旦那の浮気発覚から、丸3か月
水面下で離婚準備を進めてきました。
もうすぐ別居できるところまでやっと来ました。
準備は、、、正直、 私自身の、「お試し」の連続でした。
それでも乗り越えて、自分で決めて、自分が選び
自分で行動してきました。
お試しが何度もきたけど、あきらめたくなかった。
それでも別居したい。という想いの方が強かった
怖い、不安、この先大丈夫か？心配は尽きない。
子どもも三人
障害のある子もいる
それでも、やっぱり
旦那の顔を見ないで済むように、なるべく
遠くへ行きたい。別居したいというほうが強かった。
私の中で、
旦那を「汚い」
「キモイ」
「どの面さげてかえってくるの？」っていう
人として、、人間として
「どうよ？」
っていうのが
心の底から出てしまい、消えない。
会話をするのも厳しかった
なるべく平常心を保って生活していたけど、
旦那が帰宅すると
「ピリ」と空気がこわばった。
会話は皆無
会話なんてしたくもない
同じ部屋で同じ空気を吸いたくない
肌が触れ合うなんて
悪寒がする
悩みだってたくさんあったけど、、
悩みを相談する相手では無いと確信していた。
もう違う人種と思うしかなかった
こんな夫婦に 先はあるのだろうか？
無理だよね。
もうね、浮気されて
その映像を見てしまったら、
もう
気持ち悪くて やっぱり 無理なんだよ
浮気して、わざわざ作業着に着替えて、
小手先のごまかし、、、
平気な顔で帰って来る神経が、もう無理なんだよ
だから
もうお互い離れよう
依存はしあう関係だったのだろう。
もう分かれ道が完全に離れてしまったと感じます。
私は、旦那と違う道へすすめることが出来て本当に良かった
私は、人への思いやりや
信頼関係や
神聖さ
正直さ
正直に話すこと
嘘のないこと
大事して生きていきたい。