昨日の朝。
やりたいことが無くて、
ちょっとだけ困りました。
困ってもないけど、
とにかく何もないので
動きが見つからず（笑）
落ち込んでるわけでもなく、
なーーーーーんにもないだけ。
朝起きたらまずすることって
ある程度決まってるじゃないですか。
顔洗ったり歯を磨いたり
朝ごはん作って食べてコーヒー飲んで
子どもたちの朝ごはんにお着替え
お遊びの時間、などなどなどなど
どれも「やりたい」って思えなくて
やりたくないとかでもないんだけど
とにかく、やりたいが感じられなくて
「あれあれ？？」って気分でした。
ソファで固まったまま
じーーって自分に集中してみると
熱いお白湯を飲みたいようだったので
何もかもほったらかして
あったかいお湯飲みながら
窓の外みて、ぼーーーーーーーっと
しておりました。わりと長めに（笑）
お湯を三杯ぐらい飲んだところで
ふうりんのお腹空いたって声を聞いて
おにぎりを作りたくなりました。
美味しそうにおにぎりをほおばる
ふうりんみてたら、
お茶漬けが食べたくなりました。
お茶漬け海苔を使わない
ちょっと贅沢なお茶漬けを
作ってみたら
めちゃめちゃ美味しくて！
ハートが、るんってしました
そこからは
いつもと同じ時間が流れ
ふうりんと戯れつつ
好きなことしつつお出かけ。
やりたい瞬間を
選んでいるだけなので
ずっと心が喜んでいるんです。
これが今は私の当たり前だけど
わりとすごいことかもなーと。
そんな昨日の朝の一コマ、
急に思い出して、私すっかり
やりたいことしか
選べない体質
になってるんだなあと
改めて思いました（笑）
そういえば、
やりたくないことをやめる生活、
わりと長いわと気づいてみたり（笑）
意図的にというよりも
重度の鬱になり、ちびまきょ現れ、
そうせざるを得ない感じでしたけど。
元が元だから（超・綺麗事星人）
痛みに鈍すぎて
矯正に時間かかったよーー。
でもまだまだ万全じゃありません。
今はお腹に龍がいるから欲が明確なだけで
産まれてしまったら
つい外側に焦点をあわせてしまう。
自分が、ぼやけてしまう。
今の感覚を忘れないように
産んでからもさらに
研ぎ澄ませていきたいと願うのでした。
/a-un-8
↑やりたくないことやらない
やりたいことだけやる
苦しみながら実践中のひと（多分、笑）
仕事を辞めてと言ったわけでも
辞めないでと言ったわけでもなく
ただひたすらたっちゃんのことを
そのまんま好きでいるだけの私
私は人生をかけて
「本質ごっこ」←遊び（笑）
護るもの、護られるもの。 ｜天音らん
/ranaki/entry-12117881423.htmlをしながら子どもを愛し
たっちゃんから宇宙から
愛されているので
表面的な事象に拘っていない。
たっちゃんが何をしていようが
私が何をしていようが
彼に全てをさらけだし
護られていることを
私の身体が
知っていれば良いだけ。
その場その場で私が
私に忠実であればいい。
たっちゃん・・・
まだやりたいことなんか
見つかる余裕もないので
今めっちゃ寝てるけど（笑）
我慢して頑張って苦しんで
生きてた時期が長かったら
「幸せやなあ・・・」って
感じる余裕を取り戻すのに
時間かかって当たり前やし。
やりたいとかやりたくないとか
なかなか分かんなくて
それで良いと思うんだよ。
やりたいことだけをさせてあげたいって
自分に思えただけでものすごい進歩やん。
たっちゃんなら仕事やめたこと。
すごい勇気いるやん。
パートナーはお花畑やし（笑）
ほんでも、
お花畑はわりと早く伝染して
たっちゃんも毎日幸せそうです（笑）
４歳２歳身重の嫁に無職。
非常識な幸せ。
不安がないんだから
しょうがないやんね（笑）
これからも「本質ごっこ」
実験的に楽しんで公開し続けまっす
そいえば昨日IKEAに行ったら
コーヒーが美味しかった
妊婦だけど（笑）