今日は生まれた日。
私にとって5/26は特別。
生まれてから、ずっと
生まれたことを後悔してきました。
この家族を選んだことも、
自分という人間を選んだことも、
嫌で仕方なかった幼少期。
小学校では、友達を作ることが下手で、
放課後、一人で校庭で遊ぶことが多かった。
寂しかった。
家では、親がケンカばかりしてるし、
弟のことも嫌いで、
家にもいたくなかった。
居場所がなかった。
楽しそうにしているクラスメイトが
うらやましかった。
校庭の草花、アリ、てんとう虫、
ずっと観察してるのが楽しかった。
私の心を悩ませない存在たち。
いつもこころが曇っていて、
他の子と比べてばかりいた。
大学では、心理学を専攻した。
本屋では、自己啓発本のコーナーばかりいた。
心を学んでも、
幸せになるノウハウを学んでも、
私はいつも悩んでいたし、
人生も好転しなかった。
結婚して、親が私を産んだ年に、
妊娠した。
大きなお腹を抱えて、散歩していたとき、
もう一人ぼっちじゃない、
この子がいると、
幸せだった。
でも、
すぐにお別れがきた。
結局、二人の子どもとお別れした。
自分の人生を呪った。
死にたかった。
死んだら楽になれると毎日考えた。
でも、自分が死んだら夫はどうなるかと思った。
子どももまともに産めない上に、
あの世へ行ってしまったら、
あまりに身勝手すぎると思った。
でも、苦しい。
堂々巡りの日々。
誰かに助けて欲しかった。
だって、死にたいくらいに苦しかったから。
たくさんカウンセリング、セラピーを受けた。
でも、またすぐに苦しくなった。
一生こうなのかと思ったら、
ゾッとした。
なんとかしなければ、、、
自分の不幸すぎる人生の意味を知りたくなった。
出来損ないの奥さんを静かに見守る夫とのご縁を紐解きたかった。
私立の学校、そして、博士課程まで行かせてくれた親なのに、なんでクールに見てしまうのか。
二回の早産の意味を知りたかった。
自分の人生を立て直そう。
自分のために、夫のために。
そして、お空の子どもたちのために。
師匠を見つけた。
この人だとピンときた！
師匠が開催するものほぼ受講した。
最終的には、サイキックトレーニングを学んだ。
エネルギーとか、
スピリットとか、よくわからないけど、
自分を根こそぎ変えるのはここだ！と思った。
いまだに、この決断は大正解だったと思う。
気持ちが軽くなっていった。
リーディングが楽しくて仕方なかった。
過去世でもリーディングをしていたことが分かった。
エジプトの神官時代。
でも、この力を政治利用されて、
すごく嫌になった。
特別な力を持っているからこうなるのだと
後悔している。
自分を否定していた。
今生、その続きをしていたのだ。
生まれた途端に自分を否定していた理由。
自分を取り戻すための人生。
ありのままの自分を受け入れるための、
かなりしんどめな修行がはじまった。
サイキックトレーニングをして、
自分の心が変わった。
生まれた時からずっと悩まないことが
なかったのに、
嘘みたいに楽しくなった。
迷わず、スピリチュアルカウンセラーになった。
こんなに楽しく生きられるなら、
みんなにも知って欲しい！
人生は、あきらめたらいけないんだ！
絶対乗り越えられる！
子どももできると強く思えた。
確信持って、この未来を信じた。
二人の子どもがまた戻ってきてくれた。
何もかもうまくいった。
やりたいことがすべて叶う。
クライアントさんたちも私と同じように
変わっていった。
それがうれしかった。
今日から、蓮水りの第3ステージがはじまる。
もっともっと最高の人生にしていく。
みんな、よろしくね！
