吐き気

止まらないよ
何かよく分からないけど
ストレスかな
元々喰べ物であんまり吐いたりする体質じゃ無いんだが
ここ数日は少し辛い
御飯喰べれ無いから
軽いお菓子喰べるんだけど
吐き気止まらないし
立ち眩みが在って
目の前が真っ暗に成る
子宮は相変わらず痛いし


でも明日はちゃんと仕事に逝こう
今日無断欠勤しちゃったしね
こんなんじゃ月末迄に
金貯まらないよ…
だから明日頑張ろう

｢最愛｣欲しがる前に

貴方との電話
前ならば嬉しくて仕方無かったのに
今は何故
哀しみと虚しさが募る
最愛の貴方は其の笑顔を何時も僕以外の誰かに向ける
仕事と割り切れたなら
どんなに楽だっただろう
そう思えば息が止まりそうに成る
どんなに思っても
どんなに思っても
届く事の無い想い


弱さの為所に出来たなら
逃げ場が在るだろう


互いに｢最愛｣で無ければ
逃れる事は出来ただろう


引き返す事等出来ない事は
もうとうに分かって居る


其れでも着いて逝くと決めたのだから
僕に文句を云う権利は無い


其れでも答えを求めてしまう自分の愚かさに
目を背けてしまう


少しずつ只の恋人から貴方の｢最愛｣の人に変わりたい想いが募る
今の貴方には求められない事と分かって居ながら


誰かに溺れてしまわぬ様に
貴方を想う


貴方の優しい嘘を信じ
甘えられたなら
僕はこんな風に等成らなかった？
否
同じ事だっただろう


考えても仕方無い事ばかり考えてしまう
痛い想いだな
例え誰に抱かれて居ようが
貴方を消す事等出来ない
毎日違う男に抱かれる仕事を選んだのは僕
戻れはしない関係を望んだのも僕


僕が貴方との今の関係を
今後も続ける事が出来たなら
貴方との関係は切れない


もう今は其れだけで良い
諦めを付けてしまおう
出来る事ならば…

理由なんて要らなかった

愛する事に理由等要らなかった
当たり前の様に信じ
当たり前の様に傍に居たかった
無理なんだよね
叶わないんだよね


最初は貴方の傍に居れるだけで良かった
少しの時間でも良かった
でも何時の間にか
何時でも傍に居て欲しく成った
他の人になんて貴方の笑顔見せたく無い
そう思う様に成ってしまった
かなりの独占欲


自分で追い詰めて苦しく成ってしまってる
まさか此れ程迄に人を愛する日が来るなんて思わなかった
逢えない時間や距離
全てが僕の心を静かに狂わせて逝くんだ


貴方の為所では無い
自分自身が弱いだけ
分かって居るのに…


貴方の為の無理や犠牲なら
喜んで受け入れよう
其の心は今でも棄てて居ない
身体は動くのに
心は止まって動かない
苛立ちや哀しみが僕の心が支配して
やがては僕を壊すのだろうね
｢分かって居たから
怖くは無い｣
なんて云えても
思う事は出来ない


こんなに依存して
こんなに傷付けて
貴方との未来等在るの？


愛する事の重さに戸惑いが見えても
此の現実に目を背ける事等出来ない


貴方の居ない日々なんて考えられない
だけど今は貴方が傍に居ない時間が苦しくて
耐えられ無い
我儘なのも分かって居る
だけど僕の想いは止まらない
どうすれば
此の苦しみから逃れられる
どうすれば
想いは止まる


そんな事
一生分からない
分かりたくもない


こんなの心の自傷行為だ
くだらんエゴだ
分かって居るのに
思想を止める事が出来ない自分に苛立ちを覚える