ラピスりあのブログ -25ページ目

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17Jul
- また私の悪い癖が始まりました
  こんにちは。みなさん、連休を楽しめましたか？私は、昨日は元夫と子供が遊ぶというので家で一人でくつろいでいようかな～なんて思っていたら一緒に行けと子供に駆り出され、結局子供と元夫がバドミントンをしているのを側で見ておりました。そして元夫が子供と一緒の写真やら動画を撮影してほしいというので撮って送ってあげました。暑かったなー。やはり、時間が（休み）があると色々考える時間ができてしまうわけで、私の悪い癖が（妄想）が始まってしまいました。もうね、将来が不安でしかない。しかも老後が（笑）子供の将来じゃなくて自分のことかい！！って突っ込みがありそうですがいや、だってさ、子供は将来結婚して嫁に行ってしまうわけですよ。そうすると私は今のところ一人になるわけで。定年して仕事もなくなったら老後は年金しか収入はないわけです。そうすると、アパートの家賃も払えるの？？？！！って感じになって、色々ネットで調べたらやはり払えない人が大半で。そんな余計なことを時間があると考えてしまうわけですよ。まだ子供も成人すらしてないのに！ほんと、私の悪いくせなんです。せっかちなんです。何でも準備が整っていないとダメな性格なのです。ま、何とかなるか～っていう考えができるときもあるけど、できない時の方が多いのです。ほんと、自分でも困ってしまうんですが先のことはわからないし、今から考えてても仕方ないってことはよーーーーーーっくわかってるんです。でもね、時間があると変なこと考えちゃうんですよ～忙しければ忙しいで文句言うくせに、時間があると時間があるで変なこと考えちゃうし。もう、誰か私を何とかしてくださーい！（無理だけど）
15Jul
- 久しぶりのお酒
  今日は久しぶりに家でお酒を飲んでいます。母が山梨に行ったお土産に買ってきてくれました。最近は飲んでなかったから少しの量でもふわふわした感じになります。飲みやすいお酒なのでつい多目に飲んでしまいそう。気を付けなくちゃー。今日は子供はお祭りを楽しんできたみたいです。私は実家に行って動物と戯れてきましたそして明日は、元夫から連絡があり、子供と元夫が午前中だけ遊ぶことになりました。面会交流ってやつですかねー？さて、私は何しようか。子供は私に一緒にきてもらいたいみたいだけど…元夫が嫌がるだろうなーと。どうするべきか。お休みなんてやっぱりあっという間に過ぎていくなー
14Jul
- 11時間労働
  今日は予想通り残業で、休憩抜いて11時間も仕事してましたー。帰ってきてご飯食べて家事をしてたらあっという間にこんな時間。疲れました。明日から休みだけど、お金ないし遊びには行けないなー。何か楽しいことないかなー。子どもは近所のお祭りにお友だちと行くようです。私は寝てるかなーやめればいいのにまた元夫のTwitterをのぞいてしまった。とても楽しそうで。いいですねー。と、ちょっと卑屈になってしまった。いかんいかん、気にしちゃダメ。私は私で幸せを探さないと～。連休は嬉しいけど休み明けが怖くて素直に喜べない。こんな職場はいやだーーー！さ、疲れたのでもう寝ます。おやすみなさい。
13Jul
- 連休前
  明日が怖すぎます。連休前の土曜日が珍しく休みなので、その分４日分の仕事をこなさなくてはいけません。…何時に帰ってこれるのだろうか…。今日はまたまた役所へ子供の保険証を出しに行ってきました。児童育成手当てのために。これでほぼ子ども関係の申請は終わった！後は審査結果をまってそれから色々お得になるオプションの申請をするのみ！いやー、やっぱり手続きありすぎて大変です。ほんと、一回で終われるように法律改正してもらいたい！エライ政治家さん、どうかお願いします。そんなに仕事をちょくちょく休めるかー！(お給料高いんだから本当にくだらない議題で国会開いてないで庶民の為にもっと考えてください)
12Jul
- やっちまった
  ヤバイなぁとは思っていたのですが、情緒不安定かつ、あまりにハードな仕事のせいで爆発してしまいました。子供に当たってしまったー！！残業して七時半近くに家に着いて、休むまもなくご飯の仕度をしていたのですが、ゲームをずっとしていて手伝う素振りのない子供を叱りつけてしまいました。部屋も散らかし放題で汚いのにも怒りが沸いてきて。アパートに引っ越した時に綺麗にしようねって約束をしていたのに。子供だから仕方ないんですけど、なんか最近特に疲れていて情緒不安定だった私は大爆発。泣かせてしまいました。だめだなぁ…。私は。なんで私だけこんなに辛いの？という思いがまた出てきてしまった。最近はなかったのにー。気持ちを切り替えるために何かリフレッシュしなくちゃ！
11Jul
- 胃が痛い
  昨日はあまりに仕事がいっぱいいっぱいではお昼に家に戻ってきた瞬間に号泣。なんで私は今こんなに辛いのか、苦しいのか。本当ならばパートタイムでも十分に家族楽しく暮らせていたはずなのに。こんなことになるなら結婚と同時に正社員を辞めずにずっと働いていればよかった。そんな考えが一気に吹き出して号泣しました。いつもと変わらない月曜日だったとは思うのですが、私の中で何かが切れたなと言う感じでした。家で泣いて、また仕事をしに会社に戻ってしばらくしたら落ち着いてきて普通のテンションに戻ったけど。相変わらず月曜日で忙しくて残業。やっぱり営業事務はきついなー。としみじみ思いました。正社員ではないのに正社員と同等、もしくはそれ以上の働きを求められる。昨日なんて正社員さんたち、私ともう一人の人を残して帰ったしね。なんで正社員が帰るのさー！とちょっと二人でぼやきました。こんな給料でやってられるかー！と。新しい職場が見つかるものならうつりたい。そんなわけで昨日は胃が痛くて昼ごはんは食べれませんでした。今日は何も起きませんように…
09Jul
- 抜け殻
  最近、なんで私は生きているんだろう？とふと思うことがあります。子供が私の手から離れる時までしっかり育てて行くという気持ちでいます。だから、毎日キツイ仕事もきちんと行って、残業もして休みもあまりないけど頑張ってます。でも、ふと、私、何のために生きているんだろう？と思うことがある。もちろん子供の為に生きている。でも、自分の為に何かしてるのかな。子供が幸せに暮らせるのは私にとって嬉しいことだから私が頑張るのは自分のためなんだけど。なんか、むなしさというか何というか。この先私にも楽しいと思えることあるかな。子供が自立して結婚して私の元から去って行った時、私に何が残るんだろう。何か宝物が残されているといいな。今の私はなんだか抜け殻みたいだなと思った。明日からまたキツイ仕事が始まります。憂鬱だな～。
08Jul
- 七夕
  せっかく書いていた文章がきれいさっぱり消えてしまってかなりショックです昨日は七夕でしたね。七夕で晴れているのはすごい珍しいな～。でも私の住んでいる所は晴れていても天の川は見えませんでした。今日も綺麗な月が出ていたので空を見上げてみましたが、天の川は見えませんでした。昨日、急に元夫から子供の忘れていった荷物を持って行っていいかと連絡がきました。子供に聞いたら辞典を忘れてきてしまっているというので、それかな？と思って持ってきてもらうことに。しばらくしてから元夫が荷物を持ってアパートに来ました。子供の辞典と、その他細々した荷物と一緒に。・・・また荷物増えてるし。一軒家じゃないんだから置ける荷物にも限界があります。どこにしまえと言うんじゃー！！！まぁ、子供が大事にしていたものなので仕方ないかな。荷物をおいてすぐに帰ると思われた元夫は、すぐには帰りませんでした。荷物の他に何か袋を渡されたので、中をのぞいてみたら、炊き込みご飯のおにぎりが。炊き込みご飯作ったから持ってきたと。自分はまだ食べてなくて、これから食べると言ってました。そして、今日は七夕だよ！！と。・・・？？？子供と私はだから何？？？状態。一緒に暮らしていた頃も、別に七夕だからと言って何かをしていたことはありませんでした。子供が笹の葉に願いごとを書いてつるしてたくらい。特に料理を豪華にするとかそういったこともしてません。一体何が言いたかったのかいまだになぞです。その後、しばらくおしゃべりして帰って行きました。なんか、一人でちょっと寂しくなっちゃったのかなー？と思いました。私は常に子供と一緒にいるから一人で寂しいとかあまりないけど、夫は一軒家に一人きり。ネットでネット仲間とお話はしたりするけど、やっぱり違うのかもしれませんね。そんな元夫を見ていて、子供はなんで離婚したんだろうねと言ってました。うーーーーーん。。。。。それは・・・・なんでだろうねぇ・・・。私もちょっと期間があいたら案外仲直りできたのかな？と思う時もありますが・・・。前のブログを読み返してみたら、それはないかなとも思ったり。私がせっかちすぎて事を早く進めてしまった感も無きにしも非ず。まぁ、今更何を言っても遅いのですが。そんなこんなで、よくわからない七夕を過ごしました。今日は子供と母と一緒に買い物に行ってのんびり過ごしました～。
06Jul
- 日本年金機構
  年金分割の手続きに行ってきました。年金分割？なんのこっちゃ？離婚の話が出るまで全く何のことか知りませんでした。要は、姻期間中に支払った保険料を夫婦が共同で納めたものとみなし、将来の年金額を分割するというもの。合意分割であれば最大で夫の年金の半分までです。私は最大まで合意してもらえたので５０％でやってもらいました。今までは離婚した場合、奥さんは自分名義の基礎年金しかもらえなかった。それが改定されたそうです。本当に離婚の話がなければ知らなかったこと。（そもそも離婚しなければ知らなくてもいいのだけれど）将来、少しでももらえる年金が多くなるのならやっておいた方がいいと思いました。まぁ、私がお年寄りになって年金もらえる年になった頃に年金機構がどうなっているかわかりませんけどねもらえるかどうかも怪しい。そんなわけで、年金事務所に行って来たのだけれど、電話で必要書類を確認した時に、『予約なしで来られると３時間くらい待つことになります』と言われたのです。３時間？！ながっ！！！次に予約が取れるのはいつなんですか？と聞いたところ、『８月になります』と。おそ！！！！！！どんだけ！休みが取れるのが今日しかないので、待ち時間３時間を覚悟で朝一で行って来ました。でも、実際は１時間くらい待っただけ。曜日にもよるし、時間帯にもよるのかもしれないけど、大げさに言ってたのかなー？と思いました。後は、理解に時間がかかってしまうおじいちゃんとかおばぁちゃんが多い日は結構待つことになるのかなーと。書類は身分証明書、年金分割について書かれた公正証書、元夫が筆頭の戸籍謄本（発行から一か月以内）、自分の住民票（一か月以内）でした。元夫が筆頭の戸籍謄本なんて離婚してから取れるの？と思ったけど、無事に受け取れました。良かった良かった。電話して確認しておいて良かったです。ネットで検索した時は戸籍謄本としか書いてなかったので、知らなかったら自分の戸籍謄本を持って行ってしまったかも。（離婚してしまったので現在は私一人しか載っていない戸籍）元夫の戸籍謄本には婚姻期間と私の名前もまだ載っているのでそれが必要だったみたいです。これもおかしな話だよねーと思いました。夫が戸籍の筆頭者だから仕方ないとは思いますが、離婚したら自分の方には元夫の情報や婚姻期間等何も載っておらず、夫の方には除籍という形で私の名前が残っているのです。男女平等にするなら妻の方の戸籍にも除籍という形で夫の名前や婚姻期間を載せてもいいのでは？と思ってしまうんですが。その辺は何か理由でもあるんですかねー？今日は児童扶養手当の手続きも進めてきましたよ～。後は児童育成手当の手続きのみ。これは会社から子供の保険証がもらえたら手続きできます。郵送でも代理の人でもいいというので、コピーして母親に持って行ってもらおうかなぁと思っています。せっかくの休みでもやっぱりやることいっぱいだったな～。ゆっくり一日を過ごしたいです。
05Jul
- たったの
  以前、夫にたったの12年と言われたとblogに書きました。でも、私も最近、『たったの12年』と思いました。それは、私と夫、子供が家族でいられた時間が『たったの12年』だったこと。そう考えると、短いなと思いました。夫と12年も一緒にいた。夫と家族でいられたのはたったの12年だった。なんか日本語ってむずかしい。明日はお休みがとれたので、役所に児童扶養手当のために戸籍謄本を提出に行ってきます。あ、あと、年金事務所に年金分割の手続きにいかなきゃ。手続き、これで最後になるといいなぁ。
04Jul
- 愛があればお金なんて
  ちょっとひねくれたblogになりそうなので、嫌な人はスルーしてくださいね。よく、お金で愛は買えないとか愛があればお金なんてって言葉を聞きますが、この世の中、やっぱりお金がないと生きていけない。何をするにもお金がかかる。愛があれば子供だって立派に育てていけるとか言う人がいるけど、本当にそうでしょうか？そんなことを言っている人って、現状そんなにお金に困っていないのでは？と思ってしまう。ぶっちゃけ、アパート借りてる以上家賃は必要なわけで。家を借りて生きていく以上お金かかるんですよ。こればかりは愛があっても乗り越えられる問題ではない。と思うのです。私がこんなひねくれたことを思い始めたのは夏休みに子供が旅館に泊まりたいと言い出したことがきっかけでした。泊まりたくても金銭的に旅行は無理。私は子供の願いを叶えてあげることもできない。買い物に行っても生活に必要なもの以外はほとんど買ってあげられない。離婚して私も何か新しいことをはじめて人生を楽しく過ごしたい。そう思っても習い事をするお金もないのです。ならもっと働いて稼げばいいじゃん？と思うかもしれません。ですが、物理的に無理！！朝８時に家を出て夜８時近くに帰ってきて、ご飯の仕度、洗濯、子供と会話して学校の書類書いたり…土曜日も出勤があったり。無理でしょー！仕事もハードだし、40近い年齢で新しい職場を探すのも大変で。やっぱり世の中お金でしょと思ってしまうのも無理ないですよね⁉(同意を求めるな？笑)お金があれば旅行に行ったりしてリフレッシュできるし、心にももっと余裕ができるのになーなんて思ってしまう。　ちょっと今日は本当に金ゴンになりそうな思考をもってしまった一日でした。ひねくれたblogを読んでいただいてありがとうございます。
03Jul
- ヤバイヤバイ
  今日の朝起きた瞬間に出荷漏れに気付いてしまいました。ヤバイ！！どうしよう～(T_T)とりあえず、早めに会社に行ってひたすら謝るしかない…。うーわー、本当にどうしよう～とりあえずblogで落ち着いてみる。なんで昨日、思い出さなかったんだ～！！昨日ならまだ間に合ったのに…。と、いうわけで月曜日の朝からかなりテンパっております。なんとかなりますように！
02Jul
- 疲れがとれない日曜日
  やっぱり土曜日出勤だと疲れがとれませんねー。今日は休んでればいいのに買い物にでかけてしまいました。最近財布の紐がゆるくて困ってます。そんなに無駄遣いしている余裕はないのになー。自分でもダメだとは思ってるんだけど、自分のやりたい放題している元夫の様子を見ているとなんだか無性に腹が立ってストレス発散！とばかりに買い物をしてしまいます。シングルマザーがこれじゃダメでしょ！！！誰か私を怒ってくださいー今日も外ではカエルの合唱です。明日は昼休みに学校に行ってお金を提出してこなくちゃいけないので忙しくなるなー。
01Jul
- 大人よりも大人
  一昨日、元夫と会った後の出来事。(カエル探して帰ってきたあと)寝る前に布団の中で子供がやっぱり３人で暮らしたかったと、はじめて言いました。そうだよね…。当たり前だよね…。私はごめんねと言うことしかできずに泣いてしまいました。普段から仲が悪かったわけでもなく、どちらかと言うと仲良しだった子供と夫。仲良しだっただけに自分まで家を追い出されてしまった時のショックはどれほどのものだっただろう。それなのに号泣したのはたったの一度だけ。自分の荷物がゴミ袋に入れられて外に出されていたのを見てしまった時。それ以降は泣かずに学校も休まずに毎日通って私の手伝いをして毎日頑張ってきた。私は泣くことしかできなかった。子供に背中を向けてわからないように声を出さずに泣いていたんだけど、やっぱりわかるんですね…。ママ、泣いてるでしょ。こっち向いて。と。仕方なく子供の方を向くと『泣かなくていいんだよ』そう言って、私をぎゅーっと抱き締めてくれました。………それによって私、またもや号泣。ほんと、どっちが大人なのかわかりません。本当に、大人よりも大人な我が子。私がしっかりしてないから、子供がしっかりしてしまった。親としては恥ずかしいことです。精神年齢が私よりも高い。小学生なのに。本当は子供の方こそ声を出して泣いてぎゅーっと抱き締めてほしいだろうに。反省することばかりです。もっと強くならないと。今からこんなに我慢ばかりしていてこの子が将来どんな風になるかとても心配です。　私はどうしたらいいんだろう。人生、日々勉強ですね。。さて、気分をかえなくちゃ！朝からこんなんじゃダメですよね。今日も仕事なので行ってきます！月初だから大変だろうなー…
30Jun
- ほんの少しだけ家族に戻った
  おはようございます。昨日、元夫から子供の卒業対策費用(卒業にかかる学校で集めるお金)と、林間学校のお金をもらうことができました。いつもなら銀行に行く時間がないだのなんだかんだ理由をつけて先伸ばしにするのに、今回は早くくれました。お金を貰いにいくついでに残してきた荷物でまだ必要なものがあったのでそれを回収。子供も自分のものをあれこれ回収してきました。ただ、あまりにも量が多くて自転車では運べなかったので、元夫に手伝ってくれないかお願いしたら、バイクで一緒に運んでくれましたこれにもビックリでしたが、そのあと、一緒にカエル探しに。うちの周りは東京と言ってもまだまだ田舎なので田んぼがたくさんあるのです。夜になるとカエルの合唱が聞こえます。昨日はその中でも特に大きなカエルの声がしてて、トノサマガエルがイボガエルか…とにかく大きなカエルの声が。子供も私も見たいなーって言っていたら、探してくれることに。３人で田んぼの横を歩いてカエルいないかなー？って探してる姿は、数か月前と変わらない家族の姿でした。私はそれを嬉しいなと思うのではなく、ただただ、悲しい気持ちで見ていました。本当に、離婚する必要あったのかな…？と。ちなみに夫はまだ離婚届を私が出していないと思っていたみたいです。もう出したの？と、聞かれたので多分ね、どうだろうね？と、あいまいな返事をしたにもかかわらず、それ以上何も言ってることはなく、別に出してなくてもいい様子。出してからもう２週間近くたちますよー。なんだかなぁ…。そして、夜寝る前に子供と話をしてちょっと泣いてしまいましたが、もう仕事に行く時間なのでこの話はまた今度～。では、仕事に行ってきます！
29Jun
- 戸籍が出来ました
  新しい戸籍ができたと役所から連絡がありました。やっぱり結構時間かかるんだなー。せっかく戸籍が出来て子供の扶養手当の手続きができるようになったのに、今度は仕事が忙しくて休みがとれずに手続きにいけませんもうさー、一回で全部手続きできるようにしてほしい。母子家庭になって経済的にも苦しいから仕事だってそんなに休めないのわからないのかなー？お金ないから児童扶養手当もらいたいんじゃんねー？女性目線で役所も動いてくれたら助かるのになー。戸籍謄本を提出に行くだけですよ？戸籍が出来たのわかってるなら役所でそのまま処理してくれれば良くないですか？児童扶養手当のための戸籍謄本取得ならお金無料なわけだしさー。もっと融通が聞くようにしてもらいたいです。朝から愚痴ってすみません。昨日の疲れが取れてなくてなんかイライラです～
28Jun
- 都内へ
  雨の中、都内へ移動中です。本当に面倒くさいー。正社員ならわかるけど、契約社員も同じ扱い。仕事量も変わらないし、むしろ正社員より多い。世知辛い世の中です。元夫はどうやらスマホを買い換えてiPhoneにする模様。そういうお金はあるんですねー。子供の林間学校のお金とか出してほしいのですが…。なんだかんだ元夫のTwitterをチェックしてしまう自分にも嫌気が差します。見れば見るほど自由にしている元夫の様子を知って嫌な思いをするだけなのになー。見ないようにしようとしても見てしまう。そのうち見ないようになるかなー。雨降ってジメジメしてると心までジメジメしちゃう気がして嫌です。早く梅雨明けないかな～
27Jun
- いまだに毎日思うこと
  別居、離婚していまだに朝起きると思うことがあります。目が覚めると見える天井。あれ？なんでここにいるんだっけ？と。いい加減あきらめなさいって感じなんですが。なぜか天井が違うことにがっかりしてしまうのです。やっぱり12年て長かったなーと改めて思いました。日当たりも風通しも良い角部屋なので虫さえ多くなければ快適にすごせるアパートなんですけどねー。今日も気分はのらないてすが、頑張って仕事に行かないとです。明日は都内に行かないとならないので明日の分の仕事も今日のうちに準備して終わらせておかないと。会社のどうでもいいような都合のために呼び出されるのにそのせいで仕事がいっぱいいっぱいになって残業しなきゃ終わらない状況ってどうなの？って感じ。そして明日はドレスコードもあるという…。会議みたいなのに出席するだけなのにドレスコードってまともな洋服と靴なんてありませんよー。ほとんど知り合いもいなくて不安だらけです。まず、現地にたどり着けるのかはぁ…憂鬱すぎます。
26Jun
- 月曜日
  おはようございます。今日は今までにないくらい仕事に行きたくありません。月曜日なので特に。なので珍しく朝からblogで現実逃避。正式に離婚してから一週間。そろそろ精神的にも疲れはじめてきたのかな。今週は仕事で都内に出なくてはいけなくて、それもかなり憂鬱。仕事内容がハードすぎる。仕事があるだけありがたいと思わなくちゃいけないのはわかってるんだけど。やっぱりキツイ。さて、行きたくないけど生活のために行く準備をはじめよう。
24Jun
- 夫の友達
  今日元夫の友達が家に来ました。子供に任天堂スイッチを貸してくれました。元夫と中学の同級生で私も同級生なんだけど、一度も同じクラスになったことがなかったので学生時代は話をしたこともありませんでした。元夫と付き合い初めてから一緒に飲みに行ったり話をしたりするようになったんだけど、結婚してからも家の引っ越しを手伝ってくれたり棚を作ってくれたり本当に色々してくれる人でした。夫との離婚話があって別居になった時もまず一番に子供の心配をしてくれました。子供がかわいそうだから何とか元に戻りなよと言ってくれてました。そして、別居してアパートに引っ越しした時も何か手伝えることはないか聞いてくれたり、収納棚を作るのを手伝いに来てくれたりしました。ちなみに、夫とはあまり連絡をとっていないみたいです。元々夫から連絡をしたりはあまりしてなくて、どっちかというと私に連絡が来てやりとりをしていた感じでしたが。元夫の唯一の友達だったんだけど、今回のこともまだ報告していないし、連絡もしてない様子。子供は「なんかママの友達みたいだね」と言ってます。確かに同級生だから私の友達でもあるんだけど私の友達はみんな子供のことをすごく心配してくれます。小学校からの私の友達も子供とオンラインゲームで遊んでくれたり、ＬＩＮＥで子供とやりとりをして話を聞いてくれたりしてくれます。他の友達も、住んでいるところは遠いのに、わざわざ荷物を運ぶのを手伝いに来てくれたり、自分達が使っていたテーブルをちょうど買い替えたからもし良かったら使ってと言ってゆずってくれたり。多分、ちょうど買い替えたと言うのはウソで、本当は私にくれるために新しい物を買ったんだと思います。本当にみんないい人で、感謝してもしきれません。みんな私のことはもちろんですが、子供のことを本当に心配してくれてて、子供を元気づけようと一生懸命動いてくれます。本来なら、元夫が一番に子供の心配をしなくてはいけないのに。私はそれが残念で仕方ありません。子供の本当の親よりも友達の方が心配してくれる。元夫はこの現状をわかっているのでしょうか。子供の心配してるのかな。メールも子供からしないと向こうからは入ってこない。今日も明日も研修とか言ってアクセサリー作りにお出かけしているようです。それってなんか、どうなのよ？自由になったから嬉しいのはわかるけど、はしゃぎすぎです。