誰でも多かれ少なかれ
いろんな分野で
コンプレックスというものを
もっていると思います。
わたしの場合、特に昔から
「身体」
に対するコンプレックスというのが
強烈でした。
常にぽっちゃりしている
顔のバランス悪くて左側がいつもアゴ肉つくこと
エラのはったアゴ
顔のパーツが真ん中によってること
うすいくちびる
骨太な骨格体型
肩幅が広い
年々節が太くなる手
デコが広い
額の形
横顔
歯並びの悪さ
短い足
ニキビがたえない汚い背中
猫背
黒く固くなったひじ
脱毛しようが何しようが色素沈着がとれない脇下
でかいお尻、形
永遠に隙間ができなさそうな太ももの付け根
筋肉発達しすぎなふくらはぎ
蚊にさされた跡がとれない足
乳首の色
胸の形
・・・もっともっと出てくるけど。
正直これを書くのは
とても勇気がいりましたが、
「え〜〜そんなことないよ！」
となぐさめてもらうためでも何でもありません。
私がいかにこのことで無意識に
自分を責め
自分をしばり、
どれだけの行動に制限をかけてきたか
を、あらためて実感したからです。
もう自分を受け入れて
自分のこと大好きで
そんなことはもう気にしてないって
フリしてただけだった。
まだまだわたしの中で
くすぶってた想い。
何をするにも
このコンプレックスが
私を見張り、
人目を避けたり
自分らしさを表現するのを抑えたりしてきた。
特に私の場合、恋愛において、かな。
他人に身体をさらすということが
どれだけ自分を緊張させ
カラダも心も閉じさせてきたか。
好きな人の何気ない言葉に
勝手に傷付いたり
細くないといけないという世の中の空気感。
そんなものにいつの間にか
しばられてるし
頭の中の会話が
自己否定でうずまいてしまう。
スタイルの良い人や
自分にないものをもっている人をみては
嫉妬と自己卑下。
自信がないから
何度も何度も愛されてるか確認してしてしまうような
うざい女になる。
見た目だけで
好きになるわけじゃないのに。
大事なのはそこじゃないって
頭ではわかってるのに。
本当は誰もそんなとこ見てないのに。
誰も気にしてないのに。
私だけが
それを気にして
自分があるがままでいさせないようにしてきた。
自意識過剰もいいとこだ。
いいかっこしぃもいいとこだ。
結局1番自分が誰よりも
見た目にこだわってるんじゃないか。
いくら精神面で
自分を受け入れて愛せるように
なってきたとは言え
それでも長年染み付いた
身体のコンプレックスに対しての思い込みは
なかなか手放せてなかった。（と気付いた）
誰が褒めてくれても
そんなことないよ、と言ってくれても
そんなことない、と
自分で自分を認められなかった。
表面上の慰めや
私の方がましだな、と思ってひそかに優越感を感じるような
「そんなことないよ〜〜気にしすぎだよ」
というセリフを言われる度に
余計私は、頑なになっていった。
「そんなこと言って
じゃあお前が今の私の身体になったら
同じセリフ言えるんか！！」
と思ってた。
本当は心から言ってくれてたのかもしれないけど、
どうしてもそんな風に思えなかった。
超、ひねくれてる（笑）
結局、ありのままを
1番受け入れてなかったのは自分だ。
完璧なんてないのに。
どんな自分も素晴らしいのに。
生まれてきただけで
生きているだけで
この体が五体満足なだけで
幸せなのに。
それでも、頭ではわかってても、
わたしはメンタル以上に
身体のコンプレックスの方を
受け入れることが難しかったんです。
他人はいくらでも
ありのままで素晴らしいと思えるのに
自分にだけ最後まで許可してなかった。
このままでいいって。
何も悪くないって。
でもね、
最近とあるすごくニュートラルで自然体で
愛のかたまりのような方に出逢ってね。
このような身体のコンプレックスを
ふともらしたところ、
本当に受け取ってもらったって
感覚があったんです。
その人はいつも本当に自然体で
オープンで何も隠そうとしない、いわば
裸の状態(もちろん服は着てるけど)の人だった。
一緒にいると
ただその人そのものが空間に満たされていて
自分もただあるがままの
自然の状態に還っていく感じがした。
その人の前では
自分をとりつくろったり
隠したり
しなくてよかった。
わたしがわたしのままでいれた。
過剰になぐさめるわけでもなく
さとすわけでもなく
わたしのそのままが
いいと言ってくれました。
今まででもそういうセリフを
言ってもらったことはあったと思うけど
全然響かなかった。
でも今回は
言ってくれた言葉もそうなんだけど、
その人のその自然体あるがままの
存在そのものが
わたしを変えていったんだと思う。
心も体も魂も
全てを受け入れてもらってるという
今までの人生にはない感覚を得られて
なぜか急に体コンプレックスの呪縛から
解き放たれました。
そしたら、急に自分で大嫌いだと思ってた
部分がとてもとても愛おしくなりました。
泣けるぐらいに。
講座では、こういうお仕事だし
コンプレックスをもっている女性がたくさんいらっしゃるし
そんな方々に
「自分を大切にしましょう」とか言っておきながら
本当の意味でできていなかった自分。
立場的に
こんなことをカミングアウトするのは
正直とてもとても勇気がいったけど。
これが今のありのままのわたしです。
今までごめんね。
責めて嫌ってダメだって否定してごめんね。
悲しかったよね。
寂しかったよね。
辛かったよね。
わたしが1番あなたを傷つけてきたよね。
そうか。
自分があるがままで
何も隠さず
何も恐れず
「ただ自分でいる」っていうことは
一緒に居る人をも
そうさせるんだ
という、
かなり衝撃の体験でした。
（その人は何の自覚もなかったと思うけど）
わたしは人生でずっと
いい子ちゃんを演じてきた期間が長いし
本当の自分を知られたら嫌われるし
みんな離れていく
っていう呪いをかけてたし
本音を隠すし我慢するし
こうやって
自分の想いを表現したりするのは
本当は未だに苦手なんだけど
(どうしても頭の中で良い言葉に変換しようとしてしまう)
わたしがいま本当に望んでいることは
自分がどんどんあるがままに還っていって
わたしの周りにいる人も自然反応的に
あるがままでいれるような場で生きていくこと。
（そういや植林ツアーはそんな場だった。
だから心地よくて何度も行きたくなるんだ）
今までは
自分が嘘ついてるのに
本当のわたしを知ってもらいたいという
矛盾した想いがずっとあった。
自分をさらけ出してないのに
何で私のことわかってくれないの？！
と責めていた自分がいた。
でももう、こういうの卒業します。
長年のクセだから
すぐに変われるかわからないけど
改めて宣言。
私はわたしのあるがまま自然体で
生きていきます。
より自分に還っていきます。
そんな自分を一番愛していきます。
ふか～～く刺さって
とれなくて
いつの間にか忘れてて
けど、ちくちくずっとダメージを受けていた。
そんな棘がするっと取れた感じです。
最近こうやって自分と向き合い
自分に還っていく作業をずっとずっと
続けています。
長文読んでいただき
ありがとうございます。
薬草魔女拝（＾人＾）
私は「女性がキレイであることは社会貢献である」という考えのもと、ただ自分がキレイになるだけでなく、美容を通じて社会や環境へハッピーな循環をおこせる【エシカルビューティ】を広げる活動をしております。
自分をキレイにする為の道具が、実は自分や環境を傷つけたりするものであれば、意味がありません。
そんな想いが通じ、現在本を執筆中。
お肌にも環境にも優しい手作りコスメを中心に、全国で講座を展開中です！
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