シタ夫と 別居中のサレ妻です。
最近思うこと
私は離婚したかったわけじゃない
できるなら避けたかった。
でも、どうしても
シタ夫とは、もう一緒にはやっていけない。
裏切られ感が半端ない
浮気現場のフレッシュバックも半端ない
信用を一切無くしてしまった相手とは
今後一緒にやって行くことは出来ない
これからの人生を思うと
一緒に老後を過ごす人ではない。
私は幸せになりたい。
どんなにシタ夫に 反省して努力してもらっても
信頼回復は出来ないだろう。
それは、今までの結婚期間のなかでも
感じてきたこと。
無理だ。
やりなおすことは、どうしても無理だ。
でも、子供のことを考えてしまうと、
やっぱりちょっとなんだかモヤモヤする。
子どもが不憫で・・・
さみしい
孤独
不安も襲ってくる
なぜだろう。
自分でよくよく考えてみた。
私は 「家族の形」 というものを
手放せないのかもしれない。
家族の形を守りたかったんだ。
自分自身の手放せない「なにか・・・」は
これだったのかなぁと思う。
理想の家族の形を
守りたかった。
んだ。
でもさ、理想の家族の形って
なんなんだろう。
なにが家族の形なんだろ？
自分一人、あこがれていた理想の家族の形って
愛情があって
信頼があって
思いやりがあって
成立するものなんだよね。
形だけにとらわれていたような
気がする・・・・それを保つためだけに
心を殺してきたような気がする。
世間体もあるのかな。
自分のプライドもあったのかな。
でも、もう
こういうのって
いらないと思う。
どんな形であれ
凸凹でも、
欠けていても、
私と子どもたちが
笑って過ごす
穏やかに過ごす
楽しく明るくすごす
一緒にご飯を食べれる
一緒に歌を歌える
一緒に会話ができる
一緒に布団に入れる
感謝を持って
喜びあえる。
一緒に頑張っていける。
子どもと過ごす
幸せをかみしめて行きたいと思う
宝物のような
この一瞬一瞬を抱きしめて
感謝して生きて
行こうと思う。
家族の形なんでどうでも
良かったんだなって
思うようになった
今日このごろ。
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