最後の最後まで自分は一ミリも悪くないと思っていたようで。本当に少しくらいは自分も悪いところがあったねと言ってくれてもよさそうなものですが。。。そんな気はさらさらなかったようです。今日は公正証書を作った後は散髪に行くそうです。結婚式の日も散髪したからお別れの日も散髪だと。運命感じちゃうな。などと意味の分からないことを言ってました。最後まで私だけのせいにされてちょっと悲しくなりましたが、もう終わってしまったので、あまり落ち込まないようにしようと思います。（と言ってもあまり元気ないですけどね）
15Jun
- いよいよ明日です。
  今日は朝から子供が熱を出して学校を休んでました。うちにはまだ冷えピタや熱さましになるようなものがなくて、困っていたら夫が朝仕事行く前に来て、冷えピタと飲むゼリーを子供に置いて行ったそうです。（子供が朝夫に熱が出たけど冷えピタもないというメールを送っていました）私は急に仕事を休めないので（まして明日お休みもらっているので）急遽母にきて子供を見てもらっていました。昨日、公正証書は作らないとメールしましたが、今日夜にも夫が訪ねてきました。子供の欲しがっていたバドミントンのラケットを持って。子供にメールでずっとおねだりされていて、それを買ってきたと。なんか、ご機嫌取り？じゃないけど、子供への優しさアピールかな。とにかく明日は予定通り公正証書作りに行くと。お金もその時に渡すからと。そして公正証書のお金も半分出すし（出さない気だった）、子供の卒業にかかる費用、修学旅行にかかる費用も半分出してくれると言い出しました。（来月集金があります）私的には当たり前じゃんって思うんだけど。なんかもう疲れました。そこまでして離婚届けを出したいんだなと。私どんだけ嫌われてるの。今はもうそれで傷付いたりはしないけど、やっぱり寂しい感情は沸きますよね。やり直したいと思う気持ちも最近は薄れてきました。というより、今の夫とはやり直せない。昔の夫ならずっと一緒にいたいと思えたけど、今の夫は一緒にいても楽しくない。私の気持ちも変化してきたんだなと思いました。さて、明日、公正証書を作るのはかまわないけど、離婚届け出すのかな。何も言われなかったら放置しておこう♪
14Jun
- 怒りの心
  いまさらですが、非常に腹が立っています。なぜ私が全て準備しなくちゃいけないのか。なんで私が物事を進めていかなくちゃいけないのか。そして、私の作ったアクセサリーをなぜ返ししてくれないのか。事の発端は夫からの電話でした。珍しく、電話をかけてきたなと思ったら、公正証書を作りに行く日は午後は何もないよね？と。ないよと話したら髪の毛切りに行きたいとのこと。そんなことで電話してきたのか。それは別にいいとして、話は今後のイベントの話に。今度のイベント（アクセサリー等を売るイベントです）、私は私で出ようと思っていて、夫は夫で出るみたいなので、私の作品を返してほしいと言ったところ、夫が出して売るからと言われました。売って少しでも稼がないと材料費にもならないと。。。。その材料費私が払ってるんですけど？私の作品なんだから返してほしいんだけど。と言ったら、作品作りお疲れ様～♪とラインがきました。バカにしてるとしか思えない。私の作品なのに、自分の作品として出品しているのはどうかと。それをネットでみんなに言いますよ？と言ったら、やってみたら？だって。これから自分で店を立ち上げて物を売ろうとしている人のすることですかね。信用第一なのにそんな悪評がたってもいいのかな。結局、自分の作品の数が少ないから私の作品を一緒に並べて数を多くみせたいだけなのではないかと思う。どうせ売れないから安く売るとか言ってるけど、それなら私に返して欲しい。その後、色々考えて、怒りが沸いてきたので、なぜ私ばかりが動いて話を進めていかなくちゃならないのか。公正証書をなぜ私が作らなくちゃならないのか。疑問に思っているということを伝え、公正証書を作るのキャンセルしますとラインで伝えました。公正証書を作らない＝離婚はしない。そもそも、夫が離婚したいのだから、私に対してこうい風にするから離婚してくださいと言ってくるのが普通なのではないかと思い始めました。私と子供から住む場所も洋服も色々な物まで奪っておいて自分は何もしないとか、ありえないでしょう。ここまでの誠意を見せるので離婚してくださいと言われるなら悲しいけどちょっとは考える。お金の心配があるから今まで私が動いていたけど、婚姻費用の調停は終わってるし、いざとなったら差し押さえするし、ちょっと私も強気に出てもいいかもしれない。夫からの返信はなし。既読もなし。さあ、どうなるかな。
13Jun
- 喉が痛い
  今日は昨日よりは体調も良くてご飯も食べれましたただ、喉が痛いのと頭痛がひどい。風邪かなぁ子どもの風邪がうつったのかも。昨日は体調も良くなかったし、仕事もいそがしかったからやっぱりやらかしてました。今日になっていろいろ仕事で失敗していたことが判明なんとか対処してもらったけど、ダメだなぁ。明日もがんばらないと。夫に公正証書を作りにいく日の時間とか連絡しないとならないんだけど…してません。前日でいいかなぁ。やっぱり私の中の何かが小さな抵抗をしているようです。自分の心に正直に生きるってむずかしい。
12Jun
- 身体が悲鳴をあげはじめました
  とうとう、最後の一週間が始まりました。そのせいかどうかはわからないけど、今日は朝から具合が悪すぎです。あの、地獄のような１月を思い出すかのような体調です。喉に何かつまってる感じと、気持ち悪さでお昼ご飯は食べれず。　家に帰ると昔を思い出して急に悲しくなって涙が出てきたり。情緒不安定すぎでしょ！時期的にホルモンバランスが崩れる時期でもあるので、そのせいかもしれませんが。久しぶりに自律神経の薬を飲もうかと思いました。(飲まなかったけど)加えて今日はいつもの月曜日よりもめちゃくちゃ忙しくて、ぶっちゃけお昼に行かないでそのまま仕事していたいと思うくらいでした。じゃないと終わらない。結局最後は手伝ってもらって、それでも残業して帰って来ましたが。そんな感じなのに、夜には夫が私のお雛様のケースをかかえて運んできたり。余計ないらない荷物も一緒に持ってきて置く場所なくて困りました。あーほんと、しんどい。今週は多分こんな感じで情緒不安定なブログになってしまうかもしれませんが、生暖かい目で見守ってください
11Jun
- お出掛け
  久しぶりに遠出しました。高校の時の同級生に会いに子どもを連れて銀座へ。銀座なんてあまり行かないので迷子になるかと思いました。友達とはたまーに会っていたけど、お互い子供もいて、家も離れているので中々会えなくて何年かぶりに会いました。メールで別居のこと、離婚するだろうことを伝えたら心配して会おう！と言ってくれたのです。色々話していて友達が言った言葉は、いまさら？！でした。夫が私との性格の不一致で離婚をしたいと言ったこと、私が掃除が出来なくてそれも原因の一つだと言われたことを話した時にそう言われました。確かに、今さら？って感じですけど(笑)夫とは中学の同級生で、その頃から付き合っていたわけではなかったけど、もう長い付き合いなわけで。結婚して13年目、付き合っていた頃を入れたら15年以上一緒にいるのです。それを、いまさら性格の不一致とかおかしいでしょう。と言われました。結局、自由になりたかっただけだろうねと言う話でまとまりましたが。その言葉にまた少し救われました。私だけのせいではないんだと。まぁ、自由になりたいのは本心だなとは私も思います。ただ、子供が成人するまで待ってくれても良かったのになーとも思います。自分の夢を叶えるのに今しかないと思っちゃったんだろうなー。年齢的にもさ。何も力になってあげられないけど、頑張れといってもらえました。そして子供と私のお昼をおごってくれました。新しい門出のお祝い？にって。(笑)ほんと、申し訳ないです。でも、ありがたく気持ちを受けとりました。次は私がおごるから！と約束しました。本当に私はたくさんの人に助けられてます。いつか、お返しできたらいいなと思います。
10Jun
- 子供がいるから
  子供がいるから離婚したら大変。そう思ってました。子供さえいなかったらもっと気が楽になれたのかなと思った時期もありました。でも、私には子供が必要でした。子供がいなかったら私一人、別にどうなってもいいや。ってきっと自暴自棄になって今ここにいるかもわからなかったと思います。子供がいなくて離婚問題に悩んでいる人もたくさんいます。子供がいなくてもきちんと考えて自分の力で前を向いて歩いている方のブログを読ませていただくと本当にすごいなと思います。私にはそこまでの強さはなかったのではないかと思うから。私は子供のために強くなれる。子供がいるからある意味冷静になって考えることができた。なにせ自分一人だけではなく、子供の命もかかっているのですから。大げさに聞こえるかもしれないですが、子供の将来は私の今の行動にかかっているのです。だから、強くなれた。子供がいてくれたから今の私があります。子供を幸せにしてあげたい。片親ということで苦労かけてしまうこともあると思います。でもママと一緒にいて良かったといつかほんの少しでも思ってくれたらそれだけで私は満足です。生きてて良かったと思えます。そう言ってもらえるようにこれからもがんばっていきたいです。
09Jun
- 話相手
  話相手って本当に重要だなと思います。離婚の話があって、私は色々な人に話を聞いてもらいました。家族、カウンセラーさん、友達。あまり個人的なことを話したくない人はいると思いますが、私は誰かと話していないと逆に自分がおかしくなってしまいそうでした。毎日のように姉に電話したり、母に来てもらったり。（話を聞いてもらえる環境にあっただけ恵まれてたなと思います。近くに誰もいなかったり、兄弟がいなかったりする人もいますもんね）一人が不安だったんだろうな。子供が一緒にいるけど、子供と話せるような内容でもなかったし、頼れる人が欲しかったんだと思います。ブログを書き始めたのも、誰かに話を聞いてもらいたかったから。書いていると誰かと話をしているような気持になれるから。なのでコメントやメッセージ、いいね！をいただけるとうれしかったし、救われました。こんな私を気にかけてくれれて、ブログを読んでくださっている方々に本当に心から感謝しています。今はこの先子供が巣立ってしまったら一人になるなーとか考えてしまって寂しくなって不安になってしまったりするけど、ブログを書いたり友達と話をしたりして乗り越えていこうと思います。（まだまだ先の話ですけどね）明日は仕事がないので、ゆっくりお休みしたいなー。
08Jun
- 一週間が長い
  今まであっという間に時間が過ぎていると思っていたのに、今週は一週間がとても長く感じます。先週の土曜日は出勤だったからかな？最近は夫のことを考えてもそんなに辛いとかいう感情はなくなってきたのだけど、ひとつだけどうしても元に戻らないものがあります。体調は自分では悪くないと思っているんだけど、（ご飯も普通に食べれるし、むしろ食欲旺盛になったような）胃のあたりの違和感がずっととれません。なんだろ？不安感とはまた別の物です。ただ、夫との離婚話が出てからずっとある違和感。緊張した時になるような、不安感が胸ではなくて胃のあたりにあるような。この変なもやもやっとした違和感もそのうちすっかりなくなる日が来るといいなぁ。来月からは私の職が営業事務から経理事務に変わるそうです。前に話があってから何の動きもなかったからすっかりその話自体がなくなったものだと思っていたのに。。。引き継ぎの関係で残業三昧になりそう。。また体調悪くならないといいな。経理なんてできるかーー！！！！と、叫びたい。（過去に１度やったことはあるけど）
07Jun
- ポジティブ変換
  夫の仕事が実はなくならない＝騙されてた？と思ったけど、考えようによっては私にとっていいこともあるわけで。会社がつぶれない＝婚姻費用未払いになったら差し押さえできる。家を他人に貸そうと思うと夫が話していましたが、それも考えようによっては賃貸契約＝家賃収入＝会社がつぶれても差し押さえできるなんか、お金のことばっかりだけど(笑)私と子供が生きていくためには仕方ない。あ、家を賃貸にしたら夫が管理しなきゃいけないわけだから夫が修理やら見に来たりすることもあるわけで、全く会えなくなるってこともなくなる(かもしれない)というメリットもあった。こうして自分を誤魔化してるのかな？とも思うけど、日々こうして生きていくのかなーと思います。
06Jun
- 騙された？！
  なんか、腑に落ちません。夫が１１月のイベントで『有給使うのがもったいない気がしてさー』などと発言しているのを見てしまいました。あれあれ？？？会社、倒産しそうなんじゃなかったっけ？？？？それで私に家を維持できないからすぐにでも売らなきゃいけないようなこと言ってませんでしたっけ？？？加えて、婚姻費用の調停の時に仕事がなくなりそうだから払えませんとか言ってちょっとだけ減額しましたよね？？１１月にまだ有給使う気があるならまだ倒産先じゃない？？なんか。。。そこまでして別れたかったのかな。。。騙された感が半端ないです。かといって怒りや悲しみの感情は沸いてこないんだけど。マヒしてるのか冷めてしまったのかわからない自分が怖いです。そして何もなかったかのように私にアクセサリーを作る相談のメールをしてくる夫。何を考えているのかわかりません。わからなくてもいいけど。（笑）
05Jun
- 不安な時に食べたもの
  私が夫に離婚を告げられてずっと不安感から抜け出せなかった時に食べたもの。カンロの『金のミルク』　　キャンデーです。なんか、色々検索してミルクが精神安定に効くってどこかで読んでそれからこれを買って食べてました。最初は全然効かないじゃんって思ってたんだけど、その頃はご飯も全然食べれなかったし、少しでも何か口にしておかなきゃなーって思ってたので食べてた記憶があります。不思議なことになんかこの飴を食べていると大丈夫な気がだんだんしてきて、思い込みだってわかってるけど精神安定剤的な存在になってました。今でもたまに食べてます。味が濃くておいしいですよ。自分の思い込みひとつで何とでもなるんだなーっ思いました。ようは気の持ちようってことですよね。あとはミルキーとかも食べてたなぁ。最近は毎日ご飯が食べれるだけで感謝してます。ご飯が食べれるお金がまだあるだけマシだなと。ありがたいなと思ってます。こうなってから私は今までどんだけ無駄な買い物をしていたんだろうと思い知らされました。無駄遣いしないように神様がこの試練を与えたのかとも思ってしまう。これからは節約してがんばります！
04Jun
- あと12日
  運命の日まであと12日となりそうです。公正証書を作る日が決まりました。原案はできているので後は夫と二人で役場に出向いて印鑑を押すだけです。夫は公正証書を作った日にその足で役所に行って離婚届を出すつもりでいます。なのであと12日。今は悲しいとか寂しいとか辛いとかそんな気持ちはありません。多分離婚届を提出したあとに私は落ち込んだり泣いたりするかなとは思いますが。離婚届を提出しても私の方はまだまだやることがたくさんあります。一人親の手当ての申請とか年金分割の手続きとか。離婚届を提出したその日にはまだ手続きできないものもあるのでまた仕事の休みを取っていかないといけません。面倒くさいなー。というのが正直なところですが、やらないわけにはいかないしなー。一方夫の方は離婚届を提出したら、ハイ、終了～さよ～なら～って感じなんだろうな。めんどくさいのは私だけかー！！私が妻という立場にいるのもあと少しのようです。
02Jun
- わかってない
  今日、夫の家にまたまた子供と行って来ました。子供が夫に『パパ、あれ欲しい、これ欲しい』と言っていたら、「ママにパパは大金渡してるんだからママに買ってもらいなさい」大金渡されてないし。と、一応突っ込んで置きました。それで、私には、お金渡してるんだから子供にちゃんと買ってあげてとか言ってましたが・・・。わかってない。本当にわかってない。シングルマザーの家計の事情を。これから子供が成長するにつれてお金がもっともっとかかるのに。そんなに無駄遣いをしている余裕なんてこれっぽちもない。まして、今は夫からの婚姻費用だってきちんとした額をもらっているわけではないのに。インターネットをちょっとググれば、シングルマザーの貧困事情とかすぐに出てくる。（みんながみんなそうではないだろうけど）自分のことばかりではなく、ちょっとはこちらの生活のことも考えてほしいと思いました。まぁ、こっちの生活を考えてくれる人だったら最初から家を追い出したりなんてしないだろうけど。。。
01Jun
- 執着
  なんだか、夫に対する執着心？みたいなものが薄れて行っています。ほんと、急にです。つい最近までは昔を思い出して落ち込んだり、涙ぐんだりしていたのに今ではどこか遠くの出来事のようです。思い当たることは、離婚することを受け入れ始めたこと。受け止めたらなんだかあきらめがついたというか何というか。どうにもならないものは仕方ないって思ったからですかね。もちろん、離婚しなくて元通りにすむなら今でもすぐに一つ返事で夫のところに帰ります。引っ越ししても前に夫と住んでいた家の目と鼻の先なので、外に出たらあちらこちらに思い出があります。前はそれが辛くて辛くて仕方なかったんだけど、今は辛くない。あんなことあったな。あそこであんなことしたなと思うことはあっても辛いって思うことはなくなった。思い出は思い出として受け止めているからでしょうか。夫と離れることになっても思い出はなくなることはない。私の中にはたくさんの思い出があります。またひとつ、何かが変わった気がします。