第三の時効／動機／影踏み

【第三の時効／横山秀夫】

同作者さんの【陰の季節】二渡さんの時もそうだったけど、ベースになる人物を１番始めの章に登場させ、その後もその人物が鍵になる警察小説の短編集。

今回の作品では、強行犯一班の班長・朽木視点の事件から始まる。

確実な物証はなく、強盗と殺人の罪を自白した男が裁判で容疑を全否認に転じた。

当日、アリバイがあることを訴え、それを証言する人物もいるという。自白は強引な取調に耐えられず認めたものであり、男の供述通り、取調中に録音されたテープは警察側の不利になる内容だった。

いきり立つ警察と、長期間の拘束で正常な判断が出来なかった容疑者。

犯行時にアリバイを証言できる女の行方は掴めずにいたが、女の部屋からは男が部屋にいたことを示す残留物が残されていた。

共犯関係にあたり、主犯と思われる男も捕まっていない。更には取り調べしていた部下と容疑者の関係性が取調室という密室の中で上下関係が逆転していたことを知った朽木は、容疑者・湯本の「皮下の顔」を引きはがす──……

過去の事件をきっかけに笑わなくなった男、朽木。更に二班、三班の班長もクセがあり、彼等の下に就く部下、三人の班長をまとめる捜査一課長の視点作品も含まれ、１つの部署を舞台に絡まる人間関係が面白い。

それぞれの班長がタイプの異なる遣り手で、他の班を抜くことを考えている場面もあれば、同じ警察官の尊厳を守るために暗黙の了解を交わす姿勢もかっこいい。仲間内で反発もあれど、結局、中身は警察官。卑劣な犯人、憎し。被害者の存在に寄り添っている。

朽木班長のクールな捜査も格好良かったけど、新たに朽木班に加わった矢代視点の【ペルソナの微笑】も印象強い。

殺人事件に利用された無知な子ども。自分と共通する過去を持つ関係者と対峙した時、すぐに男の仮面に気がついた。

軽口でひょうきんな矢代をどうして朽木は自分の下に置いたのか。２人の関係性を更に見守りたくなる作品だった。

【動機／横山秀夫】

引き続き、横山さんの短編集。

これは警察官の話だけではなく、殺人依頼される前科持ちの男、男社会で生きる女記者、公判中に居眠りしてしまった裁判官の独立した４視点。

タイトルにもなっている【動機】は、署内で一括保管していた警察手帳が紛失し、盗んだ犯人と盗んだ原因を探る警務課の貝瀨視点。

紛失事故を無くすために貝瀨が周囲の反対を押し切って発案したことだが、結果、過去にない大量盗難事件を招いてしまった。元々軋轢があった組織内部の犯行を疑うが、次第に退官が迫っている警察官の存在が頭の中に過ぎった。

警察官だった自分の父もそうだったように、退官前の警察官にある“揺らぎ”……貝瀨は『軍曹』と呼ばれる警務課主任を訪ねた。

短編の中にギュッと詰め込まれているのは、警察官は現役ではプライベートもなく、退官してすぐに“一般市民”には戻れないほど染まっているということ。

そして、父と子の距離。施設に入所した父が発する「やっ」の意味を貝瀨(息子)は知らない。父を『退官と同時に殉職した』と表現する貝瀨の悲壮から始まる話だけに、文中に発する貝瀨の言葉、大和田が貝瀨にかける言葉に救われる。

【影踏み／横山秀夫】

お気づきだと思いますが、横山秀夫作品にハマりました。

真壁修一は空き巣とは違う。住人が寝静まった家に忍び込み現金を盗み出すプロ、「ノビ師」だ。

過去に１度、現行犯逮捕された前科持ちだが、逮捕された現場で真壁は真壁にしか気付かない殺意に気がついた。

寝静まる夫婦の寝室で、妻が夫に火を放ち殺そうとしている。

真壁自身、双子の弟を母によって殺されていた。母が家に火を放ち、その時に父親も死んだ。弟の魂は真壁の耳に宿った。出所後、２人は逮捕現場を訪ねたが、真壁が危惧していたような殺人事件は起きていなかった。

出所後も相思相愛の幼馴染み(保育士)がいながら、真壁はノビ師をやめない。その名を馳せていた通りの仕事を続け、弟は兄にノビ師をやめろように促す。自分に気をつかうことなく、双子の弟より兄を選んだ久子とともに、真っ当に生き直して欲しいと……

女心としては、ほんとにそれな！て思う。

その道では名を馳せ、その道で困ったことがあれば頼りになる存在ではあるけど、安定して欲しい。それが出来ないなら潔く切って欲しい。

作品は真壁が関わる事件の短編集だけど、久子の複雑な女心も動く、動く。

“耳に宿る弟”なんてファンタジーな存在も無視できないけど、元は双子。距離感が不自然ではなく、真壁が家族が家族に殺されたという過去に囚われている証人。

ここまで横山作品を読んで気付いたことは、横山さんは「黛まゆずみ」って名前が好きなのかな？て印象を受けるくらいどの作品にも出てくる。

作品を読み直したら「黛」さんは繋がるのか……わからない……

他人事じゃないよ

この５ヶ月で見つめ直したこと

そもそもな私の性格形成⬇

極端だった私達兄妹。

成績も良く運動神経のいい兄と、遺伝子のあまりもので作られたような運動神経は悪く、理数系がまったくダメな私。

周りはそんな私達を贔屓することはなかったし、今では会社員としてエリートの道にも進めたであろう兄が、ある種、特殊な道で努力して今の地位にいることは我が家の奇跡だと思ってる。

よく、まぁ、ド凡の我が家から非凡がその道で活躍してるものだと先祖も驚いていると思う。

(兄には申し訳ないけど、凄さに気付いたのは近年になってから)

でも、幼少期の私は１人で『あまりもので作られたのが私』だと思ってた。

同時に私達兄妹が幼少期の頃は母が精神疾患のどん底ひきこもりで、活発な兄とは対照的に『問題は起こさない』『勉強が出来ない分、いい子になろう』『負担にならないようにしよう』と思いながら私は育ったわけです。

で、【人より伸びたステータス】が、

『笑顔』『空気を読む力』『敵意を向けられない力』『スポンジ役』『ルール厳守』『家族大事』『無駄に強い正義感』……

【人より弱ステータス】

『本音を言う力』『失敗を恐れる』『後悔を何年も引きずる』『他人の目を気にする』『自分の意見がない』『依存型』……

波風立てることなく平穏無事に過ごしたいと思いつつ、無駄に強い正義感と、それに反して傷つく事を恐れ行動に移せない自分が大嫌いでね……！！

昨日も目の前の車が窓から煙草を捨てた奴がいて『カス！』て思ったし、後ろから煽ってくる車には法定速度40キロピッタリで走行して対応するetc……地味に真面目に生きてるんだよ

逆に右折、左折を譲ってくれる車とか、譲ったらハザードランプで律儀に『ア・リ・ガ・ト・ウ・ゴ・ザ・イ・マ・ス』のサインを伝えてくれる車を見つけると「ハブ　ア　ナイスデイ☺✨」も思える。

日常生活の中にある善悪に対する感受性が強い

そして今回の適応障害発症も『自分を殺して』皮肉と嫌味に耐えて、人から言われて長所だと思っていた『優しい』『真面目』が大嫌いな言葉になって、

そうじゃない、八方美人なだけだ。相手の機嫌を窺って自分が犠牲になることで問題解決をウヤムヤにして、正面から対峙することを恐れた結果＞＞＞

頭、パッカーン

……だったわけです。

正直、今でも怒りは無駄なエネルギーを使うだけだと思ってるし、平穏無事が何よりだと思ってる。

ストレッサーの人とは今でも、対峙して本音を素直に話せるとは思ってない。

でも、切れた縁なので切り替える。

今回のことで『自分のこういうところが嫌い』だってことを自覚した。

と、同時に後半からは、

『そういう性格を変えるのではなく、活かせる職はないかな？』と考えるようになった。

『笑顔』も『空気を読む力』も決して短所ではない。

今になってようやく、今、生きてる人生を「どうせ生きるなら辛いよりも、楽しく生きたい」と、自己犠牲から離れた考え方を持ててる。

兄のように好きなことを職業にすることは出来なくても、自分のことは好きでいたいと思う。

かなりね、今、視野が広がったというか十分な休養を経て、自分を見つめ直せた。

適応障害が治っても、今後の敵は月経前症候群。これも甘く見ないことにする。

以前は感情的の波が激しくなり、自分の腕に爪を立てて爪に皮が固まるほど引っ掻いた。皮膚を抉って、何本もの線が腕に残った(今は消えた)

自傷行為＝リスクカットのイメージもあるけど、あれも間違いなく自傷行為だったと思う。

その時も「自分がおかしい」ってことに気付いて、婦人科に駆け込んだ。ＰＭＳの診断を受けて、漢方治療した。

東北大震災の津波の映像で、それがショック療法だったのかＰＭＳはしばらくピタリとなくなっていたんだけど、また起き始めている気がします(今月は絶対にそうだった)。

ただ、今回は月経が始まっても感情のコントロールがまったく出来なくなったことで「自分がおかしい」って自覚して、また婦人科に駆け込んで適応障害発覚に繋がった。

「自分がおかしい」っていうのも、幼少期にひきこもりの母を見て「鬱」「統合失調症」「パニック障害」の知識があったから気づけたこと。

「自分がおかしい」「いつも通りいかない」と自覚できたから、自ら病院に助けを求めることが出来た。

そして、「自分がおかしい」と思わなかった精神疾患パターンもある。

これもカミングアウトというか、えぐい話をすると……

人目につかない足の皮を剥いでいた時期もあった。

足の指下、分厚い皮膚を手で掻きむしり取って、血が出て、完治してはまたむしり。

時にはカッターやハサミ、ピンセットを使って傷付けて。完治しても血の塊がそのまま皮膚になったことを気にして、そこだけ除去するつもりが、またはじめから掻きむしって。むしりすぎて歩くのが痛い時もあった。「人に見られたくない」くらいなのに、やめられなかった。

それは学生時代～20代半ばの話だけど、【皮膚むしり症】という名前があるらしいョ。

私も自分がやっていなかったら調べることもなかったけど、『皮膚をむしる→傷つく→痒い→更にむしる』の悪循環なのかと思っていたら、強迫症、精神疾患の１つだったらしいョ……

発症者の多くは女性で、むしる部位とむしったの皮膚は人それぞれらしく、私の場合は足裏の皮を広範囲に剥ぎ取ることに没頭してました(ヤバい

何故、その行為を行うかというのは、不安や緊張を和らげるためらしく……これもやっぱり自傷行為ダネ(ヤバい

知らず知らず始めて、知らず知らず止めていたけど、人によっては生涯続くこともある強迫症。この病気を知らない人が多いと思うので、少しでも認知が広がりますように。

人前ではやらない行為なので周りの人も気付きにくい病気だけど、皮膚を傷付ける＝合併症を引き起こす場合もあるので、要注意。

皮膚むしり症についてのカミングアウトは初めてでしたが、改めて思い出して、状況を記録してみたら、ただただヤバいな……

私の足の裏、自然治癒力を諦めないでくれてありがとう☺

今は当時の剥き出しのグチャグチャ感が全く分からないくらい綺麗な皮膚に戻ってますよ(^o^)／

笑顔の裏で闇深いパターン(^o^)／

POWER

today：２週間ぶりのメンタル！

今回は先生に「働き始めたいと思います」「気になる働き口があります」ということをはっきりと伝え、

先生も「焦らず働かず傷病手当を受け取るか」「傷病手当を終えて働き始めるか」天秤にかけて、自分の状態と相談して決めてください☺

と、反対せずに応えてもらえた。

次に目をつけているところは、Ｉ♡地元の私にはピッタリなThe・地元だし、就業時間は文句ない。通勤負担は前職の半分以下になると思うので、大幅に削られる通勤時間の空きは、今も続けているジョギングにあてていきたい。

まったく痩せてないけど

走行機より４キロじゃ物足りない程度の持久力はついたよ

薬もついに服用１種類になりました

不安時に飲む頓服薬は残っている分で十分、次の診察まで間に合い、睡眠薬は継続してもらったけど中途覚醒も夢見も確実に減ってます。徐々に、徐々に、減薬になってる！

そして、昨日は約６ヶ月ぶりに美容室にも行ってきた。常にショートヘアだった私もポニーテールが出来るくらいには髪が伸びたものの、再就職を考える上で髪は整えておきたいな、と。ポニーテールのアホ毛・後れ毛は面接に向かないな、と。思い立ったわけであります。

いつもの美容師さんから「来ないなーと思ってたんだよ！」て声をかけてもらい、事情も話したら、その方も『……このままじゃだめだ』と思って環境を変えた経験者で、本人としても、娘を持つ母親としても、女の職場で働く職業人としても「原因から離れることは正しい」と。相変わらず頼もしい美容師さんで安心しました。戻ってこられて良かった。

カットとUVカットのトリートメントをして、私のメンタル更にパワーアップ！！！！

うふふな気分で泡タイプの寝癖直しと(今まではただの水で直してました)、前髪を形作るワックスも買ってしまった……でも、ようやく美意識を取り戻していると考えていいのかもしれない。要は自分に自信。

あとしょーもない変化といえば、以前の私は右が一重の左が奥二重の目だったのが、最初の１ヶ月で泣き続けた結果……

右も奥二重になったよ

結局、４ヶ月経過しても一重に戻ることはなかったよ。

適応障害になってからの身体的変化→

太った

奥二重になった

髪が伸びた

６月の目標＞＞＞再就職👊⤴