ラピスりあのブログ -27ページ目

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31May
- 妙に冷静な自分が怖い
  なんだか最近、自分が冷静すぎて怖いです。今日、仕事の更新の話がありました。契約社員なので、一年更新なのですが、私の会社は毎年６月に更新です。ちなみに私はまだ一年も経っていません。住所を記入する欄があって、実はもう引っ越ししているので新しい住所を書かないとダメかどうかの確認をしました。上司には調停をしていることも離婚を考えていることも伝えてあるので（休みをとらなきゃいけないので）来月には決着がつきそうなことも伝えました。どうせ住所変更をするなら来月はっきりしてから子供が私の扶養に入る手続きも一緒にしようと思ってました。なので、そのことを伝えたら、ちょっと驚いた顔をしましたが来月一緒にやった方がいいねと言われました。多分、もう少し時間がかかると思われていたのかなと思います。そんな話を普通に、冷静に話していた自分。来月離婚することはもう決まっていることなんだと受け入れ始めました。夫のブログやTwitterもチェックする回数が減りました。こうして過去のことになっていくのかな。冷静になっている自分が少し怖いです。どこか、第三者から見ているようなそんな感覚にもなっています。現実逃避とはまた違うのでどういう状態なのか自分でも謎ですが。。。毎日ふさぎ込んで辛い日々を過ごしているよりは体調的には楽なのでこのままでもいいような気もします。
30May
- 強がりです。
  私はよく周りの人に強いねとかすごいねとか言われますが、全部強がりですこのブログに書いていることはその時の自分の素直な気持ちなので嘘はないですが、毎日気持ちは揺れ動いていて昨日は強気な発言だったのに今日は落ち込んでいて弱気になっているなんてことが多々あります。離婚を言われた当初、どうにか救いの手が欲しくて色々な方のブログを読ませて頂いてました。（今でも読ませてもらってますが）その時に感じたこと、『私はこんなに強くない』そう思ってました。時間が解決してくれる、前を向いて歩いて行こうとおもうそんなブログを読む度に、私はこんな前向きな気持ちにはなれない、どうしたらこんな風になれるんだろう、、、私の性格では無理だ、、、そう思ってました。でも、やっぱり時間が経つにつれて感覚がマヒしてくるのかな（笑）色々考えられるようになるものですね。と言っても、やっぱり強くなったわけじゃなくて、感情は毎日不安定です。もう本当に今でも死にたくなるくらい落ちちゃう日もあるんです。一方でなんでもできる！！って強気になってる日もあります。ブログでこの人は強い人だなって思う人でも私のように不安定で弱い部分も見えないだけであるんだろうなと思いました。だから、自分は他の人のように強くなれないって思ってる人でもきっと大丈夫です。この瞬間でもブログを読んで生きているんだから。私もまだブログを書けているから大丈夫。本当に辛くてどうしようもないくらいの状況で今にも死にそうだったらブログ検索して読んだり書いたりできないですから。まだ大丈夫！！！生きていける！！そう思って今日も頑張りました。みなさん、一緒にがんばりましょう
29May
- 幸せでした
  過去のことを思い出してあの時は楽しかったなーとか考えて落ち込んだりします。それって私が幸せだったんだなと気付きました。離婚をしたくなかったのも、今までが幸せだったから。幸せな時を手放したくなかったから離婚したくないのだと。それとは逆に離婚したいと思った夫は幸せではなかったということになりますよね。見事に真逆なんだなー。自分だけ幸せだった私も自分勝手なんだろうな。今の夫が自分勝手なように。どっちもどっちなのかなーと思ってしまった。やっぱり、月曜日は気分が落ち込みます。仕事も忙しいし、月曜日は嫌いだー。明日は朝から早起きして子供のお弁当作りです。明日は少しでもテンション上がりますように！
28May
- 二重人格？
  昨日の運動会は本当にこれから離婚するの？信じられないけど。という感じで通常と変わらない夫婦みたいに過ごしました。親子競技にもちゃんと夫は参加してました。はたからみたら仲良し親子に写ったことでしょう。色々な人のブログを読んでますが、みんなこんな感じみたいですね。本当になんか複雑です。そして今日、前から二人で出店するはずだったイベントの日。一緒には出店できませんが、様子を見に子供と行ってきました。ですが、めっちゃ不機嫌で。一言もしゃべりませんでした。来るんじゃねーよぐらいの勢いで見られました。昨日とは別人のよう。なんか二重人格なんですか？と聞きたくなります。そんな状態だったので一言も会話せず、すぐに子供と帰ってきました。やっぱり、もう無理だなと。会うのが辛くなってきました。
27May
- 運動会
  昨日は今日の準備でブログ書けませんでした今日は小学生最後の運動会です。夫も来るそうで、お昼も一緒に食べるそうです。最後だから…頑張って普通を装いたいと思います。私の一日の気分の波朝はどん底。昼は少し上昇。夜はまた少し下降。みんなこんな感じなのかなー。そして今はデジカメに去年の運動会のデータが残っていて見返してブルーになってます。朝からテンション下がりまくり。今日は子供の成長した姿を見て泣いちゃうかも(笑)
25May
- 未来は誰にもわからない
  今日はやっぱりテンション低くて体調もあまりよくなかったです。会うとダメだなー。そして思ったこと。この世に絶対なんてないってこと。私、絶対離婚なんてしないと思ってた。夫は絶対に私から離れたりなんてしないと思ってました。結婚したら絶対に別れないなんてどうして思ってたんだろう。こんなことが起きるなんて想像もできなかった。絶対なんてないんだと思った。そう考えたら、この先私には夫よりいい人なんて現れないなんてことはない。巡り会えないなんてことはない。未来は誰にもわからない。だって、こんな未来想像できた？想像できなかった。だから、この先のことなんてどうなるかわからないのです。今、離婚を告げられて辛い思いをしている人へ。夫より大事な人なんてこの先現れないと思っている人、夫しか私にはいないと思っている人、もう自分は幸せになれないかもしれない、そう思っている人。そんなことはない！！！（・・・と私は思いたい）だって、今自分に起きている事自体が想像もしてなかった出来事なわけで。ありえないと思っていたことが起きているわけで。そう考えたら、絶対にありえないと思ってしまっている、『今の夫よりも大事な人』が出来るかもしれない。もっともっと幸せな出来事がやってくるかもしれない。ありえないと思っていることが起きるんです。実際に私にも起きたし。こういう考え方もありかなと。今日思いました。過去は変えられない。なら、進むしかない。流れにまかせて進んで行きます。（と、いうか今までも流されて生きてきましたが）
24May
- もう会わない方がいいかもしれない
  今日、またまた残してきた荷物の一部を取りに行って来ました。そこで、私が気になっていた事を聞いてしまいました。今現在、夫は一人で自由な生活をしています。別にこのままの状態ならば離婚しなくて別居のままでも何も問題はないのでは？と思っていたのです。それを聞いたところ、もう（離婚するのは）決まったことだから。なんで？という私に（私を）好きじゃないから。と。それに、これから先好きな人ができたら困るし。と。予想通りと言えば予想通りの答えでした。でも、やっぱりショックは受けるわけで。そしてやはり言われたことは、そもそもの原因は私にあると。確かに自分の夢の為に私や子供を捨てると言ったかもしれないけど、それは売り言葉に買い言葉だってわからない？と。もともとは私が原因だと。はっきりと言われました。私の掃除ができないところ、怒る所が無理だと。掃除ができないのは結婚する前から知っていたことでしょ？という私に、「人間は成長するものだ」と。何度も私に（掃除をしろと）言ったと。私、そんなに掃除しろって言われてないと思うんですが。それとも言っていたのに私が聞いていなかっただけ？というか、掃除全くしてなかったわけじゃない。掃除した次の日には子供は仕方ないにしても、夫もすぐに部屋を散らかしてる記憶しかない。それを見て私がせっかく綺麗にしたのに！と怒り出すことが多かった。成長する・・・私は掃除ができるように成長しなければならなかったということか。夫にあなたは成長したの？と聞いたら、成長したと。・・・私には何が成長したのかわからないけど、何かが成長したそうです。夫の何が成長したのか、もうどうでもいいですが、私は全く成長していなかったということなのでしょう。私が掃除ができないから離婚する。私が怒るから離婚する。もう疲れたから離婚する。全て私のせい。私が掃除ができなかったら代わりに自分が掃除をしてみようとか、そういう気持ちにはならなかったんですね。そういう方向での成長はしなかったと。自分の好きな事をしよう。その為にはもう私と夫婦でいるのは無理だ。そういう結論になったわけです。なんか、今日、話をして悲しかった。涙が出た。（夫の前では泣いてません）やっぱり私のせいで子供から父親を奪ってしまったという思いに襲われました。でも、同時に、私だけのせいではない。そう考える自分もいました。今までは私一人が全部悪いと思って落ちるところまで落ちていたけど、今は夫にも少なからず原因はあるのではという考えも出てきています。少しだけ夫のせいにして自分が楽になりたいだけかもしれない。でも、もういいや。私、今日また一つ何かが吹っ切れました。公正証書、作ります。作業が止まっていたけれど、連絡して作ってもらいます。そして来月離婚すると思います。もう、夫の気持ちを取り戻すのはあきらめました。奇跡でも起きない限り、無理。そう思いました。私、夫に会うと気持ちが落ち込んでグラグラして、めそめそしてしまう。もう会わない方がいいのかもしれない。そう思った。今週末の子供の運動会で会うけど、もう必要以上に気にするのはやめよう。
23May
- 自分の気持ち
  毎日色々なことを考えます。と言っても大半は今の自分が置かれている状況をどうするかなのですが。自分のこれまでのことを考えて感じたことは、私、１月に家を出されて別居になってから一度も、本当に一度も夫にどうしても会いたいって思ったことがないのです。。。夫の顔を見て話がしたい。会いたい。そういう気持ちがなかった・・・。会うと何を言われるか、何をされるか怖いっていうのももちろんあったけど、『好きな人に会いたい』そういう気持ちがなかったのです。それは今でも変わっていなくて。すごい会いたいとかそういう気持ちがありません。道ですれ違ったり、見かけたりしたらちょっとだけ嬉しい気持ちはありました。でも、どうしても会いたい！！側にいたい！！という気持ちがない。これって、私の中で夫はそこまでの人ではないのかな？それとも今は色々あって感覚がマヒしているだけなのか。結婚したばかりの頃は夫が家に帰ってくるのが待ち遠しかった。夫のバイクの音がするだけで、すぐに帰ってきたとわかるくらいだった。それがだんだんなくなっていった。今の私の夫に対する感情は『情』なのかもしれない。心から好き？と聞かれたら黙ってしまうかもしれない。夫にもそれが伝わっていたのかもしれない。だから離婚を言われたのかな。そう思った今日この頃でした。
22May
- 離婚届
  今日、夫から前に渡されていた離婚届けをマジマジと見て、涙が出てきた。離婚届なんて一生見ることはないと思っていた。見なくて良かったのに。。。夫の記入済みの離婚届を見て実感が沸いてきた。私、離婚するんだな。と。離婚したくない。でも、私のやってる行動は離婚したがってる人みたい。離婚したくなければしなければいい。ただそれだけのことなのに。私は多分離婚するのだろう。離婚なんてしたくないと書いているけど、、きっともう私の中で答えは出ていて、でもそれを誰かに決めてもらいたいって思っているズルイ自分がいるのです。誰かに決めてもらって離婚すれば何かあって後悔してもその人のせいに出来る。自分の逃げ場ができる。私、本当に最低だ。私が自分の答えが決まっていると思った理由。それは、友達にも離婚するだろうと話をしていること。したくなかったら言わないと思う。それと、お願い事を神社やお守りにするのに、私は夫との修復をお願いしていないこと。私と子供が平和に生活できることをお願いしてました。自分の生活の事ばかり。本当に夫が大好きで夫との生活を取り戻したいのなら真っ先にお願いしているはず。でも、私は子供との生活を選んだ。こうやって考えていると私の中では離婚することが決まっているのかなと思いました。夫の気持ちが戻らないっていうのを確信しているからかもしれません。夫は私や子供と離れて、最初は寂しいという気持ちがあったかもしれない。でも、それも長くは続かなくて今は自分のしたいことを好きなだけ楽しんでいます。私と子供が訪ねて行っても邪魔にするほど。だから、私はあまり期待できないことを願うよりは自分や子供との生活がきちんとできるように、生きていけるようにと願っているのだろうと思う。夫と一生一緒にいたかった。おじいちゃん、おばあちゃんになるまで仲良く暮らしていたかった。この気持ちはウソではありません。でも、どうにもできない現実があるのもまた事実です。きっと私は後悔するでしょう。今でも後悔してるくらいだから。でも、後悔のないように生きるって結構むずかしいです。後悔のないように自分でできることをして、納得して生きるって誰にでも出来ることじゃないと思う。決断を急がなければならない時もあると思います。自分の人生なんだから、自分のしたいように、後悔しないように生きたいと思う。でもそれって自分勝手ということにはならないのかな？私が一人ならそれでいいやって素直に思える。でも、子供がいる以上、私の行動には子供にも影響が出てくるのです。子供の人生をこれ以上巻き込むわけには行かないと思う。言い訳かもしれない。子供をタテにしていると思われても仕方ないのかもしれない。現実ってむずかしい。。。なんか自分でもどう書いていいかわからなくなってきました。こんなぐちゃぐちゃなブログを最後まで見てくださってありがとうございます。いつか、こんな私でも幸せになれたよって書けるようになっていたらいいな。
21May
- どこにも出掛けない日
  今日は別居してからはじめて一度も家の外に出ませんでした。朝から夜までずっと部屋着。本当に久しぶりです。　と、言っても母が来て喧嘩して大泣きしてと色々ありましたが子供か！ちなみにうちの子はお昼からずっと出掛けていていませんでした。母も16時半には帰ってしまったので一人きりで過ごす時間がありました。やっぱり、ちょっと寂しいな。子供が大きくなるにつれて一人の時間がこの先増えていくのでしょう。寂しい。何か気分をまぎらわせることを見つけないと。趣味はアクセサリー作りでネット販売なんかもしていたんだけど、今はそんな気分にもなれず…。一人になるとどうしても昔のことを思い出してしまいます。あの時に戻りたい。そう考えてしまう。ネガティブ週間はじまっちゃったのかなー。ところで、話はちがうのですが、アパートで暮らしはじめて一週間経ちました。なんていうか、寝ている部屋の雰囲気と言うか、朝起きたときに目にはいる天井に懐かしさを感じます。デジャブ？？みたいな。なんかこのアパート、寝ていると落ち着きます。なんでだろう？こんな状況なので落ち着けて嬉しいと言えば嬉しいのですが。。ここで落ち着いていいのか？？と疑問に思う自分がいます。なんだろう。この感じ。
20May
- 自分が選択して行動していたのに・・・。
  今日、ふと、自分を振り返ってみて矛盾だらけに気が付きました。夫から離婚を切り出された時、絶対に離婚したくない！！！するはずがない！！とそう思っていた私。離婚なんて絶対にしない。そう思っていた私なのに、夫に身の危険を感じて実家に帰り、そのまま鍵を変えられて自宅に戻れなくなった。私、夫と離婚するくらいなら死んでやる。昔からそう思っていました。なのに、身の危険を感じたから実家に帰る？？？あれ？？？死ぬ気だったんじゃないの？みたいな。まぁ、子供もいるから子供に危害が及ぶのは絶対にダメなので、この判断は正しかった・・のかな？と自分で自分を納得させてみる。でも、次に、協議離婚書を作成したこと。離婚したくないなら協議離婚書いらなくない？？？この時点で私、おかしいですよね。次は、実家にいれないという事情はあるけれど、アパートを探し出したこと。夫と離婚する気がないならばアパート見つけて冷蔵庫やら洗濯機やら購入してしまったらいざ戻れるってなった時に困るよね？次に起こした行動は婚姻費用調停。これは生活費の問題なのでもらわないと生活できないんだけれども。この時、頭にあったのは、婚姻費用の方が養育費よりも金額が高くなる為、夫からしたら協議離婚書に合意して養育費を払った方が楽になるってこと。この考えも離婚しか考えてないよね。そして今、公正証書を作るために公証役場に原案を依頼していること。すでに離婚すること決定じゃないですか。しかも、これら全て私が自分から行動を起こしている。私が離婚を早めている。離婚したくなかったら相手が行動起こすのを待っていれば良かったのでは？？！！！そして離婚と言われても断固拒否していれば良かっただけのこと。自分で自分の首を絞めているだけじゃん。。。私が離婚の手続きをしてるよね・・・。なんで離婚したくない私が手続きを進めているのか。夫は自分から動いて行動するってことはすごい苦手というか、やることが遅いのです。なので私が何もしなかったら多分話は何も進まず、今でも別居したままの状態だったのではないかと。もちろん、メールは来ると思う。離婚届けに印鑑押せとか。私が行動してしまったために話が急加速。もう離婚まっしぐらです。私、離婚したかったんだっけ？？？したくないはずだよね。私はお金のこと、子供と生活することに考えが集中してしまっていて、それだけの為に動いてきてしまいました。まずは子供との生活を確保しないといけない。そのためには住むところとお金が必要。その結果が今です。公証役場から原案ができたので確認してくださいと連絡が来ました。そして、離婚は何月になりますか？と。離婚公正証書は作成後速やかに離婚届けを提出することが前提で作られるものなので離婚時期が数か月先とかまだ先になるのでしたらその時に作成してくださいと言われました。私はどうするべきなのか。このまま作成して来月には離婚してしまうのか。それとも、夫が何か行動を起こすまでほおっておくべきなのか。ただ、夫は来月には荷造り完了して実家へと引っ越ししてしまいます。もうあの家には戻れない。自分が離婚を早めていることに気づいて、衝撃を受けて最近おさまりつつあった胸のざわざわがまた戻ってきてしまいました。自分で決めたこと。こうなるのも運命かもしれない。でも、やっぱり未練はあって。夫が実家に戻る前に公正証書作らなきゃとか冷静に考えている自分もいたりして。私、ちょっとおかしいのかな。（かなり？）このままの流れだと、来月には離婚届けを提出することになりそうです・・・。どうしたいのか。どうしたらいいのか。頭の中ぐちゃぐちゃです。
19May
- 離婚延期？
  火曜日、裁判所に行った日。夫の口からこんな言葉が出ました。離婚するのもう少し伸ばそうかな。これだけ聞くと、ちょっと期待してしまう言葉ですが。そうではありません。離婚すると、家族手当が１５０００円ほど減ってしまうそうです。そんでもって引っ越しして実家から会社に通うと交通費がかかり、しかも全額支給ではなく半分くらいしか出ない。となると、夫としては家族手当がなくなるのは痛手なのです。なので、この発言。私、この発言聞いた時に、離婚が伸びて嬉しい！！じゃなくて、離婚しないと国から母子家庭の援助もらえないじゃん！！！の方が先に頭に浮かんでしまった・・・。この時点で、私、お金のことしか考えてないじゃん。と、自分でびっくり。夫と離婚はしたくない・・・はずなのに、こんな考えをしてしまう自分がいる。子供と二人だけの生活が始まった今、お金のことはかなり重要なことであり、母子家庭手当があるのとないのとではかなり違うのも正直なところです。でも、夫と離婚しなくていいなら母子家庭手当いらないや～とはならなかった自分にちょっと嫌気がさしています。お金も確かに大事。でも、夫、家族の方がもっと大事なはずなのに。。。こんな自分が嫌になります。私は本当はどうしたいのか。お金さえあれば離婚してもかまわないのか。自分に問いかけても答えは出ず。と、いうか、夫よ、離婚延ばそうとか思っているくらいなら別に離婚しなくてもいいのでは？？！！！と思うのですが。。。要するに、自分の自由なことができて、私に干渉されずにこのまま別居という形をとっていれば婚姻関係は結んでいても何ら支障はないのではないかと思ってしまう。それはそれで私は経済的にかなり追い詰められる形になってしまうのだけれども。ほんと、どうしたいんだろう。私は。
18May
- 衝撃発言
  昨日書いたブログが消えてしまったので再び。昨日、子供に今、あなたに何かあったらパパが保護者として呼び出されるんだよと話をしていたところ、子供から出た衝撃の一言。早く別れなさいよ。えぇぇぇぇぇぇ！！それでいいの？！普通子供ってDVとか場合にもよるけど、親が離婚するの嫌がりません？私も嫌でしたし…。もう六年生で色々わかってきている年頃とは言えこの発言にはビックリしました。ちょっと、この子の将来が不安になりました私よりよっぽど大人と言うことでしょうか。そして、私は思わぬ怪我をしてしまいましたすっぱり手を切ってしまったのです！わざとではないですよ眉毛剃りの蓋を開けようとスライドしたらそのまま手のひらまでサックリ切ってしまってかなりの大量出血。私はこのまま出血多量で死ぬのか？！と一瞬よぎりましたとりあえず絆創膏はって止血して血はとまりましたが、手を動かしているとまた開いてしまいちょっと血が出てきてしまいます。結構深い傷なので治るのに時間かかるだろうなー利き手じゃなくてよかったですが、これも何かバチがあたったの？！とネガティブになってます。気を取り直して仕事に戻ります～
- ショック
  昨日夜にブログをＵＰしたはずなのに消えている・・・。せっかく書いたのにショックです。また後で時間ができたら書きます＞＜
16May
- 危なく納得しそうになりました
  婚姻費用調停二回目。夫の言い分は『4万円なら養育費も払う覚悟はできている。(協議離婚書では養育費の取り決めを4万に設定してます)今の生活では4万でギリギリだから婚姻費用も4万ならきちんと払うと約束できる』これに対して調停員さんは、こうおっしゃってるのでいかがですか？と。きちんと払うと言ってますよ。と。………一瞬、じゃあそれで。と言ってしまいそうになりました。でも、頭のなかで声が(笑)。いやいやいや、婚姻費用と養育費の額が同じとかありえないでしょ！！それってつまり、子供の生活費は払うけれども私のは払わないと言われているのと同じだよね。まだ婚姻関係結んでるよね。と。なので納得しそうになる自分をぐっと抑えて、審判に持ち込んでくださいと伝えました。だって、今日決着をつけてしまったら、今までの未払い分も強制的に支払いしてもらうことにはできない。夫に未払い分を納得してもらわないともらえないとのことだった。審判になれば納得しようがしまいがいつまでに払えという結論が出る。養育費をきちんと払うと約束すると言っても、今日婚姻費用持ってきてねって伝えた私に『銀行に行く暇がない』と答える夫です。銀行でなくてもコンビニでおろせるでしょと言う私に『手数料かかる』と言う夫です。本当に約束守ると思いますか？？？申し訳ないけど私は思えない。だって、ローンの支払い口座にはお金入れてるんですよ？その時についでに婚姻費用おろしてこれませんか？？？おかしいよね。言ってること。そして再度呼ばれて提案されたのは3月、４月は３万円、5月、６月は４万円、７月～10月は5万円、11月～は算定表通りの額でどうですか？と。………なんじゃそりゃ！！！いやいや、おかしいから！！それってつまり、11月より前に離婚が成立したら算定通りの額はもらえないで、ハイ、終了～になるわけですよね？！絶対にそれより前に離婚成立させようとするに決まってるでしょー！！てか、それが狙いでしょー！！心の中で超叫びまくりましたいやぁ、調停員さんもすごい提案出すよねー……。それだと、３月、４月の未払い分は３万円と言うことになりますよね。あくまでも決められた金額に対して足りない分が未払い分なので。本来は算定に基づいてもっともらえるはずなのに、３万円しか未払い分発生しなくなる。それってどうなの？11月からは本来の婚姻費用になりますと言われてもそこまでさすがに引っ張らないでしょー。なので、それは納得できない旨を伝えました。妥協案としては、まずは算定表通りの額で調停調書を作ってもらうこと。当然今の経済状況では支払えないと言うだろうから未払い分が発生することを前提にする。未払い分については平成30年の３月末までに支払いをすることとする。それと、児童手当の件については、６月末までに振り込みないしは手渡しすることを約束すると言う内容を調書に盛り込んでもらう。これが私にできる譲歩でした。結局これで調書を作ってもらうことになり、本日で婚姻費用の調停は終了となるそうです。２回で終わった仕事をこれ以上休まなくて済むならそれに越したことはないのだけれど。ここから一気に夫の早く離婚届を出そう攻撃がはじまるんだろうなぁ…。いやー。なんか頭をフル回転して色々考えて言葉も選んでってやってたからめっちゃ疲れました。まだ現在は調書ができるのを待っているところです。はー、トイレでも行ってくるかなー
- 児童手当　怒り
  とりあえず、腹が立ったのでブログに。児童手当、無事に振り込み口座変更手続きできました。が！！『来月、6月に振り込まれる児童手当(２月～5月分)は今までの旦那様の口座に振り込まれます』聞いてた話と違うし！！電話で６月に振り込まれる児童手当の口座変更はいつまでにすれば大丈夫ですか？と聞いたところ、今月末までにすれば大丈夫ですよ。と、言っていたのに！それを伝えたところ、６月分からの児童手当の手続きは今月末までにすれば大丈夫ですと担当のものは言ったつもりだったんでしょうね。解釈がお互いに違ってたのかな。と。ちなみに、今離婚した方たちも６月に支給される分は旦那様の口座に入るんですよ。と。日本の法律おかしくね？！？！なんでさ、離婚成立してんのに夫の口座に入るのよ？口座変更の手続きをすればいいだけじゃん！子供を見ていない夫の所に離婚しても入るっておかしくね？！それまで子供を見てたからとか色々あるかもしれないけどさ、うちみたいに対象期間に別居してる場合はちがうでしょーーー！！役所の人も法律があるから仕方ないのかもしれないけどさ。やっぱり当事者としては納得できないでしょ！ありえないでしょー！！ああ、、、またひとつ心配が増えました。来月児童手当くれるかどうか…。児童手当くれたら婚姻費用くれなさそうだしね…。
- 第２回婚姻費用調停
  昨日は仕事が忙しくて疲れていたのでブログを書けませんでした。今日お休みをもらうために今日の分の準備と、土日お休みだった分の仕事をこなして来ました。なので帰るのも遅くて今日は２回目の調停です。午後からなのでその前に役所に行って児童手当の振込口座の変更をしてもらってきます。きちんとしてもらえるか不安だけど。また喧嘩しちゃうかも（笑）その後裁判所に行って来ます。おそらくまた決まらないんだろうけどね・・・。また報告しまーす。
14May
- 引っ越し完了しました
  今日は兄に布団を運んでもらって、とうとうアパートへ引っ越しが完了しました。１月に家を出されて４か月弱。実家には本当にお世話になりました。何も言わずにいつまでもいていいよと言ってくれた義姉さん。子供のことを気遣って一緒に毎日遊んでくれた姪っ子達。時にはしっかりしろ！と私を叱ってくれた兄。喧嘩ばかりだったけど、いつでも私の味方でいてくれた母。本当にこのご恩は一生忘れません。私はたくさんの人に助けられて生きています。こんなブログにあたたかいコメントをしてくれる方、メッセージをくれる方にも本当に感謝しています。これから子供と二人、生活が大変になるけど、頑張ります。弱音を吐いてしまう事も多々ありますが、私の今の気持ちをブログに書いて行きたいと思います。これからもよろしくお願いします
13May
- 引っ越し準備
  来週から本格的に実家を離れてアパート暮らしになります。なので今週末は最後の引っ越しの準備。雨の中、自転車で実家に残している荷物を運んできました。お昼もアパートで子供と一緒に作って食べました。ああ、本当に子供と二人での生活が始まるんだなーと思いました。不安はまだあるけど、やっていくしかない。ちなみに来週は二回目の調停もあります。色々バタバタしそうだけど頑張ろう。
12May
- 脆い心
  今日は、ちょっとだけ泣いてしまった。ふと考えてしまったこと。それが引き金になって、涙が溢れてしまった。やっぱりまだまだ情緒不安定です。私もやっていることと言っていることが矛盾してるなって自分でもわかります。夫は、こうなる前は本当に家族思いで、食事も作ってくれたりしていました。キッチンのカウンターで焼き鳥を出して、子供にメニューを手書きで作って渡して焼き鳥やさんごっこみたいにして食事を楽しませてくれたこともありました。そんなことを思い出していたら、ふと最後にもう一度家族で食事がしたいそう、思ってしまったのです。でもそれはもう叶わないんだと思った瞬間に涙が出てきてしまいました。お昼休みだから、仕事にまた戻らなくちゃいけなくて、泣いてたことを隠したいから無理矢理泣き止みました。本当に、良い夫だったのです。それがこんなに泥沼になるまでにしてしまったのはやっぱり私なのでしょう。私が夫を変えてしまった。今思えば、私は夫の何が不満だったんだろう。浮気もせず、ギャンブルもせず、毎日まっすぐに家に帰ってきてくれていたのに。家事も育児も手伝って感謝してもしきれないくらいの人だったのに。その手を離してしまったのは私なんですね。今はひどいことも言われたりするけど、それは私が夫に感謝もせずに文句ばかりを言っていた罰なのか。そう思ってしまいます。(子供に対しては夫のしてることは違うとは思うけれど)逃した魚は大きかったと思う日が来るのか。それとも、もっと大きな魚(笑)にこれから出会えるのかはわからないけど、今日はちょっとだけ落ち込みぎみな日になりそうです。だれか元気を分けてください～！ほんと、毎日浮き沈みの激しいブログですみません。こんなブログを読んでいただけてありがとうございます。