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「自己嫌悪」ってわりと強い言葉ですよね。
同じように「自己肯定感」も強い言葉です。
そんな強い言葉たちに、
引っ張られるようなことがあります。
昔々「自分探し」という言葉に踊らされて、
自分を探す旅に出ちゃった私たちがいました。
私も探したわ。
探しても探しても見つからなくて
途方に暮れたんだけど、
それもそのはず
自分が自分を探すっていう
まことに滑稽な話で。
自分はいつも
自分と一緒におるやん。
他の誰にも自分のことを
決めさせることなんぞ
しなくていいのに。
私はあの頃
自分のことを
他人に聞いて回っていた。
今思い出しても、
途方に暮れてた自分が可愛いすぎる。
何回過去に戻ってでも抱きしめたい。
いつも内側が半べそで、
でもそれは絶対にバレちゃいけなくて
作り笑顔で人にあわせながら焦ってた
どうしようどうしよう
みんなは自分を知ってるみたいなんだけど
でもどうしても私は自分が分からないんだ
私は何がしたいんだろう
私は何が好きなんだろう
どこに行けばいいんだろう
いつになったら私は人並みになれるんだ
誰か教えてお願い誰か誰か助けて助けて
たっちゃん（夫）に出会う前のこと。
私は本当に自分のことが分からなかった。
もちろん自己嫌悪の塊だったし、
自己肯定感とは無縁だったはず。
自分が嫌ですごい自分に生まれ変わりたくて
すごそうな人（曖昧やねんw）に嫉妬しては
こっそり落ち込むパターンをもってたけど
自分の中にある、
自分を強く強く罰する自分、
きっと罰を受けると信じている自分、
そこから反転して
神様に対してめっちゃ文句言ってる自分、
でも怖いから神様には文句言えない自分（笑）
幼い自分をはっきり見るはめになってね。
赦されることを、
受け入れると決めたのです。
自分が嫌いで、
自分探しをしていた頃、
私は赦されたかったのです。
すいません、こんな私ですけど
生きてていいですか、
すいませんすいません。
こんな私ですけど、
何もないから小さいから
あなたの愛をもらえませんか。
赦してもらえませんか。
自分で愛せない自分を連れて、
誰かに愛してほしくて彷徨ってた。
でもそれじゃ愛されないし
愛されても愛されても
どんなに大事にされても
愛されたと感じられなくて
終わりはこない。
もやもやとした苦しいエネルギーが
私から漏れでて、私も相手も苦しい。
だから、もうやめようと思ったの。
神様は私を
赦している。
いやそもそも罰してない。
だって神様やもんね（笑）
私を赦していないのは私だけ。
そこから、自分の思考も感情も感覚も、
一切否定しない日々を
一生懸命過ごしてきた
ただ、それだけなの。
自分を否認する考えが吹き荒れて
ぎゃあぎゃあ苦しくて
小さなふうやりんを叱っちゃって
悲しくて苦しくなって、でも赦す。
でも赦す。また赦す。懸命に赦す。
歯をくいしばって神様に赦される。笑
→2011年11月30日の過去記事
そればっかりよ。もちろん今も
覚醒したらすぐに何もかも楽になるわけじゃない。
覚醒したら、迷わなくなるだけです。
愛か、否か。
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